Лучшие анекдоты

В последнее время мне все чаще кажется, что блондинки постоянно прикалываются над нами. Подойдет, глазками похлопает, типа дура-дурой, и скажет что-нибудь. А потом с интересом, достойным британского ученого, наблюдает, как мы взорванный мозг пытаемся в кучку собрать.

вот говорят есть "Телефон доверия полиции" А случайно не знаете, где надыбать телефон НЕДОВЕРИЯ полиции??? Просто я этим сукам совсем недоверяю!

- Привет, Казанова!
- Привет, Ньютон!
- Слушай, что придумал.
- Ну?
- Интегральное счисление отличается от дифференциального. Фотоны имеют под собой как волновую, так и квантовую природу.
- Ну что же, поздравляю вас, коллега...
- В смысле, коллега?
- Понимаете, вы делаете то же самое, что и я, только мозги.

Если деньги - зло, то любая бухгалтерия - это обитель зла.

- Действующую тайно агентуру, наносящую вред стране, называют "пятой колонной"...
- А первые четыре, делающие то же самое, ветвями власти...

У иных людей слово - не воробей, а ворона с расстройством желудка.

Ни одна женщина не удостаивается того внимания, которое получает поплавок в безветренную погоду.

Бьет - значит лупит.

Кто рано встает — тот быстрей устает.

В семье у Ивановых муж сказал, что у кого ху%, тот в семье и главный, а его жена взяла и сразу купила два. ©

Я настолько ленив, что коту приходится самому гладить себя об мою руку.

Перегар - это неприятное эхо приятных ощущений...

"Минута Славы" - именно так называет жена Вячеслава свой секс с мужем.

Блажен, кто смеется по несколько раз над одной и той же шуткой.
А кто одну и ту же шутку рассказывает по несколько раз - неизлечимо блажен...

в свое время у меня был знакомый кореец Саша Ким. Он был источником нескончаемых шуток, и одну из них я запомнил очень хорошо. Саша приехал с Дальнего востока и учась в институте жил ессно в общаге. И там у особенно вредной вахтерши была мелкая собачка. Однажды они с другом (тож корейцем) шутку придумали - подманили собачку сосиской, и увели подальше от общаги. А сами принялись готовить п мясо, купленное на рынке. Причем, для полноты шутки пару дней жаловались всем, что у них кончились деньги и им нечего есть! Саша говорил, что главное было делать все серьезно и без смеха. А там было над чем поржать: вахтерша ищет собачку, а корейцы готовят какое то мясо))))))
На мой вопрос побили их тогда или нет, Саша, помница, скромно умолчал)))

Пришло время и мне побыть соседом с перфоратором.. ((

Отряд не заметил потери бойца
И песню собрался допеть до конца.
Но вот незадача: не знают бойцы,
Какие у песен бывают концы!
Вставали на сёдла, аукали в рост.
Но поздно: уже проскакали сто вёрст...

Одна для меня в этой песне отрада:
Седую пылинку отринув с лица,
Боец не заметил потери отряда
И "Яблочко"-песню допел. До конца.

Что такое секс по-еврейски?
Это когда обе стороны не хотят давать.

Человек, который носит кипу, не ест свинины и не работает по субботам - это ортодоксальный еврей.
А человек, который не носит кипы, ест свинину, работает по субботам, но тем не менее считает себя евреем - это парадоксальный еврей.

Если девушка говорит: «Мне чуть-чуть», то ведь это уже немножечко «Да»?!

Водка "Ах, какая женщина!" выпускается в 5-литровых бутылках.

Когда ты онлайн, мое сердце… да шучу я, похер мне

И почему Ной не убил тогда тех двух комаров?

Р - Восемнадцатая буква гусского алфавита, пгидуманная вгагами евгейского нагода.

Интуиция - это когда ничего опасного ещё не наблюдается, а очко уже играет.