Лучшие анекдоты

В Антарктиде секс есть -для предохранения там используют специальную зимнюю резину

1 сентября в каждом классе море цветов.Поэтому учителя в этот день не закусывают...

- А вы точно Антонио Бандерас?
- А як же ж!

Президентский самолёт совершает посадку в аэропорту одного из областных центров Украины. Стюардесса смотрит в иллюминатор самолёта и радостно, с заискивающей улыбкой, сообщает:

- Виктор Фёдорович! Вас встречают молодые украинские девушки в национальных костюмах с венками и лентами. А в руках они держат хлеб и соль…

- Хлеб, соль – это хорошо, лишь бы не яйца,- задумчиво отвечает Янукович,- а вот ленты на венках поправлять я больше не буду…

А у моей бабушки до сих пор в кладовке лежит новый видеомагнитофон Sоnу, который она, как обещала, подарит мне на свадьбу...

Новости
Санкт-Петербург

30мая,четверг2039

1.Петербургский технологический институт восстановят к сентябрю
2.Стоимость строительства стадиона может снизиться еще раз
3.Петербург может претендовать на проведение Олимпиады-2024 — Козак
4.На Невском проспекте ребенка сбили на пешеходном переходе
5.Синоптики обещают петербуржцам солнечное и теплое лето

Что сообщает нам яндекс? что несмотря на новость №4 все у нас в конце концов будет хорошо!

Солдат не показал паспорт и остался без пива.

отвертка это холодное оружие или гаджет за 2 бакса? нет, это устройство для передачи информации хозяину припаркованной напротив ворот машины .

После первой брачной ночи.Он:- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...Она (закуривая):- Да... А я поняла, что и не последний....

Рассказала девушка - оператор колл-центра одного из федеральных банков.
Звонок:
- Ааа!! Спасите! дедушку банкомат душит!!!!
В офисе сначала не поверили, приняв за очередного психа.
Но! Оказалось, что некий старичок Иван Дитриевич реально попал в жестокие объятия банкоата! Проделав дырочку в своей пенсионно

Хорошие бабушки, друзья мои, на дороге не валяются! Их создает природа – медленно, тщательно и со вкусом!

Я ехал в плацкартном вагоне с улыбкой. Никогда так не радовался насморку .

Стук в дверь.
- Кто там?
- Смерть твоя!
- Пошла в жопу!
- Так и запишем: Рак прямой кишки...

Free day! Free day! Кричал от радости Робинзон, когда туземцы отпускали его и уплывали на свой остров. Почему переводчик решил что "свободный день" - это "пятница ( Friday)".

Иногда, для того чтобы успокоиться, достаточно просто сорваться с цепи!!

Из новостей:при голосовании за российскую участницу Евровидения в Азербайджане пропало 10 баллов.
Лавров грозит дипломатическим скандалом.Президент Азербайджана обещает лично разобраться.
П.С.Да,поздно уже,лежат себе эти баллы в каком-нибудь загашнике до следующего Евровидения,а там на них и цена подскочит.

В Китае предлагают бойфрендов на прокат. В Иваново закупили партию, но в первый же день парни порвались.

Встречаемся с ним уже третий месяц… И вот сегодня он захотел познакомиться с моими родными… Не знаю что и делать, дети сейчас у бабушки, а муж вообще в командировке…

Вылечиться от интернет-зависимости можно. избавиться- нельзя!

- Приветствую! Вопрос в следующем: ты варить умеешь?
- Ну, картошку-макароны-пельмени осилю...
А что, с Машкой поссорился?
- Да нет. Мария, конечно, непревзойденный повар, но, боюсь, дырку в глушителе она не осилит...

- Понимаешь, я его очень люблю, но порой он ведет себя как ребенок...
- В смысле?
- Ну, вот, обосрался вчера на банкете...

Красивый сон с запутанным сюжетом
Был насмерть уничтожен туалетом.

Нахуй нам белые пятна!
В пятницу - только приятно!
В пятницу - только красиво!
В пятницу - сиськи и пиво!

- Официант, - говорит мужчина, - дайте, пожалуйста, стакан воды.
- Изжога?
- Нет, из крана.

Мужик садится в такси:
-Трогай!
Таксист покраснел и потрогал...