Лучшие анекдоты

Заблокировал Трампа в twitte, надоело следить за полетом его мыслей.

Купил сегодня бублик... со вкусом настоящего бублика.

Единственная польза от здания администрации моего города — это тенек.

Никого не хочу пугать, но ... "Доширак" подорожал на 4 (четыре !!!) рубля ... бля, бля, бля!!!

У моей мамы есть карточка зеленого банка и она начала шалить. В магазинах оплата проходила со 2-3 раза. Я ей посоветовал ее перевыпустить.
Приходит она в отделение банка. Далее диалог (М - мама, С - сотрудник банка)
М: Здравствуйте, у меня карта через раз срабатывает, можно переоформить?
С: Давайте посмотрим, наверное, у вас с чипом что-то. Нужно потереть.
Достает металлическую линейку и несколько раз проводит по чипу, оставив там пару царапин.
С: Готово, давайте проверим.
Подходит к одному банкомату "Карта не читается", к другому - тоже самое. И говорит:
С: А у Вас карта всегда не срабатывала?
М: Нет, через раз.
С: А теперь всегда. Давайте перевыпустим.

посмотрел передачу про акул
показывали девушку, которая с ними разговаривает и гладит
голос за кадром грит, между прочим это тигровые акулы...
а ведут себя, как домашние животные, кверху брюхом дают себя гладить
стал более внимательнее к коту, то же ложиться на спину, кусает правда не сильно)

Не наличие проживающих в месте их постоянного проживания, свидетельствует об осутствие оных в месте их постоянного проживания. (Короче: Дома никого нет!)

Усердный штангист установил новый мировой рекорд на ногу своему тренеру.

Идет женщина по улице. Смотрит в луже лежит мужик, повернула его туда, сюда, грязь обтерла. Смотрит -нормальный вроде бы мужик. Думает — сейчас зайду в магазин за хлебом и на обратном пути заберу его себе. Выходит из магазина, смотрит — а мужика нет...??
- Твою мать, можно подумать три года хлеба не ела..

О женщины! Вам имя кайфоломство!

В 90-е 01.04. у нас зам.по АХЧ такую речь задвинул перед планёркой, кто ахнул, кто за сердце схватился. Объявил, что ночью залётное ворьё постаралось, типа на очистных провода срезали, украли чугунные урны, взломали склад, долго перечислял. Когда дошёл до собачьей будки, которую упёрли вместе с Кентом и цепью, до некоторых стало доходить. Ну и финал - кража двух вёдер воды из бассейна. Долго ржали...

Каждое своё утро агент ФСБ по кличке "Veterok" начинает с молитвы на образ св.В.В.Путина, висящего у него на кухне в ... левом углу, затем переходит к молитве на уже на образ в правом углу ...

Пациент спрашивает у врача:
- Доктор, почему у меня плохие анализы?
- Сколько вы платили за них?
- Пятьдесят евро.
- Хорошие анализы стоят вдвое дороже.

Правительство РФ постановило : вместо разовых выплат пенсионерам с 1 апреля 2018 года будут выдавать разовые розовые очки.

- Прежде чем промолчать, Сёма, подумай, что ты хочешь этим сказать.

Подражая "Девочке с персиками" Серова, художник Павленский написал автопортрет - "Мальчик с бубенчиками".

— Говорят, что в следующем году будет модно носить голову носорога.
— Да ну, скажешь тоже... Она же огромная, серая и некрасивая...
— Какая разница, мы же на улицу почти не выходим, а для авки сойдёт.

Мальчик Коля Десятниченко из Нового Уренгоя уже отправил в пентагон своё послание со словами поддержки экипажу субмарины омериканских ВМС «Hartford», попавшей намедни в ледовый плен.

Мужики! Первое правило после развода-сменить номер мобилы!

У нас есть только два союзника - Первый канал и Канал Россия.

Политика и футбол едины: трижды победивший получает насовсем. Будь то кубок Нике, будь то президентское кресло

АвтоВАЗ запускает авто на метане, вместо бензобака прицеп с тремя коровами

В начале двухтысячных был проездом в Ленинграде. Московский вокзал. Стою в очереди к телефону-автомату. Впереди меня две женщины лет сорока, а перед ними тоже женщина, набирает номер телефона. После каждой попытки набора она вешает трубку, затем снова снимает и продолжает набирать. И мне и стоящим передо мной видно, что она набирает один и тот же номер.Естественно нам понятно, что там, куда она звонит постоянно занято. Так проходит минут десять. Тогда эти две женщины обращаются к той, которая звонит, с просьбой разрешить им воспользоваться телефоном, пока ее абонент занят. Звонящая оборачивается, смотрит на них презрительным взглядом, никак не реагирует и продолжает с прежним упорством набирать тот же номер. Тогда одна из женщин говорит, обращаясь уже к своей подруге: - Оставь её в покое, наверное она из Москвы?

Нам раздали приглашения на выборы, торжественно. И приписали номер телефона отдела кадров, надо после голосования смс кинуть. Я блядь скину селфи, хуле толку с того смс!

Да если б золото из самолета выпало над городом=хрен бы они его собрали