Лучшие анекдоты

Плохо — это когда тебя запаковывают в чёрный, непрозрачный пластиковый пакет. Очень плохо — когда по частям. А всё остальное просто отлично.

Мне жена каждое утро кофе в постель подаёт!
И как онА, сука, умудряется находить меня в нашем большом городе…

Президент России решил сделать людей счастливыми. Список людей уточняется.

- Знаете, доктор, мой сосед говорит, что он за ночь может 8 раз! А я не больше 3...
- Посмотрим-посмотрим... Откройте рот, скажите А-a-а...
- А-а-а!
- Закрывайте. Ну что же, не вижу никаких противопоказаний к тому, чтобы вы говорили ему то же самое.

1: -просто если дело когда нибудь дойдет до свадьбы я не хочу что б это было для кого то. пусть будет для нас. что то особенное. такое чего не будет на пленках или фотографиях но что останется навсегда в памяти

2: -пойдем грабить вагоны с чугуном...

ребенок делал подписи к фоткам - для портфолио, типа все сам должен писать. У нас родственники в Белоруссии, но слово это ребенку не далось. Получилось "в Белорусии"
Ну не страшно. На помощь приходит мама! И предлагает замазать последнюю букву "и" и получится по белорусски!
Но я все испортил - проверился в инете - не фига говорю у вас не выйдет! Либо "в Белоруссии", либо "в БелАруси". Как выкрутились не знаю, но похоже фотки переклеивали и писали заново)

Один мой знакомый решил избавиться от интернет-зависимости путём ухода в
запой. Надо признать, что эксперимент удался: в среде бомжей вай-фай
пока ещё большая редкость.

"сон в руку" - это когда просыпаешься со шляпой в руке)

Гора родила мышь, мышь натаскала кучу (баянов).

Ребёнку подарили игрушечный набор доктора! У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.

Уезжают отдыхать на юг три подружки, одной 25, второй 45, третьей 55 лет. Через неделю пишут письма мужьям. И у всех в письме только одно слово: «ПИВО». Прочитал письмо муж 25 летней подружки, ничего не понял и пошел к мужу 45 летней подруги, мол объясни!
Муж 45 летней тоже ничего не понял из письма. И пошли они к мужу 55 летней подруги.
- Ну у тебя, говорит он мужу 25 летней , написано: «Прости, Изменила, Приеду Объясню!»
- У тебя, говорит он мужу 45 летней, написано: «Пытаюсь Изменить, Возможности Ограничены.»
- А у тебя тогда что написано?, — воскликнули оба мужика.
- А у меня: «Просила Изнасиловать, Все Отказались.»

- Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
- Я хотел, чтобы суп наваристей был!
- Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!

Если допустить, что слова : "раскрой ткани" и
"введение"- глаголы, то получается очень сексуально

Пока Цзылу осуществлял на практике то, что он уже слышал от учителя, но остерегался слушать что-либо новое от учителя, чтобы не выглядеть совсем уж болваном.

Цзай Юй спал в дневное время. Увидев это, учитель сказал: « На гнилое дерево не нанесешь резьбу. Стену с нечистотами не сделаешь белой. Нет смысла упрекать Юя, и я пойду сейчас спать».

на этом месте мог бы быть ваш анек...
а так, ЗАНЯТО, ёбаный в рот...

В медвежей среде бытуют такие фразы: предложить лапу и сердце, держать себя в лапах, обойтись без лапоприкладства, от лапочки до облапывания – один шаг, не смог наложить на себя лапы, протянуть лапу помощи.

Собираюсь на исповедь...
Столько грехов накопилось - даже приятно вспомнить...

МУЖИКИ ГОВОРЯТ, ЧТО ВСЕ БАБЫ ДУРЫ, А ЧУТЬ ЧТО: «Я СЕЙЧАС С ЖЕНОЙ ПОСОВЕТУЮСЬ!

я тут представил свою реакцию, если бы мне году в 1995 показали игровой процесс Battlefield 3 и сказали, что в 2012 году вместо нее я буду сидеть и играть на эмуляторе денди в танчики...

не,я конечно и до секса знал,что она любит подкалывать,но в самый разгар сказать: " Димааан,ну чо за балет?! играй жоще!" это уже слишком...

Енота-екстрсенса из Тулы сразил инсульт

Иногда, некоторым личностям, корону на голове хочется поправить лопатой!

Сомкнутые колени до последнего боролись за её нравственность...
Но водка и мартини сделали своё чёрное дело.

- Как она выглядит?
- Ну, грамм на триста...