Лучшие анекдоты

Такое ощущение что соседи даже обои клеят перфоратором.

Жена пилит мужа:
- Опять пьяный! Не понимаю, как можно каждый день пить?
Муж сердито отвечает:
- Сколько раз тебя, дуру, просил: не рассуждай о том, чего не понимаешь!

Чтобы Кержаков попал в жену, она прикидывается штангой.

Премию Дарвина по-любому придумали евреи. За ее выплатой еще никто не обращался.

Решил я проучить Валуева,
Избить от головы до пят,
Но передумал, вскоре:- Ну, его.
Посадят. Он же депутат!

Установил систему «Умный дом». Теперь не работает интернет и телек не включается. Посидел продумал: «а дом то и правда умный!»

Вредно гнев в себе держать, у тебя есть капс и руки - нужно просто написать ЧТОБ ВЫ СДОХЛИ НАХУЙ СУКИ

Сегодня я был нянем. Оставили на меня племяшку. 7лет, пацан в юбке. Весь день занимались перестановкой... Насти... Из угла в угол.

Секс после ссоры.
Он:
-- Ввожу свои глубокие извинения!
Она:
-- Достал!

Проводя раскопки, археологи обнаружили орудия труда 10 века. Представляете, уже в 10 веке люди закапывали орудия труда в землю, чтобы не работать!

Я сегодня как сорока... Дров нарубила,печьнатопила,кашу сварила,детей накормила...Вот, сижу думаю - этому дать?

Сын гробовщика на уроке труда оббил скворечник бархатом.

Лучшее что снял Никита Михалков за всю карьеру - это мигалки со своего Гелентвагена.

Недавно пересел из Мерса на КАМАЗ и не жалею.... никого не жалею.

- Сходил в аптеку, посмотрел на цены и понял, что дешевле сдохнуть
- Тогда сходи и посмотри цены на ритуальные услуги.

Никогда не говорите никому, что у них нет чувства юмора. Особенно если у них нет чувства юмора.

Скульптура перед входом в МЧС:
"Противоминин и Противопожарский"

Мало кто знает, что основной принцип по которому живут и действуют все новые члены нашей элиты это " принцип солёного огурца", который коротенько и доступно можно сформулировать так:

" свежий огурец, после помещения его в рассол, хочет он, или не хочет- становится солёным."

Недавно ко мне на приём пришла одна женщина. После формального заполнения карточки у нас состоялся такой вот диалог:
- Ну-с, голубушка, на что жалуетесь?
- Понимаете, доктор, я на одном сайте пять анекдотов запостила.
- И в чём же проблема?
- Видите ли, доктор, не смешно.
- Ну, Вы еще пять запостите.
- Запостила и еще пять.
- И что?
- Всё равно не смешно.
- Ну а Вы еще десяток запостите!
- Да запостила я еще десяток!
- И что?
- Да всё равно не смешно, понимаете!?
- Да, понимаю. Случай неординарный. Вы - странная женщина...
- Вот именно доктор! Доктор, а Вы дайте мне справку, пожалуйста, что я "странная женщина", а то Тардиф всё время курица-курица...

Разговор с ветераном.
- а сколько людей вы убили за время войны?
- ни одного.
- а откуда у вас столько наград?
- фашистов убивал.

40 лет водил Моисей евреев по пустыне...
Это был единственный раз, когда евреи повелись...

...Если почему-то тёща ласково назвала тебя сынок - значит, скоро придётся тащить очень много разной херни на дачу!

Если мужчина смеётся над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой...

Министра обороны спросили:
- Какие церковные звания будут введены в армии?
Министр обороны ответил:
- Митрополита и митрозамполита...

Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет. Кот сразу притворился мёртвым..