Лучшие анекдоты

"... сосайтник ХХХ ответил Вам на ваш комментарий"... Кто ввел такой термин - СОСАЙТНИК?

- Мам,візьмем котика?
- Ні,виросте,буде сцяти і срати по кутках.
- Тоді давай тигрика?
- Нєєє, виросте, сцяти і срати по кутках будемо ми))))

Когда клиент начинает говорить "интересы наших акционеров", это не к добру.
Фостер.

Старенький боян:
Завершающая стадия ВМВ. Президент США императору Японии:
-Сдавайтесь, иначе мы на вас скинем ядерную боеголовку!
-Акуеть, дайте две!

- Девушка,а вы ветра не боитесь?
- Нет!
- Тогда может я вдую?

Жена уехала в командировку, муж остался дома один. Долго держался, но в итоге не вытерпел, снял на улице девицу и привёл её домой.
Девушка:
- Сто долларов, и можешь просить от меня всё, что только пожелаешь!
Муж:
- Держи, вот тебе деньги, и сделай мне, пожалуйста, уборку в квартире - жена завтра приезжает!

новая диета- Гудковская: смысл диеты, постоянно переносить день принятия решения - быть или не быть ( депутатом, директором, пионером, родительское собрание)

Внимательно прочитав Кама-Сутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру лотоса.

Не стоит разговаривать со мной так,
будто у вас скидки в травматологии.

Следуя моде, городские Бани сменили вывеску на е-Бани...

Когда я хожу с мужем по магазинам, и он говорит: "Я расплачУсь!", мне кажется, что он хочет поменять в этом слове ударение...

Что скажет настоящий интеллигент в ответ на "Пошел нахуй!"??? - Сам пошел???
Нееет! Он скажет:
"Если честно, я не собираюсь туда идти, но Вам искренне советую туда сходить!"

Продолжается завоевание золотых медалей нашими спортсменами, с помощью Латыниной глядишь и Коротышких серебро на золото поменяет))

Жена спрашивает мужа:
'Ты поел?'
Тот её передразнивает:'Ты поел?' Жена:'Хватит меня передразнивать!' Муж снова:'Хватит меня передразнивать!'
Жена:'Я тебя люблю.' Муж:'Да,я поел.'

А не сходить ли мне с девчонками из Pussy Riot в церковь??

Этот неловкий мент, который опрокидывает на себя кружку чая, роняет пистолет и случайно приковывает свою руку к своей же ноге.

СМС бывшей: «Трубку не бери — я сегодня бухаю»

Если у вас нету тети...

Тети по вызову. (Фото и телефон прилагаются)

Журнaлисткa выясняет у фермерa, в чем причинa коровьего бешенствa.
Тот нa нее пялится и говорит:
- А вы знaете, что бык нaпрыгивaет нa корову рaз в году?
- Предположим... ну и при чем тут это?
- А вы знaете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ рaзa в день?
- Ценнaя информaция, но...
- Ну, вот если бы я мял вaши сиськи четыре рaзa в день, a трa%aл бы рaз в год, вы бы не взбесились?..

- Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота.
- Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на потом.
- Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как будто из базуки.
- Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк.
- Когда рядом кто-то зевает, мужчина обязан засунуть ему палец в рот, если он укусит, сказать: «Ты че дурак?».
- Рубашка, провисевшая ночь на стуле – автоматически считается выглаженной.
- Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози!
- Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он угадал ответ в "Что? Где, Когда?", а знатоки – нет!
- Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа.

Однажды ты спросишь, что я люблю больше – борщ или минет.
Я отвечу – «тебя».
Я хитрый.

Ну и пусть, что наш российский прыгун с шестом ничего и не выиграл.
Зато он на шесте та-акой стриптиз отжёг!!!

На днях,в полтретьего утра,
Услышав от жены:
-Вставай,тебе домой пора,
Схватился за штаны.
Всего секунд за сорок пять,
Одетый у порога,
Я слышу снова:
-Марш в кровать!
Учебная тревога.

- Что с сервером случилось?
- Нащяльника, мая сервира паставиль, фрибизьдя инсталя сделаль, апачи сабраль, пыхапе патключиль, сапускаю, а ано - ажамбех пашамбе эшельбе шайтанама!...

Женщины любят ушами, а трахать умудряются языком. ©