Лучшие анекдоты

Даже филологам и учителям русского языка не сразу удалось найти альтернативную рифму к имени Тарас.

Бабка идет за водой и у колодца видит такую картину: дед, старый казак набрал воды, повесил ведро себе на достоинство и несет.
Бабка: - Сосед, ты совсем из ума выжил, что ль?
Дед: - Стар я стал, матушка, руки у меня не держат...

"...Задержанный продавец Иванов ударил пенсионера Петрова куском мяса по лицу, в результате чего вырвал изо рта пенсионера глубокозастрявшие в мясе искусственные челюсти..."

Двое голубых на ринге, входят в клинч, одна минута, две, три, гонг.
Голос диктора, - бой прекращён ввиду явной пассивности обоих!

- Ты представляешь, у меня теща умерла!
- Да что ты! И что у нее было?
- Да так, ерудна одна: стол, сервант...

Лучшее средство от бессонницы - спать.

- Меня так любят в конторе! Сегодня мне купили ноут, радиомодем и трафик! Чтобы я мог работать в отпуске... Суки! . .

- Привет, дорогой. Как дела?
- Здорово, Света, ёб твою мать...
- Ты почему это меня так матюкаешь?!
- Да не матюкаю, а рассказываю вчерашнее приключение...

Русская версия Фен Шуй:
Для большей гармонии в семье телевизор следует вешать в кухне у плиты, а небольшой холодильничек и кофеварку - поставьте в комнате у компьютера!

- Чем отличается женщина от кукушки?
- Кукушка подкладывает свои яйца в чужие гнезда, а женщина - свое гнездо под чужие яйца...

Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроём. Потом вышел на лоджию покурить. Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Ну, скажите, это ли не дурдом?

Новая социальная сеть "ВДурке" - можно отвечать самому себе в комментариях. Шизофреники в восторге!

Официальный сайт всех бабушек у подъезда: Сталина @ на вас. net

"Жаркий прогноз погоды в твоём мобильном от горячих дефчонок. Звони! 6688!! Им похер, что у тебя за окном!!!"

- Сeгoдня я, зaвтрa ты, пocлeзaвтрa мaмa.
- Пaпa, ты увeрeн, чтo прaвильнo пoнимaeшь знaчeниe cлoв "ceмeйныe труcы"?

Врач от изжоги посоветовал Нольпазу. Я не до конца расслышала и купила Импазу.. таблеточки никому не нужны?? Чувствую в моей женской семье они явно не пригодятся...

на самом деле белых ночей в Питере не бывает. Это реклама. В Питере белые вечера и белые утра. А ночи все таки темные

Жена в постели просит поцеловать:
- Дай мне в засос, и я отвернусь.

Азербайджан попросил у России бабок на Евровидение. Ну им и прислали.

Текст смс: Ваш баланс равен 0 уе. Вы автоматически переводитесь с тарифа
"п*здабол" на тариф "доп*зделся". Хорошего дня!

Секретутка:
- Вас вызывает директор, сразу предупреждаю - вазелин в соцпакет не входит!

пока еще идет референдум и мат не запретили, стаааарый боянчег :
Приходит учительница в класс, а там на доске написано крупными буквами:
ЛЕНОЧКА - БЛЯДЬ!
-Кто это написал?????????
...молчание...
-Я спрашиваю!!!! КТО ЭТО НАПИСАЛ?????!!!!
...тишина...
- Вовочка, ты написал?????!!!!
- Ну я, ну и чё?
- А ни чё!!!!!!
Сотри это немедленно с доски! Три раза скажи "Леночка - не блядь" и извинись!!!
Вовочка стирает с доски, поворачивается к классу.
- Леночка не блядь!
- Леночка не блядь...
- Леночка не блядь?????
Ну, извините!....

кто близко знаком с вегетарианками?
они глотают или нет?
если нет - получается какое-то неуважение к вегетарианской традиции.
если да - получается, что либо не вегетарианки, либо нас держат за растения

В Тель-Авиве выбирают мэра. Жители на площади обсуждают кандидатуру. Выходит Рабинович и заявляет:
- Я считаю, что этого кандидата выбирать нельзя. У него дочь - продажная девка.
Выходит обиженный кандидат.
- Хаим, имей совесть! У меня дочери отродясь не было.
Рабинович:
- Было, не было... Моё дело предупредить.

- Почему женщины ходят на каблуках, красятся, и душатся??
- Потому что они, маленькие, страшные и вонючие!!!