Лучшие анекдоты

Блондинка жалуется подруге:
- Не пойму психологию мужчин! Мой бойфренд звонит и говорит: "Буду у тебя через 10 минут". Они что, и вправду думают, что мы такими и родились: с бритыми ногами, с причёской, макияжем и в кружевном белье?

Сексопатолог объясняет борцу сумо:
- Понимаете, для вас подходит не вся Кама-сутра. Например, классическая поза "мужчина сверху" покажется вашей партнерше плоской шуткой...

Заведу собаку, непременно кобеля - назову Дима.
- Дима, голос! Дима - ФАС!
А что? Чем я хуже Вовы?

Готовится к выходу в свет книга "Старинные русские рецепты микроволновой кухни"

- Это служба спасения?!
- Да.
- У меня в квартире шаровая молния!!!
- В комнате?
- Нет, на кухне...
- Рядом с окном?
- Была около плиты...
- А сейчас?
- За столом сидит... Кофе пьёт... Сука!

- А почему Дмитро сегодня анекдоты не пишет?
- Судя по всему планирует переименовать завтрашний праздник в день святого Дмитросяна.

Жена мужу:
-Ну все! Я иду на кухню бить посуду!!!
-Иди,иди... я тебе пластиковую купил.... МНОГОСКАНДАЛЬНУЮ....

Ох уж эти бабы! Главное свои трусы она стирает с полотенцами, а мои, мля, с носками!

Разговариваем с подружкой по аське. Тема отвлеченная, но ключевое слово - "энергия". Я и пишу: "Е=МС2". Дальше диалог:
- А че это?
- Это формула энергии.
- Да??
- Угу. Энергия равна "масса, умноженная на скорость света в квадрате".
Пауза...
И дальше вопрос:
- Ммм.. А квадрат зачем?
- Ну как зачем, - говорю, - формула такая. Если без квадрата, то произведение массы на просто скорость света не будет равняться соответствующему количеству энергии.
- Не ну серьезно! Вот я со своей массой лечу со скоростью света... зачем мне квадрат???

Хотите вызвать у мужчины одновременно оба чувства - ненависти и восторга? - нацарапайте на капоте его автомобиля "В сексе ты лучший!"

Заходит ковбой в салун и видит, что никого, кроме бармена, нет.
К: - А где все, че у тебя никого нет???
Б: - Все ушли пиздить картонного Джо.
К: - А че это за картонный Джо?
Б: - Да это такой чувак, ходит во всем картонном, сапоги картонные,штаны картонные, куртка картонная, шляпа картонная, короче все картонное.
К: - А за что же его пиздят?
Б: - Да он своим шуршанием уже всех заебал.

стихотворение девочки Вики

Если ночью вам приснился мореплаватель известный
Если голый он в кровати рядом с вами очутился
Если было вам приятно и вы кончили на простынь
Значит скрытый пидорас вы и мой сон вы своровали.

Мне Кусто сегодня снился. Молодой, красивый, голый.
Почему то Жака Ива звали просто так...Серёжа.
Это видимо намёк был, что пора учить английский.
Он язык международный, если речь не о минете.

Вы не знаете Серёжей, на Кусто похожих рожей?
На худой конец Абрама или Гиви - мне блять похуй.
Если б вот такой мужчина был учителем ин.яза
Я бы стала полиглотом не от слова блять глотает.

-А я анекдот вспомнил!.. -Рассказывай! -Не-а, ты смеяться будешь!..

Объявление.
Куплю полено и набор столярных инструментов.
Сыном пора обзавестись.

Если ваша жена ревнует вас к вашим друзьям, поменяйте их имена в записной книжке телефона на женские.

Объявление на столбе: "Неделю назад в районе парка им. Горького потерялась женщина 67 лет, моя тёща. Поздравления принимаю по тел. 33-22-33! Нашедшего - убью нах#й!"

Пошла я как-то к соседям за сахаром, смотрю - не заперто. Открываю дверь, а там вокруг кровь...кровь...кровь... Потом смотрю - о, сахар!

- Вася, это у тебя что такое?
- Челябинское мохито.
- Это ром и мята?
- Не, водяра и укроп.

Вaся приходит домой в четыре чaсa ночи пьяный вдрызг со своим другом Вaней. Женa Вaси открывaет дверь и говорит:
- Вaся, ты во сколько приходишь домой, дa еще в тaком состоянии? Все, ты нaкaзaн: месяц без сексa... И ты, Вaня, тоже...

Два состояния чистоты в России:
1.Вся грязь замёрзла.
2.Вся грязь подсохла.

Если ты хочешь быть гордецом – гордись.Если ты богат, гордись богатством.Если ты беден, гордись бедностью.Если талантлив и знаменит, гордись своим талантом и знаменитостью.Если нет талантов, гордись тем, что ты похож на знаменитость.Если нет талантов и ты непохож на какую-нибудь знаменитость, гордисьтем, что ты – уникальный бездарь.Если ты не можешь гордиться тем, что ты уникален, гордись тем, что тыкак все.Если у тебя нет никаких оснований гордиться чем либо вообще, гордисьтем, что тебе нечем гордиться.Если тебе стыдно гордиться тем, что тебе нечем гордиться, гордись тем,что тебе стыдно гордиться тем, что тебе нечем гордиться.Если ты настолько глуп, что не можешь придумать чем гордиться, но оченьхочешь быть гордым, просто ходи с гордым видом. Этого для глупца вполнедостаточно.Если ты негордый человек, но хочешь стать гордецом, смотри пункт первый.

— Мама, папа, знакомьтесь, это — моя
суженая.
— Сынок, да какая же она суженая, когда
весит 150 кг., ОНА РАСШИРЕННАЯ ХАХАХА

Wikipedia: Я знаю всё!
Google: Я найду всё!
ВКонтакте: Я знаю всех!
Internet: Без меня вы ничто!
Электричество: Молчать, суки!

Секс по телефону.
- О, мечта моего сердца, несгибаемый супермен!.. Как ты меня возбуждаешь!.. Вот я снимаю с себя лифчик и бросаю его на пол!.. Вот я снимаю с себя чулок и бросаю его в угол... Вот я снимаю второй чулок и бросаю его в другой угол... Вот я...
- Стой-стой! А ну-ка, быстро все собрала и аккуратно cложила на тумбочку!

Самое длинное слово в русском языке:
- Чоблязанахуйблят?