Лучшие анекдоты

Я не снимаю свадьбы. Для себя понял, что работать с людьми не особо хочу. Давить, кричать, заставлять принимать нужную позу, психологически доминировать, может быть ставить синяки.
А потом годами шифроваться, когда они требуют фотки. С неодушевленными предметами лучше. Ну и с котиками, конечно же.

Так в отпуске скучал по работе, что слал ей телеграммы, писал письма и отправлял открытки.

Новость "Сирийская армия освободила Пальмиру от боевиков Халифата".
Коментарий к ней "Обе стороны вскрикнули "аллах акбар"".

Даже в самом большом плюсе всегда найдется пара минусов

получил по роже
нету ни рубля
вот тебе be happy
и don t worry бля

Приехала на заМКАДный филиал проверка. В туалете тут же появились: освежитель, одноразовые полотенца, туалетная бумага и... свет.

В вентиляцию попал
Порубило на куски
Кто б меня от сюда взял
А не то помру с тоски

Когда делать совсем нечего, то поневоле начнёшь судьбу проклинать в ближайшей пивнушке.

— У вас есть запись «Дюны»?
— Нет, но вы можете спросить в отделе игрушек.
— А там она откуда?
— Ну, есть же у них покемоны. Может, найдутся и запиздюны...
© Разговор в отделе компакт-дисков
***
На всякий случай, для тех, кто забыл о группе "Дюна", один из лучший из их клипов => в комменте =>

Если бы геометрические аксиомы задевали интересы людей, они бы опровергались.

- Доктор, у меня иногда бывают жуткие провалы в памяти.
- И давно у Вас это стало появляться?
- Что давно ?
- Ну, провалы в памяти.
- Какие такие провалы ???

Приходит мужик на работу с фингалом, его коллеги спашиваю
— Откуда Фингал-то?
— Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у нее попа платье зажевала... Ну, мне неудобно стало, я и вытащил...
Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идет. Ну, коллеги его опять спарашивают.
— А теперь -то че с другим глазом?
— Да, таже история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у нее опять попа платье зажевала... Ну, моему другу не удобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ...

-Во сне ты издаёшь чарующие звуки как первые творения Ферруччо Ламборгини.

интересно, а можно ли правоверным евроострийцам в шаббат писать каменты? Ведь это таке работа...

Одна пластинка "Раптор" под язык и комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане

На олимпиаду в Сочи денег, конечно же, не хватит. Поэтому спортсмены за 1, 2 и 3 место будут получать золото, серебро и брынзу.

Бесплатный газ....-в газовой камере .

Оказывается, альфонс Песков, подрабатывающий пресс-секретарем у Путина, не только находится на содержании жены, но и донашивает её вещи...

Кризис - это время, когда растёт продажа оружия и презервативов.

Приехали на историческую родину к жене.
xxx: Заходим в кафе, а там спрашивают - Вам меню или пива налить сразу?

Золотые руки, руки золотые,
Выросли из жопы, жопы золотой.

(c) disassembler

Жопа вербует свой электорат из любителей приключений и делает их профессионалами.

xxx :- Девушкам, чтобы понравиться современным парням нужно не одеваться и краситься как танк. А нужно носить шлемофон, униформу танкиста, пахнуть соляркой и быть сильно глуховатыми, и слегка контужеными.
yyy: - Блин, у меня аж встал от такой картины.

Вчера долго искал на улице потерянный кошелёк, не нашёл и зарёкся: терять только на видном месте!

Накопились солидные запасы молчания. Самое время выгодно обменять кучу молчания на слова. А слова куда-нибудь пристроить. За деньги, конечно. Надо только в богатую партию вступить.