Лучшие анекдоты

В России появится новый праздник - День отсутствия Конституции.

Один из главных конструктивных недостатков современных банкоматов – это приставленная к нему бабка со стопкой платёжек за коммунальные услуги.

Смотрю стоит такая в углу,из одежды почти ничего
высокая рукиноги длинные не то что худая,спортсмены говорят на таких "засушенная"
Дай думаю испытаю новые ощущения,хоть раз возьму и подрочу на свой идеал.Расчехлил себя,подхожу к ней,одной рукой себе наяриваю другой пытаюсь снять с неё последнее что у неё осталось из одежд (странного вида одежду никогда не видел).В какое то мгновение пробежала мысль: Что вообще она тут делает?Почему раздета? хотя на второй вопрос ответ понятен-ЛЕТО ЖЕ ХУЛИ,долго стояла стало жарко и разделась.
Делал в общем сразу два дела,трогал её и трогал себя...буря страсть безумие
обильно кончив частично на неё,не много на её одежду и практически всё на стену!
Голова закружилась,я отступил на три шага от самого места действий, посмотрел на неё,чувство стыда перемешивались с чувством отвращения к самому себе.
Вот не ожидал от своего мозга такой предательский поступок то он меня подбивает на "осуществляй мечту" то начинает грызть изнутри! 3 секунды максимум что я смог выдержать!
Вроде я схватил её за руку,резко дёрнул на себя перекинул через плечё и за два шага оказался на на балконе.Как открыл окно не помню,вытолкнул её...
она летела в низ ни издав ни звука,только хруст,сильный хруст и всё что услышал я!
Молодец, убийца, да тебе самое место палачом- головы рубить или расстреливать по приказу. Предательство мозга третий раз забила колоколом в голове.
Надо покурить и как нибудь успокоить свой хер который готовился ко второй палке!
Звук удара и хруст видимо всё же привлёк людей,да и ещё она там лежит.Нужно выйти посмотреть!
Я стою смотрю на неё ещё ближе чем тогда в комнате,прохожие только кидают косые взгляды и недоуменные улыбки!я их не осуждаю я бы и сам заулыбался увидев что кто то выкинул ёлку в июне да ещё и с балкона)

Никто не даст -
И не пытайся -
Ни бог, ни царь и не герой.
Гавроша,
Удовлетворяйся
Своею собственной рукой!

Из личных наблюдений в нашем поселке. Администрация выделяла землю льготникам - "афганцам", участникам ВОВ, чернобыльцам. Не совсем бесплатно.
Есть у О'Генри рассказ про мошенника, который продавал участки на дне озера. Ему пришлось спасаться, в чем был, через черный ход.
А если российскому гражданину выделяют/продают участок под водой (озеро, болото), то он просто вешает объявление: "Приму грунт".

Не дрочишь спроть России
знач тратишь жизень зря
Хорошими делами
прославица нельзя

~~~~ Федеральное Стиральное Бюро ~~~~

Если ты оппозиционен,
Под себя ходить ты не ссы.
Сервис в нашей стране грандиозен.
ФСБ постирает трусы.

Если жаждешь цветных революций,
Критикуешь царя-елбасы,
То не бойся ночных ты поллюций.
ФСБ постирает трусы.

Нет, не диссидент я ни грамма,
Я законопослушный, ручной.
Заявляю, что это реклама
Одной маленькой прачечной.

Этой прачечной комплименты
Я бесплатно пою сквозь усы.
Мы давно уже все их клиенты,
Даже если не носим трусы.

Очень нужный труд в этом главке,
Даже взялся я за перо.
Вы стирайте трусишки и плавки
В Федеральном Стиральном Бюро.

© Дед Архимед

Если все в Макдональдсе одновременно замолчат, то станет слышно, как расширяется кость.

По реке плывет баржа
На барже ебут моржа
Морж виляет ластами
Между педерастами

- с меня бутылка вина и закуси!
- а с меня… сними лифчик ))

а подушки безопасности у Берковой это заводские установки или дополнительные опции?

Говорили, что Россия встала с колен. Но выше пояса никак не подняться не удается - от онанизма Дзюбы перешли к трусам Навального

как-то шеф поинтересовался у всех сотрудников, кто может назвать слово, содержащее подряд три двойных буквы. я ему тут-же ответил, что мне встречалось такое слово: "bookkeeper" (бухгалтер). и в свою очередь поведал ему, что самое длинное слово содержащее буквы в порядке возрастания по алфавиту которое я знаю - "almost". всего 6 букв. и поинтересовался, может ли он найти в своем родном языке более длинное такое слово.
до сих пор думает. может кто-то знает?

Папа Ватиканский Беня 16й решил не собирать новогодний стол.

Не дай бог с ней что-то случится, я прям себе в руки наложу.

Я выхожу замуж, хотела пригласить брата:
- Олег, тебе приглашение на двоих?
- да, сестричка, можно я приду со своей девушкой, Оксаной Фёдоровой, мисс Россия?
- упс, приглашения кончились(((

Лежу средь страниц интернета, счастливый,
Объятья раскрыл я цифровой волне ,—
Прильнула ко мне, сладострастьем дыша,
И вот уж смеется, дразня, убегая,
Но, ластясь, тотчас набегает другая,
И сменою радостей жизнь хороша.
И все же влачишь ты в печали напрасной
Часы драгоценные жизни прекрасной
Затем, что подруга ушла, не любя.
Верни же веселье, мгновеньем играя!
Так сладко тебя расцелует вторая,
Как первая — не целовала тебя.

Вэсако - старик
Пыдар - ты
Ты - Олень
Вы - Тундра
Венеко - собака
Пись - мышь
Писяко - мышка
Пирдырач - Соревноваться
Ёнекоебтесь - шутить
хамзъялада - привлекательный
харя - выбросить приливом
харн - Сам
(С) не мецкий, а нецкий язык

- Михалыч, я твою дочку того...
- Так теперь женись!
-Да не. Я её трактором переехал.

Жена,падла,изменяет мне...с холодильником!

Кторановстаёт, тот оченьмногокудахчет.

Киев русь крестил, Киев русь и отпоет.

Нашла характеристику мужа с детского сада. Хорошо кушает, спит, гуляет!
Прошло 30 лет... ничего не изменилось...

- Антон, пойдешь на место Иванова?
- Вай нот! - ответил Войно...

За лучший анекдот меня наградили Доской Почета, а я мечтал о праве написать за нашего Депардье.