Лучшие анекдоты

Половой член Наполеона Бонапарта предположительно был отрезан во время вскрытия в 1821 году. Сначала он находился у наследников духовника Наполеона на Корсике, потом перешёл к братьям Маггс из Лондона, а затем к американскому букинисту Розенбаху, который выставил его в Нью-Йоркском Музее французского искусства в 1927 году. В 1977 году американский юморист приобрёл его за $3000.

- какое преступление абсолютно недопустимо?
- если кто-то, узнает или увидит себя в интернете и начинает пиздить автора.

Есть в Чернигове сквер «Сказка», который власти недавно решили переименовать в честь Дональда Трампа. Интересно, что на Украине действует правило, согласно которому объекты в городе можно называть именем людей лишь после их смерти. В Чернигове что-то знают?

Идёт девушка по болоту и видит - лягушка сидит. Хотела мимо пройти, а лягушка говорит человеческим голосом:
- Девушка, возьми меня с собой, я принц заколдованный.
Девушка с возгласом "Ах!" прямо впилась поцелуем в лягушку, а лягушка и не думает превращаться в принца. Девушка говорит, дескать как же так? Лягушка отвечает:
- Так я очень сильно заколдован - тут не целовать, сосать надо!

Москвабад 2030-й год.
Соц.опрос на улице Койкого:
— Добрый день. Ответьте немедленно: как Вы относитесь к внутренней политике нашего государства?
— ...
— Таааак, я вижу, что Вы задумались! Медлите с ответом... Взгляд Ваш не выражает лояльности...
Сзади на плечо опрашиваемого опускается тяжёлая рука жандарма:
— Прошу сохранять молчание! Вы подозреваетесь в мыслепреступлении 3-й, пока 3-й, степени. Прошу пройти с нами до автозака!

- И деду своему привет передавай!
- Да он умер давно.
- Ну, значит, попозже передашь.

Всем смотрящим видосы, снятые «на улице» или « в аэропорту»! Это постановка. Звук потом сводится на кадры видео. Без этого смотрится как из унитаза…)
Внизу: басы, стерео, шуманет

Объявление по радио:
Уважаемые женщины, внимание, в городском парке появился сексуальный маньяк. Проезд автобусами N.2 и N.5.

Я совершенно не боюсь людей, прикидывающихся животными. Я боюсь животных, прикидывающихся людьми.

- Как ты сумел затащить её в постель?!
- Мы смотрели на звезды, я ей читал стихи - и она растаяла... Ну и, конечно, бутылка водки!

всё знает только хрен
но у нас в дендрарии
я спросил у тополя
я спросил у ясеня

Когда я учился в начальной школе, мы с братом шли с учёбы домой, весь день шёл дождь. Он начал шарить руками во всех лужах. Я спросил, что он делает, "иногда там лежат деньги". Через 3 или 4 лужи он достал 20$. Не уверен, достал ли он её откуда-то ещё и "положил" или нашёл на самом деле. В любом случае... Теперь я проверяю лужи на наличие ценностей, если никто не видит.

изза какой то ерунды
не сложилось крепкой пары
я не пью сказал олег
я не курю сказала нольга

Галерные россияне выражают глубокую озабоченность по поводу Венесуэлы и предлагают её народу хоть за что-нибудь держаться... понятно, что денег нет

Делюсь рецептом коктейля Рекурсия: 20% спирта, 30% воды и 50% коктейля Рекурсия...

Уточнение: Пенсионер, управляя домом в нетрезвом состоянии, протаранил машину дочери Цапка и сына прокурора, которые чудом избежали травм.

— Сколько программистов нужно, чтобы заменить лампочку?
— Ни одного, это проблема с железом.

- Выполню любое таое жнлание, но помни: У твоего врага этого будет в два раза больше!
- Хочу давление 120/80
- Капец ты жучара!

Бомжам в России хотят выдать ПНЕВМАТЫ для охоты на голубей. Представители движения «Бездомная Россия» уже направили предложение депутатам Госдумы

Некоторые мужчины, когда при разводе приходится делить имущество, с тоской думают, что надо было предложить разделить тот первый совместный счет в ресторане и избежать брака…

Одна сказала:
Чтобы познакомиться с мужиком, я не прусь в театр, ночной клуб или, прости господи, в библиотеку. Просто иду в магазин и подкатываю к тому, кто долго выбирает пельмени.

В Китае нет понятия "Измена", потому что очень легко перепутать.

Лукашенко номинировал себя на Нобелевскую премию мира за выдающиеся усилия в освобождении белорусских политзаключенных

так волнительно, с какого косяка я начну сентябрь в этот раз?

После фразы генерала "Готовь дырочку", прапорщик Иванов так и не понял, дадут ему медаль, или все-таки будет взыскание...