Лучшие анекдоты

— Угадай загадку: наведет стеклянный глаз,
Щелкнет раз — и помним вас. Кто это?
— Оптимистичный вариант — фотограф.
Пессимистичный — снайпер.

Любовь зла - полюбишь и козла... Тимура.

Поршень и киргиз двоюродные братья, по нику и аватарке.

Liberoлизм не пройдет, сказала детская пиписька не знающему каламбуров негру

Игумен отец Иоанн ни в чем не виноват. Это Сатана обратил воду в желудке священника в вино.

До нас были предки. После нас будут потомки. Получается, что мы теперьки?

Нужно уметь проигрывать. К этой мысли следует постепенно приучать всех своих противников.

Рынок. Бабулька продает зелья.- Кроличья трава! Кроличья трава!Подходит тетка:- Че за трава-то? - Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя, как кролик!Тетка расплачивается и уходит.Бабка себе под нос:- Cрать будет шариками...

заказ по изготовлению удостоверений., нужно тиснение , очень тонкие линии, полимер размывается, решаем заказать на стороне металлическое клише... оттуда приходит техтребования- увеличить толщину всех линий... так и захотелось ответить грубой но точной поговоркой "Хуй стоит- дурак ебёт"

Карл Маркес "Сто лет капитала."

-Я велик и могу остановить время!
-Любимый,ты нахрена будильник раскурочил?

- Прикинь, мой мне вчера заявил, что мечтает заняться сексом сразу с двумя!
- Ну и что? Многие мужики об этом мечтают! Ну, а что ты ему ответила?
- Я ему говорю - если одну не можешь удовлетворить, зачем расстраивать двух?

Россия изобрела суперсекретное современное оружие. Крылатые ракеты могут поражать цели в Сирии и одновременно разносить пердаки либералов.

На Казанском вокзале менты останавливают группу смуглолицых:
- Откуда будете?
- Мы исламисты с Ракки.
- Религия - ваше личное дело, и то, что сраки, сразу заметно. Мы спрашиваем - откуда будете?!!

$$$$$$______________$$$$$$
___$$$$$$$____________$$$$$$
_____$$$$$$$$________$$$$$$$
______$$$$$$$$$_____$$$$$$$
________$$$$$$$$____$$$$$$$
_________$$$$$$$$$__$$$$$$
_____________$$$$$$_$$$$$
________________$$$$$$$$
_____________$$$$$$$$$$$
__________$$$$$$$$$$$$$$
________$$$$$$$$$$$$$$$$$
_______$$$$ • $$$$$$$$$$$$$
______$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$
_____$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$
______$$$$$$$$$$$$$$$$$$$
_______$$$$$$$$$$$$$$$$$
___________$$$$$$$$$$$$$
__________$$$$$$$$$$$$$$

неужели смысл жизни заключается в том, чтобы оправдывать чужие ожидания?

Интересно, почему в России не нашлось ни одного переводчика, который бы смог перевести иностранное слово Камедиклаб на русское Комедеклуб?

Это от моей знакомой на ФБ ( авторская орфография сохранена):
Так, сейчас будет пост гнева и неровов. Гнева и нервов.... Вот оно мне надо?
Посвящен он будет тем, кто мне звонит и просит медицинских консультаций.
Так вот....
Если я выслушав ваши жалобы, говорю с вами вялым голосом, растягивая слова и начинаю каждую фразу с нуууу.... А на завтра не перезваниваю спросить как ваши дела, знайте - вы позвонили с какой то незначительной хуйней, вроде прыща на жопе, мне ваш случай не интересен, и все чем вы сейчас так сильно озабочены, скорее всего пройдет само без всякого лечения. Так что не дергайтесь.
Но если вы позвонили и я в трубку ору.... ебвашумать, срочно, давайте то - то и то - то и завтра требую мне перезвонить, а если вы этого не даете, я не выёбываюсь и звоню вам сама, знайте - вас накрыл какой то пиздец и вы точно на грани смерти, ну или это как минимум может с вами произойти. Это значит вам надо бежать бегом и выполнять мои рекомендации. Бегом, я повторяю.
Не просто так этот пост родился.
Звонящие ведут себя с точностью до наоборот.
Второй день я сижу в ахере после одной консультации, переживаю, требую рассказать что там да как, а на том конце телефона мне вяло говорят - нууууу.....
Да ебвашумать....
Если за вас волнуется пат. анатом, это не просто плохо. Это пиздец.
Неужели вы этого не понимаете?
Короче....
Или не грузите мне мозги или перед тем как мне звонить, включайте свои.
Задолбали.
(с) В.П.

Грузин говорит другу:
- Дочка замуж виходит. Жениха так странно завут.То ли Мистер Педик, то ли Господин Гомик? А-а-а, вспомнил — СэрГей…

Хасид от шахида отличается двумя буквами и двумя пейсами.

тока сёдня в новостях услышал , ячто в школах появится новый предмет, "обучение езде на велосипеде" и сейчас разрабатываетсся методика...
что б я такую работу имел, разработчик методики, ну допустим , " как правильно писать."

-мама, а почему наш папа лысый?
-потому что он очень умный, сынок.
-а почему у тебя так много волос?
-заткнись и ешь

не смешно но всеже
звездные войны-реклама тероризма!

Женщина звонит в пожарную часть:
— Алло, помогите!!! В моей квартире пожар, ул. Вишневского 19, кв.5.
— Оппааа!!! Какие люди! Галина Семеновна, зятек ваш на проводе. Вы как? Все еще считаете «лучше сдохнуть, чем увидеть мою рожу»?

Ваша девушка перестала Вам звонить, не достает Вас смсками, не устраивает допросов, выглядит на все 100, и ей в след оборачиваются мужчины — Поздравляю! Вы довы@бывались... . .