Лучшие анекдоты

Жена, приехавшая с юга:
-А где моя мама?
Муж:
-Мне очень жаль, любимая, но тёщенька умерла и мы с сыном похоронили её на заднем дворе.
Сын:
-Да, только в другой последовательности.

- Вам пакет надо?
- А мне ничего блин не надо, лишь бы ты ходила голая рядом.

Немцы – сделано в Германии.

-А у меня жена... странная женщина...
-Почему?
-Да у неё коса - во! - до колен!
-Так и что же в этом странного?
-Так выше-то пояса косы нету!!!

Снежный человек - это, на самом деле, седой армянин.

У нас с кроватью любовь. Мы идеально подходим друг к другу. Но будильнику не по душе то что мы вместе. Ревнивая шлюха!!!

Мороз и солнце, тишь какая!
Еще дрыхнешь, пьянь такая!
Проснись, пропойца, ну проснись... Открой сомкнуты хмелем взоры,
И к участковому сеньору
Мурлом пропитым обернись!!!
А помнишь, дура, как ты злилась,
За мной с бутылкою носилась!
В угаре выбила окно,
Но не догнала все равно!!!
И вот теперь лежишь босая,
От водки ты совсем косая,
Перенося похмелья муки,
Все тянешь ты к пустым бутылкам руки...
Но вот под окнами машины заурчали, Два дяди в сером тебя еле откачали
И потащили в голубой фургон,
Теперь узнаешь ты "Сухой Закон"!!!!

Деньги часто портят мужчин! Поэтому рядом с ними всегда должны быть женщины — для снятия порчи!

Ехала с приятелем в машине, он за рулём. Под колёса выскочила тётка - дорогу перебегала.Он резко по тормозам, выпрыгнул из машины и истерично орёт:
"Дура!!!, Куда прёшь!!! У меня же НАСМОРК - не вижу нихуя!!!"
Достал платок, высморкался и с криком: "Думать же надо!!!" протянул к тёткиному лицу руку - показал носовой платок.

На Украине объявлена всеобщая мобилизации для войны с Россией, мать провожает сына в армию, плачет:
- Сынку, сынку, куда ж тебе писати?
- Пишите, маму, сразу у плен....

Понемножку назад да назад
На такую придем мы дорожку
Что загонят нас всех, как телят
За Уральский хребет понемножку

Мы воздвигнем себе монумент
Монументов всех выше и краше
И в один колоссальный Ташкент
Обратится Отечество наше.

(с) Д. Минаев, 1881 год.

Чисто активность поднять:
Угадайте, что было изображено на этикетке водки из Казахстана, под названием "Алтын Су"?

В Китае всё по Фэн-шую, а у нас всё похую.

можетбоян но слышу впервые
Расцветали в Киеве бананы
И стрекоз ловили пауки.
В эту ночь решили наркоманы
Перейти границу у реки

Сейчас подумал:Вот я сейчас болтаю с Екатеринбургом, с Москвой, Украиной, Германией, США, Австралией... Я вездесущ. Я всевидящ. Я боххххх!

Хватит сникерсать, твою мать - не сникерси, уже притормози!

Очередной приступ догробовой любви

В 1914 году в России на период войны была запрещена продажа спиртных напитков. Не приведи Господи!

Парни идут на подвиги ради дам! А ради не дам, не идут.

а вам никогда не приходило в голову ... копьё?

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
В багажнике — 10 огромных ножей.
Гаишник: — Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: — Я шпагоглотатель и жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: — Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги, шпага торчит во рту, и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
— Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!

Советники – Обаме:
- Необходимо ввести жесткие санкции против России: прекратить военное сотрудничество, ввести торговое эмбарго, закрыть границу между Россией и Украиной!
- То есть вы утверждаете, что если мы прекратим снабжение своей группировки в Афганистане, оставим свою авиационную промышленность без титана, отпугнем вкладчиков от своих банков, заморозим своих союзников в Европе, оставим Францию без денег за нафиг не нужный России вертолетоносец и лишим заработка шесть миллионов украинцев, то этим очень напугаем Россию?

Поймал себя на мысли. Возмутительный инцест!

Это как же надо ненавидеть Яценюка, чтобы уйти от него к Путину!

Вот уже 2 недели длится забастовка Осетинских милиционеров. В связи с чем преступность снизилась на 50%.