Лучшие анекдоты

"Масленица пришла, блинов принесла"- радовались дети, водили хоровод, играли в ручеек.
А потом физрук сжёг Масленицу.

Объявление по громкой связи в бассейне:
``Дама в голубом купальнике с белыми разводами, вернитесь в
раздевалку - вы забыли его надеть``.

кунибал-ценитель человеческой плоти. но не всей.....

Женщина может держать на своих плечах половину неба.

Продаю бесплатный сыр. Вы платите только за изъятие из мышеловки!

Последняя припаркованная здесь машина до сих пор находится в розыске.

Даже Танос, когда щелкал пальцами, молился, чтобы собака Уика не пропала

Если тебе кажется, что ты ни на что не годишься, вспомни, что многим ты годишься в матери.

- Моня, ты слышал, что на Марте таки есть жизнь?
- Во-первых, не на Марте, а на Марксе,
а во-вторых - это только гипотенуза!

Вопрос знатокам:
Как можно отмазаться и что сказать жене,
если пришел пьяный и в женских трусах???

Проживи три месяца зимы и получи четвертый в подарок.

у вас есть знакомые банкиры, которые исповедуют католицизм?
спросите у них, как давно они исповедовались.
всё дело в том, что еще в 12 веке Папа Римский Александр III заявил, что все банкиры отныне против и вне церкви.
последние не имели права не только исповедоваться, но и причащаться, и даже не имели права на погребение как христиане.
и этот закон до сих пор не был отменен никем...

- Папа, а у нас бабушка совсем из ума спятила?
- С чего ты взял?
- Да как ни приду к ней, она всегда спрашивает
- Это кто там к нам такой красивый пришёл?

Ты хочешь быть нежной капризной принцессой, а получается только мрачный обидчивый алкоголик.

Сегодня во всех соцсетях: Смотрите, у меня цветы, любимый подарил. Цветы мне подарили. Любимый есть у меня, он и подарил....

я уже нимагу. я хочу деревья с зелеными листиками.

- Здравствуйте. Могу ли я устроиться к вам на работу?
- На какую должность?
- Менеджера!
- Хорошо. Знакомьтесь, это Иван - старший менеджер. Сколько вам лет?
- 36.
- Оп! Теперь вы старший менеджер!

просто представьте, как князь Владимир получил своё прозвище:
- хочу быть Владимиром Великолепным, Владимиром Смертоносным, Владимиром Покорителем!
- будешь Владимир Красно Солнышко!
- нууу, мааам...

Решил москвич пригласить знакомых и друзей из провинции в Большой театр. Долго обсуждали, спорили, но в итоге никто не приехал. В театре был абсолютно полный запрет на обсуждение действия на сцене и другие разговоры.

у каждого мужчины должна быть трогательная история про тяжелое детство на случай если у него не встанет хуй

Один бандеровец - это отморозок, два бандеровца - ДРГ, три бандеровца - ДРГ с предателем.

"Здравствуйте, я ваша тетя." - сказал дядя Паша, вернувшись из Таиланда.

прям чейта седни все пироги на злобу дня:

зашёл олег и всё отлайкал
не в смысле лайкнул все посты
а с тех постов что лайкал раньше
назад все лайки поснимал

На дорожку надо не «на-посошок», а посрать!

- Почему не пугает вас, что почти никто не сможет объяснить, почему воткнутый в розетку вентилятор КРУТИТСЯ?
- Объясняю. Потому, что переменный ток - он синусоидальной формы. А его запихивают в прямые провода. На выходе он снова расправляется и эта сила крутит лопасти. Чего сложного-то?)))
- Умник нашелся! А почему тогда телевизор не крутится?
- Как это не крутится? Сказано же, там внутри есть РАЗВЕРТКА, что ее разворачивает по вашему, а, а?
- А где поток воздуха? Хотя бы ламинарный? Про турбулентный уж промолчу!
- Звук же! Из потока воздуха делают звук!