Лучшие анекдоты

История из книги Юрия Олеши «Ни дня без строчки».

Олеша рассказывает: Я как-то предложил Маяковскому купить у меня рифму.
— Пожалуйста, — сказал он с серьёзной деловитостью. — Какую?
— Медика́мент и медяками.
— Рубль.
— Почему же так мало? — удивился я.
— Потому что говорится «медикаме́нт», с ударением на последнем слоге.
— Тогда зачем вы вообще покупаете?
— На всякий случай.

Тёщу укусила пчела за язык.
Лежит в больнице, опух язык губы, выпало 4 передних зуба...
бы , наверное, погибла, если бы я с третьего удара лопатой не убил бы эту зловредную пчелу!

Продукция Apple запрещена к применению госслужащим РФ.
Apple уплатила штраф за навязывание клиентам своих платежных средств. Деньги поступили в бюджет РФ.
Лунтик готовит ответный удар ?

1917 год. Петроград. Внучка декабриста, сидя в гостиной, слышит шум на улице. Зовет служанку:
- Прасковья, что там такое происходит?
Служанка спускается на улицу, возвращается:
- Революция, барыня! Царя свергли!
- Революция? И чего же они хотят?
- Хотят, чтобы не было богатых.
- Хм. Странно. А вот мой дед хотел, чтобы не было бедных...

- Розочка, а таки не выпьете ли со мной рюмочку? - Нет! Не хочу, НЕ хочу.... огорчать Вас отказом!

...может я и подкаблучник, но моя женщина улыбается, а ваши плачут.

Молодой еврей приходит к раввину.
— Ребе, мне нужен ваш совет.
— Говори.
— Я хочу жениться.
— Женись.
— Но я не люблю её.
— Не женись.
— Но она богата.
— Женись.
— Но она уже старая.
— Не женись.
— Но её отец возьмет меня в дело.
— Женись.
— Но она страшна, как смерть.
— Не женись.
— Ребе, я пришел за советом, а Вы мне — то женись, то не женись!
— Крестись.
— Что? Креститься? Зачем?!
— Будешь батюшке мозги ебать, а не мне.

чтоб излечиться от иллюзий
и влажных розовых соплей
я принимаю депрессанты
и вижу мир каков он есть

Счастливые часов не наблюдают, а на моих уже половина.

Одессита спрашивают:
- Яша, как жизнь?
- Ой, вы таки не поверите, - отлично!
- Как это так? У тебя что - совсем нет родственников?!

Корреспондент:
- мистер Путин! А почему у вас москвичи живут намного лучше всех? Вам что, трудно сделать лучше жизнь всем россиянам?
- тут вот в чём дело, я на выборах обещал избирателям стабильность и я всегда выполняю обещания. А если дать всем больше денег, то вдруг они привыкнут и будут требовать ещё больше? Ненене!

Кошки очень плохо поддаются дрессировке, у них нет инстинкта подчинения вожаку стаи. Мне вот интересно, Куклачёва кошки покусали, или он своих кошек сам кусает?

ВСЕГЕИ сменил название, ЯГОМИК стал просто Якутским университетом, эгейское море пропало с яндекс-карт, Жители Адыгеи потихоньку охуевают...

К сожелению так бывает: человек тебя старше на несколько лет, а тупее на целую ступень эволюции

Если муж назвал вас во сне чужим именем, откликнитесь, не пожалеете.(с)

вот раньше деньги были больше
штаны стройнее хуй прямей
девчонки младше и давали
и сын послушный небольшой
(с) дядюшКаа

Корреспондент:
- Владимир Владимирович! А почему инфляция 7%, а ставка 17? Ваш отдел статистики мухлюет?
- нет! Вы гляньте индекс Мосбиржи, он на дне. А наши 300 миллиардов в гособлигациях шша-вообще ничего не стоят. Всё хорошо у нас…

- Доктор, у меня что-то с глазами.
- Я весь во внимании.
- Доктор, раньше при виде красивой женской груди или попы у меня сразу появлялось желание. Сейчас я смотрю на женщин и у меня никаких эмоций. Точно, у меня глазами что-то.

Если курица решит сбежать от тебя, она сбежит.

За всю историю политики ни один оптимизт-правитель никогда не принял правильного решения.

Из новенького:
Рыжик Толик вернулся и вернул в каZну всё прихватиZированное РосНаной.

у глеба руки как из жопы
и мысли в Одну сторону
кроме оксан еще есть лены
найди среди всех них одну

Если на мужчину одеть юбку и отрубить ноги - получится колокольчик.

Пельмень (saturn)- планета солнечной системы, открытая ДИМенделеевым после ужина.

- бабушка, ты экстрасенс?
- конечно! У нас в деревне не было телефонов, освещения на улице, но я всегда находила своих пацанов, где-бы они не были!