Лучшие анекдоты

Реклама Тайда:
-Ну ты же знаешь нашу молодежь. Купила дочке белую блузку на первое свидание. Так пришла со свидания - вся блузка в пятнах. Я их на белой блузке сначала не заметила…

Первое слово российского ребенка не "мама", а "твою мать!"

В автобусах, трамваях и троллейбусах мужчины всегда сидят с закрытыми глазами потому, что им больно видеть, как женщины стоят.

Разминка закончилась травмой :прыгунья с шестом лишилась девственности.

"Я не знаю. Оно само купилось!" © Женщина.

Я по жизни, девушка очень чистоплотная. Если стираю , то всё - одежду, телефон, деньги, документы...

Авария на дороге. Пылает разбитая машина, рядом корчится побитый и переломанный водитель. Подходит пешеход, участливо нагибается к водителю:
— Простите, а вы застраховали свою ответственность водителя перед пассажиром?
— За…за…Ой, больно… Застраховал…
— Тогда можно я рядом с вами лягу?

Стюардесса входит в салон лайнера и произносит:
- Господа! Посмотрите направо - и вы увидите как отваливается правое крыло.
Посмотрите налево - вы видите, как отваливается левое крыло. А теперь посмотрите
вниз - видите маленькие точки? Это, господа, экипаж желает вам счастливого
полета...

Неудачей закончилась распродажа паспортов :в нагрузку к ним шли взятые потребительские кредиты.

По статистике,70% секретарш ... и 30% проституток, в рабочее время занимаются одним и тем же - работают!

Хорошая первоапрельская шутка: в день кривативов ставить оценки -2 (читал тут и не раз) и -3, (баян).
Совет тем, кто еще не голосил )))

Армянин поймал золотую рыбку. Ну та и говорит:
- Отпусти - любое желание тсполню. Он обрадовался достает из географическую кармана карту:
- Смотри, вот Карабах, вот Армения. Соедини их в одно государство!
Рыбка:
- Не-е-е, ну это чересчур сложно, что-нибудь другое закажи...
Армянин,вздохнув:
- Ну, ладно, - достает три фотки из кармана, - вот зто мои три дочки, выдай их замуж!
Рыбка, посмотрев на фотки:
- hлэ эн картезе ми hател цуйц тур.
(Ну-ка, ту карту еще раз покажи...)

Преподователь всегда прав! И его не ебет, что он долбоеб...

Как говорит моя бабушка: хорошо все уметь, но не дай Бог все самой делать...

Моя жена - политик .Приятно натянуть власть!

Hе стремись быть первым во Вселенной-налоги космические.

Душит старый серый свитер.
Сердце прыгает в груди.
Ты, что выпилил мне двери,
Запили и уходи.

Cидят два админа на работе, грустят, заходит третий:
— Че такие грустные?
— Да вчера пиво пили и пароли меняли…

- Алло. Доставка суши?
- Да.
- Привезите мне парочку Мальдивских островов...

В детстве к обеду мне мама приказывала научиться правильно держать вилку и ложку, и досконально знать устройство ядерной бомбы.

А вы заметили, что в сказке после свадьбы пишут "вот и сказке конец"?

У тебя постель грязная!
Нет. она уже давно чистая.

Родителям !
"Старайтесь с младых ногтей внушить ребенку чувство страха перед окружающим миром и, что особенно важно, перед контактами с противоположным полом, это оградит его от стремления к самостоятельности и позволит вам получить "стакан воды" в старости, как, впрочем, и в более ранние возрастные периоды по первому же запросу."

Встретились Абрам и Изя.
Абрам:
- Изя, говорят, что ты стал националистом.
- Да, Абрам. Стал.
- А какой национальности?

Подмоченную репутацию на верёвке не высушишь.