Лучшие анекдоты

Террористы переключились на почтовых голубей и все засрали.

Клей "момент" настолько сильный, что сможет склеить самую неподступную жещину!

Комментарий:
в голове не укладывается действительно мировой позор так поступить с цицкаридзе а где министр культуры или он тоже дебил

Велотренажер, брошенный в прорубь ,поэтично смотрится с привязанной к нему тещей .

Идет по лесу заяц, видит - стоит бутылка. "О! А вот и выпивка", -
подумал заяц, выпил немного и спать свалился. Идет по лесу лиса, подходит к
этому месту и говорит: "О! Вот выпивка и закуска!". Выпивает, падает. Идет
волк. "О! Выпивка, закуска и баба!". Выпивает, падает. Идет медведь. "О!
Выпивка, закуска, баба и есть кому морду набить". Выпил, и тоже с копыт
долой. Заяц проснулся, смотрит - валяются лиса, волк, и медведь.
- Ну ни хрена себе я дел по пьяни натворил!

Вывеска
"Купите платье на выпускной вечер и получите в подарок пачку презервативов!"

В голове её опилки, не-бе-да!!!
А вот в лифчике - бумага... Это да...

Киргизу - в ответ на 50484
--------------------------
Старинный анекдот (более 40 лет)
1909 год - Российская Империя, Одесса,
Ришельевская улица - Адвокатская контора Кац, Иткин, Фурман и Иванов.
В контору заходит пожилой ев..., нет - ОДЕССИТ и спрашивает клерка - Могу я получить консультацию господина Иванова?
Клерк - Господин Иванов сейчас занят, но старшие компаньоны свободны.
Ев...(одессит) - Я подожду, этот Иванов таки стоит того, раз смог втереться в такую компанию...
-----------------------------
С Уважением, семь раз нерусский Роман Гришко.

Когда тебя покидают доллары - потенция начинает терять свою актуальность!

Блажен, кто рано поутру Имеет стул без принуждения... Реклама слабительного для поэтов.

- Образование у нас скоро будет похоже на деревоперерабатывающий комбинат.
- Это почему?
- Принимать будут дубы, а выпускать липу.

Потребность в колбасе удовлетворили полностью, переходим к удовлетворению духовной пищей.

Этот вопрос мы поставили ребром и повернули вокруг своей оси В смысле? - Да на хyю мы вертели ваш вопрос.

Не стоит спорить о чувствах — они у каждого свои,
Один увидит слезы, другой — лишь капельки воды…

Быть гомиком не так уж плохо,с этих слов начинается путь в шоу-бизнес.

Пидорасам, ждущим "большой и чистой" на заметку.

Во всех жопах - говно, как ни крути, они по определению не бывают чистыми, независимо от размера.

Девчонка бегает по двору, ищет свою подругу и орёт-"Марина, Марина, где ты, брат мой"...

Ноябрь - месяц любви:все греются, пока отопление не дали.

Побывал в Штатах на кладбище.
Теперь понятно откуда взяли для WIN8 - этот удобный плиточный интерфейс.
© dima033

Настоящий китаец только тот, кто сшил пуховик, сделал кучу сыновей и организовал с ними линию по производству дешевых автомобилей.

Вчера был трудный день. В запарке отдал зарплату любовнице, а жене по ошибке принёс шампанское и цветы. Обе женщины были счастливы.

Самое смешное в анекдоте про "гонца из Пензы" это то, что наконец-то появился Воля...

Красота неписаная! Воскликнула уборщица, увидев новый унитаз.

В ночном клубе парень приглашает девушку на медленный танец и по его окончании, целует ее. Девушка сразу же бросается к своей сумочке, извлекает оттуда смартфон и начинает что-то судорожно набирать.
Парень удивляется:
- Что случилось? Что за срочность?
- Ничего, ничего. Я просто меняю статус Вконтакте.

1812 год. М.И.Кутузов в подзорную трубу смотрит на горящую Москву и спрашивает у своего адъютанта:

- Милейший, а что это за странная надпись "LIVЕ" справа вверху?