Лучшие анекдоты

Девушки обладают даром удовлетворять мужчин, причем совсем не даром.

- А вот я товарищи веду здоровый образ жизни! И знаете почему?! Потому что на нездоровый у меня попросту не хватает денег.

Две подруги:
- Я попыталась сама настроить телевизор.
- Получилось?
- Ну, как тебе сказать... Кажется, я настроила его против себя!

Судя по тому, как одеты сегодня люди, на улице холодно, жарко, дождливо, солнечно и нормально, но не очень.

Если вы окружены крысами - значит ваш корабль еще на плаву!

Рано утром муж собрался на рыбалку. Вышел на улицу, прошел немного — холод собачий. Решил вернуться домой, к жене, в теплую постель.
Жена, не поворачиваясь:
— Что, милый, холодно?
— Угу.
— А мой придурок на рыбалку пошел.

Мужчина дарит женщине не крылья, а оперение.

- Как определить, что мужчина уже не девственник?
- По его наглой, довольной роже!

Директорат с меня постоянно требует, чтобы я был на рабочем месте. Но у меня этих рабочих мест несколько: лаборатория, офис, склад, заводоуправление, здание банка, завод, филиал, склад готового материала… Да, в общем, и дома часто бывает рабочее место.
Как бы мне так слегка нарушить его требования, чтобы он не заметил?

Тарифный план "Бухарики".
Новая услуга - "Маячок" - покажет, где бухают без Вас.

Хотелось бы спросить у своей шишковидной железы - а на что это такое охрененное мы экономим серотонин?

- Маааам? А что у нас есть поесть?
-Суп, гречка, жареная картошка, котлеты сырники.
- Супер! Я буду рыбу с макаронами!

Чтобы добиться тонкого аромата копчёных рыбных деликатесов, девушки придумали прыгать через костёр

Как хороши, как свежи были позы...

«Она не слиплась! Она страшно выросла!» понял я на днях.

Встречаются два соседа. Один другому говорит: - Представляешь, наш старичок сосед снизу, профессор, оказывается гей.
Второй: - Надо же, что только о людях не узнаешь! 10 лет его трахаю, а только узнал, что он профессор!

Море, судно. Ни одной женщины. Бедный юнга сумел кое-как поймать связь и сразу же позвонил в секс по телефону.
Закончив с прелюдиями, юнга и девушка на конце провода перешли к делу:
– Матрос, значит?
– Да..
– Ну тогда я медленно залезаю на твою мачту...
– Даааа...
– Я набираю воздуха в грудь..
– Иии..?
– ...СПААААААНЦЫ!!!!

- Что самое лучшее в минете от жены? - Пять минут тишины.

Особых претензий у меня к понедельникам нет. Но понедельник раз в неделю - это слишком часто.

Легенда гласит, что
был однажды
мужчина, которому
удалось понять
женщину. К
несчастью, он умер
от удивления.

- Милый, как ты думаешь, кому приятней заниматься сексом, мужчине или женщине?
-Женщине, конечно!
- Это ты почему так решил?
- А когда ты в ухе пальцем ковыряешь, кому приятней: пальцу или уху?

До 8 месяцев мой сын был просто подарок. В основном дрых, наевшись до отвала, или гулил, играясь с погремушками. А вот список того, что он сделал за первую неделю как пополз:
Обоссал кота, сестру и пылесос
Отодрал весь линолеум в кухне
Оборвал шторы пытаясь покататься
Прорвался в туалет и облизал ёршик
Сожрал кошачью блевоту
Насрал себе за шиворот
Дотянулся из кроватки до картины и уронил мне на голову, следом прилетела лампа
Сожрал крупный чек для налогового вычета
Оборвал и пожевал обои
Количество раз когда он добирался до кошачьей миски и набивал рот кормом подсчету не поддается
Пытаясь спиздить домкрат, уронил его себе на руку
Порвал наушники мои и сестры
Распотрошил комнатные растения
Украл у меня из сумки 300 тыр задатка за покупку квартиры, помял и обслюнявил за пару часов до сделки. В авральном режиме утюжили деньги, успели.
Расстегнул ремень на коляске и скользнул под колёса (неимоверным акробатическим кульбитом успела поймать в паре сантиметров от асфальта)И

Ангел приходит к Богу:
- Боже, люди ропщут на Тебя из-за землетрясения.
- А ты им перед этим зарницами в небе помигал, как я велел?
- Помигал.
- Инфразвуком погудел?
- Погудел.
- Змеям передал приказ из нор вылезти?
- Передал, все вылезли.
- А собаки скулили?
- Скулили.
- Ну, тогда я не знаю, что им ещё надо...

Лабы по электротехнике, первое занятие. Через 10-20 минут работы от стендов начинает пахнуть паленым.
- Борис Алексеевич, паленым пахнет!
- Не горит пока?
- Нет!
- Это канифолий. Продолжайте!

Только женщина способна создать фразу: если ты меня сейчас не тр#хнешь, то я расскажу твоей жене, что ты меня тр#хал.