Лучшие анекдоты

Ку-Клукс-Клан.
Стоит вступить, хотя бы ради того, чтобы выяснить название суперского стирального порошока, которым они настирывают свои балахоны.

Если бы Тефаль действительно думал(а) о нас, а не только о сковородках, он(а) давно уже запустил(а) бы в производство антиперегарное покрытие.

Первый раз я влюбилась в 17,второй в 18,третий в 19:30

Парень из промышленного города, из крайне неблагополучного района, из ужасно неблагополучной семьи, из абсолютно агрессивной среды... проявил характер и волю и закончил свою районную школу с золотой медалью. А спился уже в Оксфорде.

Пьяная сороконожка затоптала себя насмерть!

Женщины не скрывают свой возраст в двух случаях: когда они знают, что молоды и привлекательны и им нечего терять и когда они понимают, что скрывай, не скрывай, всё равно уже нечего ловить.

Большинство девушек с маленькой грудью хотят ее увеличить.
Большинство девушек с большой грудью не хотят, чтобы девушки с маленькой грудью её увеличили.

Начал знакомиться с творчеством Толстого, но так и не понял – это говорящее полено за войну или за мир?

Китайский глубоководный аппарат с тремя членами экипажа в Южно-Китайском море погрузился на рекордную глубину 3759 метра, к моменту возвращения экспедиции был поставлен еще один рекорд : численность состава превысила 1000 человек...

Просыпaется Снегурочкa после Нового годa, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерaшнего ничего не помню.
- Ну когдa к детишкaм нa елку пришли, ты уже былa пъянaя, потом еще пaру стaкaнов нaмaхнулa, и нaчaлa стриптиз тaнцевaть.
- Я-то и думaю, че у меня полные трусы конфет.

По статистике,70% секретарш не знакомы с Экселем , а остальные 30% говорят, что носят Эмочку.

Работник Мавзолея решил воспользоваться служебным положением, но до сих пор не знает, как.

Подходит зебра к гаишнику и, поглядывая на жезл, смущенно говорит:
- Простите, а где вы это взяли?

- Семен пришел домой в таком плохом настроении, что жена, не зная чего он сейчас больше всего хочет, легла голой в пельмени.

Парень голосует на трассе. Останавливается маленькая красная машинка, и симпатичная девица спрашивает:
- Тебе куда?
- В Питер.
- Вот здорово, мне тоже! Давай кто быстрее! - И машина срывается с места
©serge tardif

По многочисленным жалобам женщин предлагается ввести для них выделенную полосу. Автолюбительницы совершенно справедливо возмущаются, что когда они хотят повернуть из крайнего левого ряда направо при включённом поворотнике налево, эти козлы им бибикают и называют курами. Это возмутительно! Новая полоса предусматривает розовенькую разделительную полосочку, специальные знаки в стразах и карманы для маникира-педикюра. На этой полосе разрешено ехать как взад, так и вперёд, поворачивать в любой момент в любую сторону, а также парковаться как вдоль, так и поперёк.

Разговор с проституткой на вокзале:
- Сколько?
- 10 долларов за ночь.
- А что так дёшево?
- Храплю я...

К вопросу о любви и доверии к власти:
Ёбся у нас губернатор, ёбся, когда ещё мэром был, строил дороги, став губером назначил своего кореша мэром и заставил над дорогами его ебстись, опубликовали отчёт о дорожном строительстве, тут же форум, и что? да всё тоже, 90 процентов народу считает, что в миллионном городе проход светофора в час пик за две- три перемены света- это пиздец какая пробка. А пролететь город наискось из района в район растояние 25-30 километров за 25 минут- это недопустимая потеря времени.

Мужчины любят ставить женщину на пьедестал, чтобы потом дать ей пинка. Без пьедестала удовольствие было бы уже не то.

Хотите верьте, хотите нет, но почти до 2000 года медведковская братва находилась под контролем ореховской группировки. Не, пацаны, я серьёзно. За базар отвечу.

Дед Мороз:
- Что ты хочешь в подарок, мальчик?
- Хочу, чтобы сборная России стала чемпионом мира по футболу!
- Молодец, вот тебе флаг в руки!

Приснился страшный сон.
Такой страшный, что я проснулся в теплом поту.
В теплом желтом поту...

Жена орет на мужа:
- Ах ты подонок! Ты все время изменял мне с этой!.. Ты меня обманывал!
- Дорогая, успокойся, я тебя не обманывал – я просто хотел сделать тебе сюрприз.

В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно, но, переборов страх, крокодилы все-таки выступили.

В одесском автобусе:
- Мужчина! Если уж вы совсем на меня легли, то хотя бы не спите!