Лучшие анекдоты

Возможно, что шутка "Тебя чё, в гугле забанили" перестанет быть шуткой.

Сходил в магнит сегодня, купил маленький пакетик продуктов за почти три тыщи рубасов. Выродил вот это:

Россия, 2033 год, "элитный" ресторан, официант в элегантной телогрейке от кутюр воронежской швейной фабрики, клиент в изысканном костюме швейного дома "Уфа и область" требует чего-то изящного и высокого! Официант свистящим шёпотом, с дрожью в голосе: "может вам... гречки?"

Где найти адрес обменного пункта рублей на семечки?

Новости с полей: в Украину завезли свежую партию удобрений.

- У меня лёд с лобового стекла не отчищается! Помоги, пожалуйста...
- А давай ракелем попробуем?
- Ладно. Только лёд потом отскреби...

Финансовое положение 75% населения Скрепостана - уже не парюсь, закрыл ли я дверь на ключ или нет ... всё похер.

Зашли с мужем в магазин "Белорусские колбасы" в Москве. Так вот там из белорусского были только я, мой муж и название этого магазина.

Пленил женщину, изволь содержать.

Не очень давно (вчера) я продал в лизинг франшизу по продаже франшиз лизинговых продаж.

А знаете ли вы, что одинокие девушки ходят в спортзал, чтобы потом суметь принести из магазина больше вина и кошачьего корма.

Дело не в тебе, дело во мне. Я просто хочу найти кого-то лучше.

Жириновский специально лег в больничку, чтобы не рассказывать нам сейчас всей правды

Госсекретаря США Энтони Блинкена спрашивают:
— Как же это получается: никакого нападения России на Украину в ночь на 16-е так и не произошло?
На что Блинкен ответил:
— Это очередное коварство Кремля. Они же там все православные, и дни считают по старому стилю. Значит нападение будет 16 + 13 = 1 марта. Готовьтесь!

В детстве, когда я был совсем маленький, я был уверен, что хоккеисты проигрывающей команды меняют в конце матча вратаря на шестого полевого игрока в качестве наказания за пропущенные голы. Меняют, а потом говорят ему на скамейке что-то типа "Витя, ну как же так? ".
Сейчас я взрослый человек и понимаю, что это не так. Теперь я думаю, что после замены его ещё и пиздят.

Решила Одессова в Москву полететь, купила билет в аэропорту и слышит объявляют:
- Вниманию, пассажиров! Рейс номер 412 на Москву не то чтобы задерживается, но и ждать его не стоит.

попал Виталий Г в больницу, ему приносят обед: кусочек хлеба пол яйца четверть помидорки ложку каши.... он зовёт нянечку, та:
-чё надо?
-марка почтовая есть?
-а марка зачем?
-я во время обеда привык что нибудь почитать

В День Святого Валентина Юлияя не грызла свои печеньки, а нежно посасывала.
Пиченьки в ответ принимали форму сердечков.

Когда Анаколий бывает на свадьбе, то после тоста Горько! позволяет поцеловать себя даме рядом с собой.

Анаколий ходит за спиртным с паспортом.

- Алиса, хочу совокупляться! с тобой!
- Кинчев или Френдлих?

Обратил внимание, что в сетевых магазинах всё больший ассортимент занимает продукция такназываемой "личной марки". Это "красная цена", "моя цена" и прочее говно.
Я своим детям так объяснил: испорченное надо куда-то девать? Вот по дешёвке и продают. Вот только, казалось бы - как можно испортить арахис???
Ан, оказывается, при желании, можно даже минералку испортить!

В КПРФ подтвердили, что Геннадий Андреевич очень сеpьёзно неизлечимо ... здоpов.

Все мы будем гореть в аду, а жирные ещё и шкварчать)

- Слышал? Жители Оттавы жалуются на то, что сигналы машин протестующих дальнобойщиков мешают им спать!
- Так это им еще повезло! Ведь могли бы жаловаться на то, что дым горящих покрышек мешает дышать, а автоматные очереди вызывают спонтанную дефекацию...

Убедил девушку перенести свадьбу на максимально красивую дату - 22.02.2222.