Лучшие анекдоты

- Ты хоть поспал сегодня, или не дали?
- И дали, и поспал.

У России есть резервные ресурсы почище нефти и алмазов. Например, не пить

Учитель в одесской школе:
- Дети, берите пример с Иванова. Он вроде и русский, а учится неплохо.

Единственное злачное место, которое я посещаю — это булочная.

8 марта. Ни копья.
Сажусь на коврик в лотос позу.
Я не дарю тебе мимозу,
Но этот лотос - для тебя!

- Что наступит после Международного женского дня?
- Международная женская ночь!

Артист Юрий Никулин и поэт Михаил Танич были закадычными друзьями. Они могли часами просиживать за разговорами, не замечая времени. Конечно, Никулин делился с другом новыми анекдотами. Танич подковыривал:"Юр, ну почему у тебя все анекдоты такие длинные?"
Никулин позвонил Таничу из больницы и сказал: "Новый анекдот. Короткий, как выстрел. Один мужик другому шлет телеграмму: "Твою мать! Подробности письмом".
Михаил Исаевич смеялся , конечно, от души. Никулин был доволен, что другу понравился анекдот.
Это был последний анекдот Никулина. И последний разговор друзей. На следующее утро Юрия Владимировича не стало...

- я тебя хочу!
- ой, та шо вы меня ото все хотите! а я хочу вон те духи и платье!
- так ты меня на подарки хочешь раскрутить?
- а ты меня на секс хочешь раскрутить! и шо?
- и ничо... сидим с тобой как два идиота... ты без платья... я без секса!

Чем отвечать на все лживые обвинения, проще их честно заслужить.

Челябинский цинковый завод настолько суровый, что берет руду прямо из космоса.

По возвращению коллеги из отпуска:
xxx: Ну как? Уже окунулся в работу?
yyy: Уже макнули...

— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
— Бля, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!

Из-за того, что я часто курю голая на балконе, в доме напротив подорожали квартиры.

Еврейские похороны:
- Мойша, вы таки тоже поскорбить?
- Таки нет, я просто удостовериться.

На днях сдавал тест на наркотики, и он оказался отрицательным.
Теперь нам с дилером есть о чём поговорить...

Меня раздражают только два типа людей: пьяные, когда я трезвая и трезвые, когда я пьяная!

- Что такое инерция?
- Лето полгода как закончилась, а организм по-прежнему требует пять бутылок пива каждый день.

Жизнь даётся один раз, а потом ты уже не забываешь покупать презервативы...

Обида - это яд который мы выпиваем сами и ждем что умрут другие.

как уже заебали эти фильмы со спецэффектами в главной роли.

Три ужасных новости:
1. Сегодня не пятница.
2. Завтра не пятница.
3. И даже послезавтра не пятница!

«Думаю, что каждый человек иногда говорит то, что думает, а потом сожалеет», — говорил депутат.

Кредитная карта-это так практично! И в долг никому не дашь,и мимо нищих проходишь с чистой совестью.

Инструктор по туризму - своей группе:
- Нас ждет тяжелый пеший поход, поэтому берем с собой только самое необходимое и только в концентрированном виде. Вопросы?
- Как с продуктами?
- Только тушенку.
- Как со спиртным?
- Только спирт.
- А как с девочками?
- Только бляди...

Любовь - это когда смотришь на спящую жену и думаешь:"Убил бы гадину!"А сам все откладываешь на завтра, на завтра...