Лучшие анекдоты

Раньше были проблемы с нахождением пульта, теперь ещё появились беспроводные мыши....

Я повстречал Вас на лугу и стих хотел Вам рассказать. Но к черту рифму и цветы, давайте сразу к делу!

Объявление начальника РУВД:"маньяк, изнасиловавший 12 милиционеров!Мы уже закрыли дело. Отстань от нас!"

Священник отчитывает художника:
- Сын мой! Где вы видели ангелов в ботинках?
- А где Вы, святой отец, видели ангелов без ботинок?

В Прощёное воскресенье звонил в банк... Кредит не простили.

Однажды, меня спросили, почему мне на все похер. Я не ответил на вопрос. Думаю, вы догадываетесь почему...

Если в поиске Гугла ничего не выдало, то это значит что Ваш боян просто старше интернета.

Сначала решили сообразить одну на троих, а закончили тем, что не соображала ни одна из троих!!!

пингвинов скрестили со страусами. Морозоустойчивых уродцев гонят впереди ледокола и периодически пугают гудком

Сына озадачил - отрывок из задания для 1 класса:
Задание - вставить слог:
«Ё__к от страха пытается съе__ться!»

А ведь всего-то слог ЖИ надо было вставить, а не то, что мы с вами подумали...

У меня нет случайных связей! Все только специально подстроенные!

Чтобы не перепутать, бабушка одного новорожденного котёнка назвала
Барсик, а второго утопила.

Вспылил? Подожди, пока осядет пыль.

Девочка по привычке обкакалась, начав читать состав освежителя воздуха прямо в магазине бытовой химии.

я не расист,я дружил с неграми,пока папа их не продал!

ностальгия по рыбалке: сижу, переименовал нескольких собеседников в аське, дал им ники, судак, окунь, просто рыба, щука, и наслаждаюсь всплывающими окнами "рыба в сети".

Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.

Депрессии успешней всего лечатся половым путем. Только не занимайтесь самолечением!

Мой дядя открыл тайну, почему его в школе до десятого класса называли Зайкой. В первом классе перед новогодним утренником выяснилось, что петь он не умеет, танцевать тоже, а стихи от ужаса перед публикой, забывает. И учительница нашла ему роль. Он должен был после стишка про зайчика пропрыгать по-заячьи вокруг ёлочки. Он рассказывает:
— Мама сшила мне костюм: стоячие ушки, пушистый хвостик, даже белые перчаточки нашлись. Стишок про зайку прочитали, я выпрыгиваю и давай скакать вокруг ёлочки... В зале бурные овации, полный восторг, смех, я тоже в восторге от своего успеха. Пропрыгал один круг, пошёл на второй, аплодисменты не смолкают, я раззадориваюсь на третий... Но тут почему-то выходит на сцену учительница и что-то сказав, уволакивает меня за кулисы. Оказывается, я зайкины штанишки задом наперёд одел!

Haдо переезжать в другой город, а то я, кажется, начал трaхaться по второму кругу..

- Мой знакомый художник нарисовал на стене паутину так достоверно, что горничная безуспешно сметала ее два часа.
- Извини, дорогой, но что-то не верится...
- Ну что ты! Мы, художники, и не на такое способны.
- Возможно. Но не горничные!

Почему в баре не обслуживают, если пьян, а Макдональдс толстым даeт пожрать без ограничений

— Ах, с какой странной шпагой Вы заявились на дуэль!..
— Это лом, сударь!

-Дорогая, прошу тебя, доставь мне наслаждение орально.
-Ты хочешь, чтоб я отсосала?
-Нет, чтоб ты помолчала.

Если жена не делает депиляцию во время карантина, это значит, что до карантина она делала ее не для тебя.