Лучшие анекдоты

Совет. Если вам срочно нужно пересчитать иголки на спине у ежа, а ежу некогда, сядьте на него, а затем не спеша сосчитайте перед зеркалом.

Только представьте себе, как бесился Максим Горький, когда его жена говорила ему: -Ой, ты мой сладкий!

- Маааам? А что у нас есть поесть?
-Суп, гречка, жареная картошка, котлеты сырники.
- Супер! Я буду рыбу с макаронами!

В щколу заходит девочка с бантиками и с пулемётом. Охранник:
-Та-ак. А вы по чью душу, юная леди?
-Я к учительнице рисования.
Охранник открывает журнал и ведёт пальцем по списку:
-Так, та-ак...Нет, к учительнице рисования никак нельзя. Она у нас одна осталась.
Девочка в растерянности:
-Ой, ну как же так...
-А! Вот! - охранник делает пометку в журнале, - Можете к физруку пройти. Их у нас два...

Круто, когда есть человек, который искренне, бескорыстно и беззаветно любит тебя!
Я такое в книжке читал...

Мое кредо - два носка всегда вместе, если их стирают одновременно в одной стиральной машине без других вещей. Потом мы аккуратненько положимся на полочку рядом с другими носками. А там осмотримся. А потом как понесется махач носками. Пойди, найди

Правительство Британии:
- канцлер! Напади на Россию! Мы на тебя рассчитываем.
- чото мне это грабли напоминает…
- ты в каске!

Москвабад 2030-й год.
Соц.опрос на улице Койкого:
— Добрый день. Ответьте немедленно: как Вы относитесь к внутренней политике нашего государства?
— ...
— Таааак, я вижу, что Вы задумались! Медлите с ответом... Взгляд Ваш не выражает лояльности...
Сзади на плечо опрашиваемого опускается тяжёлая рука жандарма:
— Прошу сохранять молчание! Вы подозреваетесь в мыслепреступлении 3-й, пока 3-й, степени. Прошу пройти с нами до автозака!

Ехал в метро, читал. Над одной статьёй была фотка интересная. Но маленькая - ничего не видать. Как обычно - пальцами её на экране раздвинул...а нет, не раздвигается! Бля, 10 раз пробовал - ни в какую!
Ну, все, думаю - сломалось чет...
Только потом понял, что хер я че пальцами раздвину в бумажном журнале...

— Выйдешь за меня?
— Да, милый!
— Отлично. Моя смена начинается в семь. Не опоздай.

На возведение арки Керченского моста некоторые граждане деловито отреагировали:
«А баржа с кавунами под ним пройдёт?»

Молодой еврей приходит к раввину.
— Ребе, мне нужен ваш совет.
— Говори.
— Я хочу жениться.
— Женись.
— Но я не люблю её.
— Не женись.
— Но она богата.
— Женись.
— Но она уже старая.
— Не женись.
— Но её отец возьмет меня в дело.
— Женись.
— Но она страшна, как смерть.
— Не женись.
— Ребе, я пришел за советом, а Вы мне — то женись, то не женись!
— Крестись.
— Что? Креститься? Зачем?!
— Будешь батюшке мозги ебать, а не мне.

- Федя, чем на новой работе занимаешься?
- Так дизайном ландшафтным…
- А делаешь-то что?
- Так бульдозером землю ровняю…

ДПС тормозит автомобиль, движущийся по встречной полосе. За рулём пьяный полицейский.
- Что же ты делаешь?!
- К-как что? Н-начальника с-снимаю!

Ошибочно было подымать нашу экономику с помощью китайского домкрата.

Несколько городов Германии согласились принять беженцев с белорусско-польской границы, так как в этих городах все равно уже нет коренного населения.

Всемирный конгресс юмора. Делегаты от разных стран рассказывают анекдоты.

Выступает английский делегат:
- Английский джентльмен раздал нищим 100 фунтов!
Сдержанные хлопки, решение жюри - 100 очков.

Выступает американский делегат:
- Американский джентльмен трудоустроил 1000 безработных!
Сдержанные хлопки, решение жюри - 1000 очков.

Выступает русский делегат.
- Русский джентльмен...
Бешеные овации, решение жюри - миллион очков!

Особых претензий у меня к понедельникам нет. Но понедельник раз в неделю - это слишком часто.

— Святой отец, я согрешила...
— Съешь лимон, дочь моя.
— И что, девственность вернётся?
— Нет, девственность не вернётся, а блаженство с рожи сойдёт...

Хоронили тещу, порвали три баяна.

-Как обрисовать ситуацию, когда вокруг полная лажа?
-Налаживается.....

В темном переулке:
- Мужик, купи у нас лом.
- Да на хуя он мне нужен?
- Ну тогда сымай часы и цепь с перстнем!
- А почем лом-то?
- А лом уже не продается...

Иногда читаешь: пострадавшие находятся в стабильном состоянии. Мумии фараонов тоже находятся в стабильном состоянии.

- Доктор, у меня иногда бывают жуткие провалы в памяти.
- И давно у Вас это стало появляться?
- Что давно ?
- Ну, провалы в памяти.
- Какие такие провалы ???

Если вы заблудились в лесу с группой туристов - не поддавайтесь желанию руководителя съесть самого слабого. Наоборот, пока вас много - лучше завалить самого сильного. Потом второго по силе и так далее. Это здорово увеличивает ваши шансы остаться в живых.