Лучшие анекдоты

Хотелось бы спросить у своей шишковидной железы - а на что это такое охрененное мы экономим серотонин?

придумали новую болезнь:" постновогодний синдром"...
Лечится исключительно в домашних условиях и домашними средствами...
Особо тяжким больным рекомендуется капельница с глюкозой и промывание желудка...

Лестрейд:
-И какие у вас догадки, Холмс?
-Это явное самоубийство, инспектор
Лестрейд.
-Но вы посмотрите,, какая у него в голове дыра!
-И не одна, инспектор, и не одна! Рот, нос, уши...

Никого не хочу пугать, но ... "Доширак" подорожал на 4 (четыре !!!) рубля ... бля, бля, бля!!!

Не free, блин, в кучу - источник жизни!

С одной стороны, можно закупaться алкоголем на Новый год уже сейчас, чтобы потом не охр@неть от цен. Но с другой стороны, есть шанс, если я кyплю его сегодня то решу, что...Новый год можно отметить завтра.......))))

Говорят, что «Союзмультфильм» официально войдёт в состав минобороны РФ...

Неожиданно открылась дверь и вошли пидоры. полоз не поверил своим глазам.
Пидоров было много, и разных. Были здоровенные пидоры в замысловатых чёрных кожаных сбруях, разноформатные пидоры с кнутиками и в намордниках, и даже очень маленький пидор в лакированных сапогах выше колена и на высоченной шпильке. Где-то за минуту все пидоры вышли и за последним закрылась дверь.

Никакие лекарства не помогают так жить, как деньги. Спрашивайте в банках и не советуйтесь с банкротами.

-Так, спустите штаны,- говорит проктолог чукче,- сейчас посмотрим, помогли ли вам свечи от геморроя.
Чукча спустил штаны.
-Да,- вздыхает врач, глянув на "больное место",- ещё хуже стало! Я смотрю, вы их поджигать пробовали.

- А вы умеете читать мысли?
- Только свои. И то со словарем.

Как-то раз мы украли школьный звонок и занятия не начинались, потому что не было сигнала.

Соседка внучатой племянницы троюродной тетки проходила собеседование в совхозе им. Ленина лично у Грудинина. Так тот ей сказал, что если она за Путина не проголосует, то он ее на работу не примет.

У Европе рюмка Егермейстера 3€. У нас 2€. Средняя зарплата в Европе 3000€. Следуя логике и простой математике у нас... (плачет)

- Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров.
- Да, операция завтра.
- Так ведь зарежет!
- А мы ему двоечку поставим.

Из нематериальных удовольствий осталось только громко чихать.

Гена Букин передал Трампу кубок за победу в футбольном турнире «Кожаный мяч»

Нефритовый стержень вертикали гнилого псевдогосударства покрылся паутиной коррупции, под которым стержень этот стал таким же вялым, как и у старого бункерного карлика.

Если к подъезду со скрежетом подлетает ГАЗон с будкой, а в подъезд, выпучив глаза, несется толпа сантехников, громко матерясь и с грохотом роняя по дороге инструменты, то это, поверьте, гораздо страшнее, чем даже пожарная машина.

Встреча с друзьями в московском кафе.
1. Все садятся, здороваются
2. Полтора часа ковыряются в телефонах, оплачивая парковку
3. Просят счёт

Открыв ящик Пандоры, не забывайте пристегнуть ремни.

- Вчера одна из сестер Вильямс снялась с турнира.
- Почему?
- Эректильная дисфункция.

Эти странные греки.
Когда не могут разъехаться на узких дорогах, они не матерятся и даже не гудят. Смеются и шутят, сволочи! Но недолго: уезжают.

- Доктор, я совсем не сплю, в голову лезут тысячи мыслей...
-Пейте на ночь стакан касторки!
- И я буду хорошо спать?
- Нет, не будете. Но мысль будет всего одна. Следующий!

Следующим шагом геббельсов из МОК станет запрет разговаривать на олимпиаде на русском языке.
Логично, что.
Но, "надо ехать, мы ведь четыре года готовились".
"Дебилы, блядь!"