Лучшие анекдоты

Все мы будем гореть в аду, а жирные ещё и шкварчать)

В ресторане:
- луковые кольца и вино, пожалуйста
- уточните цвет?
- лук белый, месье!

Хорошо быть змеёй! Лежишь лёжа, сидишь лёжа, ходишь лёжа, ешь лежа, срёшь тоже лёжа.

Петров проснулся сегодня в приподнятом настроении. Увидев настроение Петрова, давно не приподнимавшееся, этим тут же предложила воспользоваться его жена...

целовал песок я
где ходила ты
здесь ещё ходили
кажется коты

Глупость, вошедшая в привычку у одного человека — это характер, у целого народа — традиция!

Пошёл в магазин за пивасиком, вижу парня лет 60-65, который красуется торсом с кубиками на прессе и огромными бицепсами 40-45см минимум, который собрался освоить турник во дворе на зависть всем.
- шалом, сосед, а ты можешь подтянуться на одной руке?
- пару раз максимум. На двух могу сто.
- можно я подтянусь на твоих глазах 7 раз на одной? Считай…
- раз, два… семь, попробуй на двух руках, уверен что результат будет больше?
- прости, на двух не умею, я жирный (101кг) и пьяный для этого…
Подозреваю что качок решил начать пить пиво.,)
В юности ходил на ушу целый месяц, на низший дан я не сдал и меня выгнали как абсолютно бесперпекстивного… Но научили подтягиваться на одной руке любое количество раз. На 17 я остановился чисто из лени дальше подтягиваться)

Теоретически демократия означает власть подавляющего большинства, а практически она всё та же власть подавляющего меньшинства. И к тому же часто нетрадиционного.

Реклама на Острие - Починим вашу крышу!

Сегодня, когда вы в небо фонариками светили, над Москвой в вертолёте летал Путин в компании Пескова, Захаровой, Киселёва, Соловьёва и Симоньян. Смотрел с улыбкой вниз на россыпь крохотных звёздочек и приветливо махал рукой. А вы ему в темноте огоньками сердечки рисовали.
Вот как хотите, так теперь с этим и живите.

Краткая история Японии.
Самураи.
Хиросима и Нагасаки.
Анимашки.

Начало выпуска новостей.

Только что закончился хоккей и мы снова......в эфире.

На избирательных участках в Чечне победил Адам Кадыров.

"Виагра Лайтс" - просто хочется целоваться...

Возвращаются BMW и Mercedes на российский рынок, а Haval, Geely и Dongfeng на них из-за угла выскочили и отпиzдили.

- мама, я купил пиццу "четыре сыра"
- почему не пять?

4 января. Супермаркет. По залу молодая женщина катит тележку, доверху набитую продовольственными товарами. Акции... Распродажи... За ней семенит мужчина и тихо бормочет – сходили за орешками, бля…

Коростелёву россияне посоветовали обратиться в Госдуму.

- Андрюха! Поехали ко мне на дачу! Пивасика попьем, в билльярд поиграем, девок возьмем! Потрахаемся!
- Володька, чо, прям при девках?

Старик Хоттабыч сбрил бороду. На недоумённые вопросы отвечал:
-Затрахало тибидохать.

Голландские полицейские конфисковали у британского дальнобойщика сэндвич с ветчиной. Голландское телевидение показало репортаж о том, как голландские полицейские перерыли вещи британских дальнобойщиков, сошедших с парома, и конфисковали у них еду, которую нельзя провозить в ЕС, в том числе ветчину. Когда дальнобойщик спросил, можно ли оставить хотя бы завёрнутый в фольгу хлеб от сэндвича, ему ответили «Нельзя. Добро пожаловать в Brexit».

Если бы геометрические аксиомы задевали интересы людей, они бы опровергались.

Рано утром муж собрался на рыбалку. Вышел на улицу, прошел немного — холод собачий. Решил вернуться домой, к жене, в теплую постель.
Жена, не поворачиваясь:
— Что, милый, холодно?
— Угу.
— А мой придурок на рыбалку пошел.

Меркель выразила соболезнования Путину, в связи с гибелью узбеков в ДТП.
К чему бы это?

Чтобы вернуть долг Евросоюзу Греция решилась на отчаянный шаг. И теперь там нет ни одного человека с двумя почками.