Лучшие анекдоты

Вставайте не с левой ноги. А с правого глаза.

- Братан, нам пизда!
- Ок, только мне без цитрусовых и мяты..

- Дорогая, а что это у нас сегодня на обед?
- Картошка в депрессии.
- Как это???
- Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая..... подавленная.

"Надкусив яблоко, всегда приятнее увидеть в нём целого червяка, чем половину."
М.Ларни

Пельмень (saturn)- планета солнечной системы, открытая ДИМенделеевым после ужина.

Любому человеку нужна опора и поддержка в жизни, чтобы оттолкнуться и идти дальше.

Каждая бездарная кукла мечтает о своём кукловоде Карабасе, чтобы было кого называть жестоким манипулятором.
© Дохтур Gugutцэ князь Бешбармакоff

США провели превентивные компьютерные атаки на киберструктуры в РФ и Иране для нейтрализации "попыток вмешательства" в выборы, сообщают американские СМИ.

В вентиляцию попал
Порубило на куски
Кто б меня от сюда взял
А не то помру с тоски

Мальчик: Садитесь, пожалуйста, на моё место. Я молодой, я постою!

Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.

Мальчик: В тираж?

Дедушка: Как тебе не стыдно! Я тебе в дедушки гожусь!

Мальчик: А, по-моему, я удачно пошутил. Cтарик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!

Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!

Мальчик: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей.

Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду… Я не знал, что этот хам еврейской национальности.

Первый пассажир: Hу, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.

Мальчик: Я ещё и каг?тавить умею!

Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место – а вы его ножом…

Дедушка: Да я… Я же говорю, что неправильно выразился, потому…

Мальчик: Потому что учиться ему некогда было – ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком.

Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?

Первый пассажир: Да вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать!

Дедушка: В чём дело – отпустите руки… Посмотрите, у меня и ножа никакого нет…

Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошёл мальчиков резать, а ножик забыл!

Третий пассажир: Да, старость не радость…

Мальчик: Hе отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряжённую международную обстановку, я предлагаю его высадить!

Четвёртый пассажир: Какой миролюбивый мальчик. Тот его ножом – а он, мол, просто высадить…

Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?

Мальчик: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: . У меня и фломастер есть!

Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается…

Шестой пассажир: Фломастер, фломастер – ишь, по-немецки залопотал! Шпрехензидойч, Иван Андреевич?

Дедушка: Я… я…

Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!

(«Фашиста» вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал мальчик. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Мальчик уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск.)

- Можно я постреляю в младшую сестренку из моего пистолета дротиками?
- Нет!
- Хм.м.м....?
-Ты понимаешь, почему "Нет"?
- Потому что я не сказал пожалуйста?

"Дорогой малыш! В уходящем году ты учился хорошо и не хулиганил. Но планшет ты не получишь, так как я вляпался в валютную ипотеку"
Твой Дед Мороз.

Вспоминается детство, когда мама, надевая мне колготки, говорила: "Запомни, сынок! Две полоски – это жопа!"

Мужчину толкают в очереди. Он кричит:
— Как вы смеете я ликвидатор, я чеpнобылец!
— Чеpнобылец?! А где ваши документы?
— Усы, лапы и хвост — вот мои документы!

Глава МВФ обвиняется в изнасиловании.
Иски подали американка, француженка и правительства 11 стран.

ХХХ: Берешь планшет, говоришь ему ок гугл как будет по английски.... ставишь перед кортаной и нехай гугль с кортаной базарит.

YYY: Через пару часов они заполнят планировщик, отправят новости всем контактам и ответят на почту, через шесть часов - станут лучшими друзьями, а на следующее утро - учинят государственный переворот.

Последнее воскресенье лета! Сегодня ты просто обязан нажраться!

А я вот люблю кастинг. Чем от боулинга отличается точно не знаю, но там наливают водку,

женщина только тогда слушает мужчину внимательно, когда он разговаривает по телефону с другой женщиной.

В День Святого Валентина Юлияя не грызла свои печеньки, а нежно посасывала.
Пиченьки в ответ принимали форму сердечков.

— Как вы вообще в Москве живете?
— Хреново, не приезжайте.

Дик Адвокат заявил: "После Евро-12 ухожу из России!"
В 2000-м году Боря так уже заявлял, страна развалилась...
Получается, теперь и футболу - кранты!

Мужчины правят
с 23 февраля по 8 марта.
А женщины правят
с 8 марта по 23 февраля!
- Ясно, кто главный?!

На Казанском вокзале менты останавливают группу смуглолицых:
- Откуда будете?
- Мы исламисты с Ракки.
- Религия - ваше личное дело, и то, что сраки, сразу заметно. Мы спрашиваем - откуда будете?!!

Он просто предложил ей кофе, а увидел в её глазах: ЗАГС, ДВУХ ДЕТЕЙ, ИПОТЕКУ, ТРЁХ ВНУКОВ И СТАКАН ВОДЫ