Лучшие анекдоты

В компании Сони все баиньки.

Непиздулина

Вообще то все снегири серые, как воробьи. Красные только 1% мутантов.

То что ниже- неважно, даже полная хуета.
Пишу в общую папку заказчику два слова:
- Полная хуета
Ответ директора заказчика:
- переделывай!

Что бы мы ни делали — получается одно и то же: либо КПСС, либо автомат Калашникова ⓒ
Виктор Черномырдин

Идём с женой, немного выясняем отношения. Вдруг она останавливается, обнимает меня и говорит:
- дорогой! - и целует.
Я немного опешил и краем глаза замечаю бывшую. А она сегодня такая цыпочка…

Только для дерьма ложка бездонная.

Зачем нужен сын? Он снял меня с турника, где я делал подтягивание на одной руке, цель была 100 раз, но на 37м подтягивании он меня снял и привел домой

- ну вот как жить дальше, дедушка майор, папа капитан, а ты сачок?
- подтянись на одной руке и они отмажут

Правительство утвердило закон, в котором резюме соискателя на любом сайте может оформить только прежние работодатели.

Как объяснить иностранцу, что совершенная хуйня и совершенная хуйня, - это две абсолютно разные вещи?

- Витас, я забыл пароль от почты, ты можешь помочь?
- па, вот смотри. Наводишь мышку, нажимаешь «посмотреть код», вводишь где звёздочки слово «текст» иии Zaeblon 777? Он?
- да..

- господин Трамп! Почему вы так долго говорили с Путиным?
- нууу… мы поговорили о Миланье 15 минут и потом полтора часа обменивались вежливыми фразами «только после Вас, господин президент»! Никто не хотел ложить трубку первым.

«Мне не стыдно перед гражданами, которые голосовали за меня однажды (могли бы и дважды), избирая на пост президента Украины. Все эти шесть (вскоре и восемь) лет я пахал, как раб на галерах, с утра до ночи, и делал это с полной отдачей сил.
© зе-фюрер (20 мая 2025 на пресс-конференции в своей румынской резиденции, стилизованной под киевскую резиденцию)

Бросил пить, либидо дико подскочило, стал жене "бить в колокол", год мучений в напряжённых отношениях. И теперь я одинокий, не пьющий мужчина, с хорошим либидо, и нерациональным, в моих глазах, желанием нажраться. И не бухнуть и не потрахаться..

- мы уже 7 лет живём вместе, тебе пора на мне жениться, дорогой, а как же поговорить? Душу излить?! Секс? Покушать!?
- Для этого у меня есть Алиса.

Видел на мотоцикле, сразу ниже руля на панели надпись «Аварийный выход».

Басманный суд признал Россию победителем «Евровидения»

- Нашему Петру палец в рот не клади!
- В смысле?
- Ну, он сам просил... не нравится ему это..

Провалом закончился Чемпионат мира по конному спорту для рязанского спортсмена. Если лошадь и брала барьер, то телега сносила все нафиг на своем пути.

После празднеств на 9 мая Путин и Си вышли поболтать на балкон:
- Владимир, после объединения с Тайбеем надо что-то делать?
- Си, в названии от Китая возьмем «Ки», а от Тайваня «тай».

- как вас подстричь?
- на ваш вкус.
После:
- чо за хуету ты сделала?
- мне монахи нравятся. Я из храма.

ТАКУЮ СТРАНУ НАСРАЛИ ОБРАТНО!

Ставлю свою Камрюху недалеко от подъезда, сегодня сосед пытался согнать меня со словами:
- я тут всегда машину ставлю, очисти место!
Вечером захожу к соседу, ставлю свои тапки ему в прихожей:
- очисти квартиру! Теперь я здесь буду жить.
Сосед сначала не понял, а потом как понял! Пригласил выпить Гинеса, извинилсяи попросил забрать мои тапки из прихожей.

мне нужен кто-то, чтобы он просто высылал мне деньги. чтобы мы даже не виделись. чтобы просто высылал. молча.