Лучшие анекдоты

Матери гибнут, когда становятся тещами.

Разговаривают две блондинки:
- Ты слышала? Оказывается, на Марте есть жизнь!
- Во-первых, не на Марте, а на Марксе. А во-вторых, это только гипотенуза...

Прекрасное солнечное утро. Старый еврей гуляет по городскому парку.
За ним бежит маленькая собачка. К еврею подходит полицейский и говорит строго:
— Наденьте на собаку поводок! Иначе я оштрафую вас!
Еврей идет молча дальше. Полицейский свирепеет:
— Если вы немедленно не наденете на собаку поводок, вам придется выложить хорошенькую сумму!
Еврей идет дальше.
Полицейский достает блокнот, что-то пишет в нем, отрывает листок и протягивает еврею:
— 4 доллара!
Еврей остановился и говорит:
— Почему я должен платить? Это не моя собака!
— Что? А почему она бежит за вами?
— Ну, вот вы тоже бежите за мной, но вы же не моя собака!

Когда засыпаю,люблю резко открывать глаза,что бы приведения,обоср@лись от моей резкости....)))

Следуя поговорке «Не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня», Виталий повесился за день до расстрела.

Ищу работу сиделки. Есть большой опыт - отсидела 15 лет.

Брэд Питт наконец-то объяснил, почему ему 61.

Сегодня в чате нашего дома в телеге, скопировал:
"Добрый день
Отошёл контакт в контакторе контроллера, не могу зайти в контакт. Кто нибудь дайте контакт конторы или контингента из нашего дома провести контроль.
Спасибо, на контакте."
Мне вот интересно, у чувака реальные проблемы или он от логопеда пришёл?

– Я с девушкой познакомился, она от поцелуя в обморок падает.
– Познакомь.
– Не могу.
– Почему?
– Она сейчас в коме.

Желание запретить переписывать историю скорее связано не со страхом замены правды на ложь, а больше с ужасом появления правды вместо лжи.

Дожил почти до зарплаты - остались деньги. Сижу - гадаю, за что-то я таки забыл заплатить, или уже научился экономить?

Чтобы клевок жаренного петуха в задницу оказался максимально болезненным, надо было восемь лет жить по правилу "от добра добра не ищут".

Успешно развивающаяся консалтинговая компания приобретет дырокол в лизинг.

Новое значение аббревиатуры "ХЗ": хребет зеленского.

- От пьющих мужчин жёны уходят чаще...
- Сколько нужно выпить, чтобы она ушла?

На смену советским Титанам пришли демократические "титаники".

Не порите чушь!
Ей больно!!!

Путин зашел в кремлевский сортир и, как обычно, приложил ухо к стене. Через некоторое время он почувствовал, что кто-то щупает его лысину. Посмотрев вверх, он увидел улыбающуюся физиономию Януковича.
- Владимир Владимирович, а что вы делаете?
- Подумал, не сидит ли по соседству шпион, и вот – подслушиваю.
- А я подумал, не сидит ли рядом какой-нибудь царь в шапке Мономаха? И вот - прощупываю.

В борьбе за чистоту языка, готов ли ты называть памперсы калоприёмниками?

Сука! Когда уже пристрелят этих три белых коня? Шашлык хочу!

Сегодня Всемирный день лени.
С утра собираюсь отметить это прекрасный день!
Но не получается!
ЛЕНЬ!!!!!!

Лучше быть большим и богатым, чем маленьким и бедным.

— А вы знали что глава Apple гей?
— При Джобсе такой херни не было!

Всегда был уверен, что в жизни всё сложится и получится. Но вот, что настолько хреново...

Сын приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит:
– Знаешь, сынок, испокон веков серьги в ушах носили либо пираты, либо пидарасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог там не стоит твой корабль!
Отец выглядывает в окно, а там действительно стоит корабль. Паруса фрегата развиваются на ветру. Отец смотрит на сына и извиняющимся тоном говорит:
– Извини, сын, что я в тебе сомневался.
Сын, со звонким чпоком достает анальную пробку:
– А это и не мой корабль.