Лучшие анекдоты

попал Виталий Г в больницу, ему приносят обед: кусочек хлеба пол яйца четверть помидорки ложку каши.... он зовёт нянечку, та:
-чё надо?
-марка почтовая есть?
-а марка зачем?
-я во время обеда привык что нибудь почитать

Док звонит Колывану:
- Андрей, пришли 5 бап и требуют секса со мной, подскажи!
- шалом, док! Организуй движение Толерантность, в котором любая из бап может поиметь другую, это её священное право.
Прошло полгода.
- Андрей, они ушли…

Хочу! Хочу читать про две таблетки после еды!Сколько угодно! это вам не про два пальца...

Новый премьер-министр Украины, не сказав "оп" в одном слове, до смерти перепугал Израиль, сказав, что ожидает ЕВРЕЙСКОЙ материальной и военной помощи.

Начал знакомиться с творчеством Толстого, но так и не понял – это говорящее полено за войну или за мир?

По коридору военной кафедры идет студент, во рту незажжённая сигарета. Навстречу преподаватель, майор.
- Товарищ студент, Вы что, не в курсе, что курить на кафедре можно только в туалете?
- Так я туда и иду, просто сигарету заранее вынул.
- А что ж Вы член заранее не вынули?

По-ходу, к пятнадцатитысячному анеку, Острие выдохлось... Жаль!

Если вы поскользнулись, а кто-то засмеялся, получите удовольствие, что смогли хоть кому-то доставить радость. Если не можете набить морду.

Чтобы праздники не прошли даром и надолго запомнились, нужно выполнить все пункты:
(для девушек)
1. Позвонить бывшему.
2. Признаться охраннику клуба в любви.
3. Упасть.
4. Поговорить с таксистом о смысле жизни и Розенбауме.
5. Написать половине записной книжки в 3 часа ночи «Ты спишь?»
6. Предложить своему парню пожениться.
7. Рассказать 5 незнакомым людям о своей несчастной любви.
8. Поругаться с лучшей подругой.
9. Громко и дурным голосом орать романтические песни.
10. Потерять ключи/паспорт/телефон/трусики.
11. Потерять контроль над собой на 15-20 минут (можно больше).
12. Попробовать станцевать румбу.
13. Поцеловаться прилюдно с подругой.
14. Не заплатить за виски на баре.
15. Пописать на улице.

16. Пофоткаться в туалете.
17. Заехать в 5 утра в Макдоналдс и сказать, что завтра сажусь на диету.
18. Дать свой номер лысому уроду, думая что он Вин Дизель.
19. Громко возмутиться: «Как же он мог меня бросить?»
20. Позволить подругам убедить себя в том, что он не берет трубку т.к. влюблен в тебя и боится серьезных отношений.
21. Обматерить гаишника.
22. Поверить, что у него в гостях вы действительно будете смотреть кино.
23. Сломать каблук.
24. Попасть в объектив всем фотографам клуба.
25. Амнезия на следующий день.

Бонус:

26. Удалить, как минимум, 50 друзей Вконтакте.
27. Зайти в мужской туалет.
28. Сказать: "Я ни капельки не пьяная".
29. Порвать колготки.
30. Поплакать)))

(текст не мой, есле чо)

Если следующим президентом США станет Хиллари Клинтон, то это будет первый случай в истории, когда один президент трахал другого президента.

Сидит заяц на пеньке, что-то пишет. Бежит мимо лиса.
— Что пишешь, заяц?
— Дипломную работу.
— О чем?
— О том, как зайцы лис едят.
— Да где ты такое видел?
— Пойдем, покажу...
Через некоторое время заяц опять сидит и что-то пишет. Бежит волк.
— Что пишешь, косой?
— Диплом на тему, как зайцы волков едят.
— Ты что, с ума сошел?
— Пойдем со мной...
Далее, заяц пишет, подходит медведь.
— Что пишешь?
— Диплом на тему, как зайцы медведей едят.
— Да где такое видано?
— Пойдем, покажу...
Картина последняя: пещера, гора лисьих, волчьих, медвежьих костей. В середине, обгладывая кость, лежит огромный лев.
Мораль: важна не тема диплома, важно то, кто твой научный руководитель.

Следующая революция в России пройдет под лозунгом: "Хватит делать из нас собак Павлова, хотим жить как собаки Шувалова!"

одна сказала:
"Я таблетки для памяти купила теперь я буду все помнить, только я их пить забываю.."

Звонок в дверь. Маленький мальчик открывает дверь. Там стоит молодой парень с букетом цветов. Мальчик смотрит какое-то время на него задумчиво, потом говорит:
— Что-то ты зачастил к моей сестре. У тебя что, своей нет?

Погода в доме - синий уровень опасности,выпитая норма осадков превышает месячную,на кухне гром и гроза!Ухожу в туман на антресоли....

Истина - одно из немногих русских слов, которое не рифмуется.

Ха! Макарон, по мнению Трампа, тоже не в ту дверь вышел.
А, по-моему, так уже - давно...

Макарон, который держал незапертой свою дверь...

- ...и, испугавшись демократов, Трамп наложил санкциями.
- может быть, "санкции"?
- нет.

- Мы посылаем своих детей в школу, где от них требуют зубрить наизусть тексты, которые ИИ находит за 0,3 секунды, писать сочинения, которые ИИ пишет лучше, чем люди, которые будут их оценивать!
- Да, возмутительно! А хуже всего то, что на физ-ре их заставляют бежать километр, который они на такси могут проехать меньше чем за минуту!

- Что ты своим айфоном машешь как угорелый?
- Покемонов ловлю.
- Так нет же тут никаких покемонов!
- Вот потому и нету.

К менту подбегает мужик:
- Товарищ милиционер, помогите! у меня угнали машину!
- Видел, видел! Профессионально сработали, черти!

— Ха-ха, да как вообще машины могут управлять людьми, созданиями с мощнейшим интеллектом?
— Зеленый загорелся, поехали

Израильские телеканалы поздравляют дорогих женщин с праздником 8 марта и предлагают в этот замечательный день трансляцию супер матча по футболу Челси–Барселона. Всё для вас, милые женщины!

Сегодня говорят: "Бля буду!" А раньше говорили "честное комсомольское"

Усердный штангист установил новый мировой рекорд на ногу своему тренеру.