Лучшие анекдоты

Ну ангидрид твою перекись водорода в двуокись магния!

– Ты должна на время уехать из города, пока все не утихнет.
– У тебя проблемы, милый?
– Нет, просто ты меня за...бала.

Три новости подряд:
"Под Волгоградом бизнесмен присвоил 38 га природного парка"
"Волгоградский бюджет пополнился на 570 млн рублей"
"Волгоградский бюджет пополнился на 570 млн рублей"
Чуете взаимосвязь???

Однажды директор самого модного модельного агентства Нью-Йорка повздорил с директором компании Gillette, по поводу оплаты работы моделей-мужчин в рекламе одноименной бритвы. Бритвенная компания отказалась оплачивать гонорар агентству.
После большого скандала, напоследок, директор агентства крикнул:
- Ваша компания потеряет 50% своей прибыли в течении пяти лет!
На что директор компании рассмеялся и сказал:
- Мужчинам всегда нужно будет бриться, не говорите ерунды.
Прошло пять лет. Прибыль Gillette упала на 50%, а мода на бороды (которая неожиданно появилась сначала в Нью-Йорке, а потом перекинулась на весь мир) продолжается.

заказ по изготовлению удостоверений., нужно тиснение , очень тонкие линии, полимер размывается, решаем заказать на стороне металлическое клише... оттуда приходит техтребования- увеличить толщину всех линий... так и захотелось ответить грубой но точной поговоркой "Хуй стоит- дурак ебёт"

Расскажу Вам господа историю. Прошу прощения за пунктуацию. Было это в году, примерно 1997-98.
Любим мы с отцом, братом и друзьями ходить в лодочные походы. Ну, Беларусь наша, конечно, не Россия-матушка, но и у нас хватает диких мест... Короче, ближе к делу. Есть у нас речка такая , Бобр , это приток Березины. Места на редкость для Беларуси дикие, лодочный маршрут 120-130 км. Я , батя его друг, дядя Миша и его сын Вовка, сплавляемся по реке на резиновых лодках. Жара стоит неимоверная, градусов 35 в тени, конц июля. На всем протяжении речки было всего 2-3 населенных пункта, где можно приобрести спиртное- еду. Так вот, приобрёв тушенки, макарон, прочего съестного и пару бутылочек холодного пива, мы отплыли к месту очередной стоянки на нашем маршруте.
Отчалили мы и тут через пару километров мы наблюдаем картину, как два пастуха в адскую жару, в сопровождении тучи мух, слепней , оводов и прочей мошкоры, два пастуха на пыльном и засранном коровами берегу, пасут стадо коров, голов в 150-200.
Речушка наша делает два-три резких поворота. И так проплывая мимо пастухов-коров, дядя Миша открывает холодненькое пиво на этой адской жаре. Пастухи ходят при этом в армейских плащ-накидах с капюшоном.
И тут, проплывая мимо этой пыли-мух-слепней-коров, дядя Миша, выпив холодного пива, спрашивает у пастухов : - " Ну что, мужики, будет молоко В ЭТОМ ГОДу ?"

Всегда завидовала соседке по даче. Женщина в годах, но ходит так, что засмотришься. Величаво, спокойно, с достоинством, как лебедь плывет. Сколько раз репетировала ее походку - не получается. Секрет оказался прост - геморрой.

Мама подзывает папу и говорит мол, Вовка у нас совсем большой стал, в восьмой класс пошёл. Ты, говорит, отец поговори с ним о половом воспитании, но не в лоб так сразу, а на примере птичек, рыбок, бабочек.т
Батя, убрал телефон, Вовка позвал.
- Вольдемар, помнишь, как мы с тобой на югах по б#ядям ходили !? Вот также и рыбки и птички и бабочки..

Решил москвич пригласить знакомых и друзей из провинции в Большой театр. Долго обсуждали, спорили, но в итоге никто не приехал. В театре был абсолютно полный запрет на обсуждение действия на сцене и другие разговоры.

Скоро в военкоматах:
- Квадробер говоришь? Значит команду "служить" знаешь....

Суд. Слушается дело об убийстве трех человек.
- Ваша честь, в защиту подсудимой могу сказать, что в тот день она была на кефирной диете.

Никогда не сдавайся! Утром в выходные, как на работу, будит собакен. Чьи-то мечты сбываются

- Рабинович, вы верите депутатам?
- Когда как. Если они обещают что-то хорошее - то нет. А если плохое, то... Не совсем.
- Почему?
- Молодой человек... Поверьте старому еврею. Когда депутат обещает что-то плохое - он не врёт. Он просто не договаривает. На самом деле, таки, всё будет ещё хуже.

- А я поздравление Путина не по Первому смотрел, а по О-ля-ля TV!
- Да ты не только чёртов неформал! Ты ещё и извращенец!!!

На пляж нужно идти по теневой стороне улицы.

— Угадай загадку: наведет стеклянный глаз,
Щелкнет раз — и помним вас. Кто это?
— Оптимистичный вариант — фотограф.
Пессимистичный — снайпер.

— У вас есть запись «Дюны»?
— Нет, но вы можете спросить в отделе игрушек.
— А там она откуда?
— Ну, есть же у них покемоны. Может, найдутся и запиздюны...
© Разговор в отделе компакт-дисков
***
На всякий случай, для тех, кто забыл о группе "Дюна", один из лучший из их клипов => в комменте =>

Кто в курсе, отзовитесь... Надо ли говорить "спасибо" киллеру, выполнившему ваш заказ, или достаточно оговоренного гонорара?

"Отметим, мировое турне Леди Гаги Born This Way Ball длится уже второй год. Певица побывала с концертами на шести континентах."
Красиво пишут журналисты "РБК" о концертах на шести континентах.

Если скрепоносец не может решиться, где в предложении «Вакцинироваться нельзя игнорировать!» нужно поставить запятую, то возможны только три варианта:
— он уже отвакцынячился;
— он уже заболел CoViDом;
— ему уже давно глубоко похуй.

Едут две блондинки в поезде:
– Эх, не жизнь, а тоска…
- Ну, так, заведи себе любовника, бери с него 500 баксов в месяц и веселись, как хочешь!
- А где же мне такого взять?
- Ну, заведи тогда двоих по 250.
- Да тоже проблематично…
- Хорошо, можно четверых по 125!
Мужик с верхней полки:
- Дойдёте до 5 баксов – разбудите!

- У меня отличный музыкальный слух.
- Играешь на чем-нибудь?
- Пою.
- А что?
- Могу напеть мелодию из фильма "Профессионал".
- Хм, у меня лучше, могу спеть симфонию.
- ???
- 5-ую, Бетховена.

С Богиней легко, а с багиней весело...

Киев отклонил просьбу Ксении Собчак въехать в Крым с территории Украины и предложил ей стать президентом и вторгнуться туда, как все.

Свершилось чудо! Роспотребнадзор признал опасными песни Бузовой и Киркорова.