Лучшие анекдоты

1. Если кто-либо вас раздражает и вы скривитесь, в этом участвуют 42 мускула.
2. Вам нужно использовать только 4 мускула, чтобы стукнуть кого-либо по голове.
И 3. Не тратьтк энергию, сразу бейте в тыкву!

— Правильно говорить не дровосек, «дровосексуалист».

— Гиви, ты памидор любишь?
— Есть люблю, а так нет.

Все почему то 14 июля празднуют "Взятие Бастилии".
На самом деле никто её силком не брал ... эту Бастилию.
Отдалась она сама, как дешёвая уличная девка ... ента самая Бастилия.

— Пешком или на автобусе?
— На автобусе. Я сегодня фитнес-браслет не надел.

Судя по наметившимся устойчивым
Тенденциям, роль молодого принца в будущих
Сказках плавно переходит к успешному
Банкиру любого возраста…
(Дюймовочка таки недальновидно побрезговала Кротом)

ответил в теме у непети, получилось, начал опасаться за себя, " неужели я становлюсь таким же как он?" читаю дальше, вопрос от автора темы, хочу ответить- " ЧС" ну слава богу, я таки остался нормальным.

- Ты че так хреново выглядишь?
- Лекарство принял.
- Это че за лекарство такое?
- Сутрапил...

Надёжно женатые выбирают ... надёжных любовниц.

настройки всех зеркал в машине
намерено искажены
для боковых и задних видов
жены

Как же я хочу записать аудио полной тишины и потом включить её на всю катушку так, чтобы всё вокруг замолчало.

Бабушка Зигмунда Фрейда связала внучку тёплый и длинный.

белокочанная капуста
лежать на полочке одной
нетолерантно отказалась
с цветной

Моя дочь Серафима пьeт, курит и матерится. Горжусь.
Сергей Шнуров

Помыл волосы шампунем, потом мылом, потом мистером Пропером, волосы хрень....

В двух руках крути
Пластика пальцев
Для сети...

Однажды на концерте blinar'у доверили объявлять артистов. Он вышел к зрителям и привычно выпалил:
- Аккомпанирует сионист Пердюк!
Зал заржал, сзади зашикали. blinar полез в бумажку.
- Ой, пианист Сердюк.

Мальчишник. Все мужики веселятся, бухают, только один сидит грустный. У него спрашивают:
- А ты чего такой хмурый?
- У моей подруги СПИД... Да шучу я, что вы все обмерли?!

Чак Норрис изобрёл чёрный цвет. Вообще-то он изобрёл все цвета, кроме розового. Розовый цвет изобрёл Том Круз.
На каждый свой день рождения Чак Норрис выбирает первого попавшегося ребёнка и пинком отправляет его на Солнце.
Чак Норрис размалывает кофе пальцем, а потом кипятит воду своим гневом.
Археологи обнаружили старый английский толковый словарь, написанный в 1236 г. В нём слово "жертва" объясняется как "человек, ставший на пути Чака Норриса".
Бермудский треугольник был квадратом, пока Чак Норрис не сломал один угол своим круговым ударом ногой.

Прочитал перл лучшего анекдотчика Острия и подумал: "А ведь в ихних провинциях еще баб трахают".

Троллю.

По прошествии суток я таки понял, что тупые спортфункционеры России не тем пытались подкупить судью Фахада Аль-Мирдаси.
Деньги упёртому арабу нахер не нужны - он же араб.
Нужно было пообещать ему в подарок бессрочную аренду несравненной Алины Еременко.
Тогда б наши сказочно счастливые уродцы вполне могли рассчитывать на победу ... и даже с крупным счётом.

Иногда один человек мешает всему коллективу чувствовать себя порядочными людьми

Ай. Надоело!!!
Но чтоб всем было понятно - ....
С 2006го или 2007го висел на ОстриеМосква.
Потом переодически проверял возобновление Острия.
И вот появилось!!!!!
Но на предыдущем движке не мог зарегаться - код не приходил.
И на новом два раза та же фигня.
Так уже вроде плюнул на это.
Но бредо-талант БК меня вынудил зарегаться. И после минуса его фигни, которая так меня бесила ( читал-то подряд, несмотря на "ники"), открылась у него рана и хлынул поток............................
Но не охота тратить время на всякую фигню.
Каждая Б(у)Кашка имеет право на жизнь.
И хоть из-за твоего бреда, я таки вышел в эфир, могу за это сказать тебе "Спасибо"!
А то так бы и забил.
Как говорил кот Леопольд: " Ребята, давайте жить дружно!!!"
Можете поливать и прочее, мне до сработки сайпрэса!!! ( кто знает, тот поймёт)
Чистого неба всем!!!

Если поддержку болельщиков своей футбольной сборной воспринимать как эдакую "виагру" для поднятия "стимула", то по отношению к матчу Россия - Португалия можно констатировать тот случай, когда даже самый сильный стимулятор уже не в силах мужчине помочь, ежели тот полный импотент.

Рассерженный муж отправляет тёще smsку:
«Ваше изделие (дочь) не готовит нормальную еду! Не убирает квартиру! Не стирает и не гладит мои рубашки!»
Тёща отвечает:
«Выбор совершён Вами лично! Изделие сдано в эксплуатацию. Гарантия истекла. Производитель ответственности не несёт!
PS: Возможен сбой программы… Попробуйте покрутить где надо своим ключиком… Не справляетесь сами — наймите мастера!»