Лучшие анекдоты

Американцы со своими санкциями совсем оборзели, даже затмение не дали посмотреть

Как измерить высоту башни с помощью барометра.

"Барометр - это прибор, с помощью
которого в конце 20 века измеряли
высоту башен."
(Мировая Энциклопедия, 2495 год)


1. Измерить время падения барометра с вершины башни. Высота башни однозначно рассчитывается через время и ускорение свободного падения. Данное решение является наиболее традиционным и потому наименее интересным.
2. С помощью барометра, находящегося на одном уровне с основанием башни, пустить солнечный зайчик в глаз наблюдателя, находящегося на ее вершине. Высота башни рассчитывается исходя из угла возвышения солнца над горизонтом, угла наклона барометра и расстояния от барометра до башни.
3. Измерить время всплывания барометра со дна заполненной водой башни. Скорость всплывания барометра измерить в ближайшем бассейне или ведре. В случае, если барометр тяжелее воды, привязать к нему воздушный шарик.
4. Положить барометр на башню. Измерить величину деформации сжатия башни. Высота башни находится через закон Гука.
5. Насыпать кучу барометров такой же высоты, что и башня. Высота башни рассчитывается через диаметр основания кучи и коэффициент осыпания барометров, который можно вычислить, например, с помощью меньшей кучи.
6. Закрепить барометр на вершине башни. Послать кого-нибудь наверх снять показания с барометра. Высота башни рассчитывается исходя из скорости передвижения посланного человека и времени его отсутствия.
7. Hатереть барометром шерсть на вершине и у основания башни. Измерить силу взаимного отталкивания вершины и основания. Она будет обратно пропорциональна высоте башни.
8. Вывести башню и барометр в открытый космос. Установить их неподвижно друг относительно друга на фиксированном расстоянии. Измерить время падения барометра на башню. Высота башни находится через массу барометра, время падения, диаметр и плотность башни.
9. Положить башню на землю. Перекатывать барометр от вершины к основанию, считая число оборотов. (Способ имени 38 попугаев)
10. Закопать башню в землю. Вынуть башню. Полученную яму заполнить барометрами. Зная диаметр башни и количество барометров, приходящееся на единицу объема, рассчитать высоту башни.
11. Измерить вес барометра на поверхности и на дне ямы, полученной в предыдущем опыте. Разность значений однозначно определит высоту башни.
12. Наклонить башню. Привязать к барометру длинную веревку и спустить его до поверхности земли. Рассчитать высоту башни по расстоянию от места касания барометром земли до башни и углу между башней и веревкой.
13. Поставить башню на барометр, измерить величину деформации барометра. Для расчета высоты башни необходимо также знать ее массу и диаметр.
14. Взять один атом барометра. Положить его на вершину башни. Измерить вероятность нахождения электронов данного атома у подножия башни. Она однозначно определит высоту башни.
15. Продать барометр на рынке. На вырученные деньги купить бутылку водки, с помощью которой узнать у архитектора высоту башни.
16. Нагреть воздух в башне до определенной температуры, предварительно ее загерметизировав. Проделать в башне дырочку, около которой закрепить на пружине барометр. Построить график зависимости натяжения пружины от времени. Проинтегрировать график и, зная диаметр отверстия, найти количество воздуха, вышедшее из башни вследствие теплового расширения. Эта величина будет прямо пропорциональна объему башни. Зная объем и диаметр башни, элементарно находим ее высоту.
17. Измерить с помощью барометра высоту половины башни. Высоту башни вычислить, умножив полученное значение на 2.
18. Привязать к барометру веревку длиной с башню. Использовать полученную конструкцию вместо маятника. Период колебаний этого маятника однозначно определит высоту башни.
19. Выкачать из башни воздух. Закачать его туда снова в строго фиксированном количестве. Измерить барометром давление(!) внутри башни. Оно будет обратно пропорционально объему башни. А по объему высоту мы уже находили.

- Как консультировать пациентов с обсессивно-компульсивным расстройством?
- С обсессивно-компульсивным расстройством все-таки лучше лечиться, а не консультировать...

С Богиней легко, а с багиней весело...

Сегодня решил пособирать иван-чай. Собрал огромный пакет. Поужинал. Решил в квартире на газетке разложить для просушки собранное ... Ладонями стал разравнивать соцветия по газете .... как вдруг ощутил резкий укол. Б****, - в соцветиях были пчёлы.
Спичек нет, Таввегила нет (да его и нельзя - я чуток за ужином усугубил). Звоню в Крым жене (она врач-терапевт) - никто не отвечает по четырём (!!!!) номерам. Хорошо зажигалку ("турбо") нашёл в закромах - прижёг. Чую - успел. В любом случае ожёг лучше отёка - у меня на пчелиные укусы жуткая аллергия.
....
Прошло уже полчаса - жена так и не перезвонила.
Вот что значит истина - любят женщины мобилы забывать в дальних углах ...
Дописываю сиё ужаленным пальцем - значит пронесло!!!

Как показали исследования южно-бутовских социологов все люди делятся:
1. на тех, кто гордится, что они евреи.
2. на тех, кто стесняется, что они евреи.
3. на тех, кто не помнит, что они евреи.
4. на тех, кто не знает, что они евреи.

Последние слова графа Толстого на станции Астапово:
Мне всю жизнь толдонили что я Лев
А я уверен что я прав

Сын спрашивает у матери: “Мама, а что такое минет? “ Мать, покраснев: “Ну, это, когда в рот берут...“ Отец: “Дура, не берут, а дают! Мужика ведь растим!“

Вместе с анонимайзерами Путин по ошибке запретил онанизм и мерчендайзеров.

Пожилые женщины жаловались, что на туалетах в торговом центре слишком маленькие таблички "М" и "Ж", мол, легко ошибиться, поэтому, идя им на встречу, теперь на дверях очень крупно написано:
"НАРКОМАНЫ" и "ПРОСТИТУТКИ"

Крыша может ездить по-разному, всё зависит от таракана, который сегодня за рулем

Министерство культуры порекомендовало режиссеру убрать из фильма "Матильда" голую грудь Николая II.

На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый — не может.
Если вдруг вы стали для кого-то плохим, значит много хорошего было сделано для этого человека!!!
Есть сосайтники, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить…

С армейским долбое*измом, я познакомился еще в пору своего поступления в военное училище. Принцип: "Хоть и безобразно, зато единообразно", в полной красе открылся мне, когда каждому из нас дали участок метр в ширину и "до обеда" в длину с условием, что на нем не должно быть травы выше 10 сантиметров.
Все начали упорно щипать травку ручками, я же взял лопату и как тяпкой прополол весь свой участочек, затем собрал граблями траву и выкинул в овражек. Обернувшись посмотреть, что вышло, я увидел абсолютно вычищенный участок с четкими границами без единой травинки(у других же она представляла собой газон с видом того, что трава была щипанная, но кусками и не особо заметно, что до, что после.) и... открывшего рот командира.
Раздался недоумевающий голос:
- Анонииииимов, ты ебааанулся? Сажай траву обратно, а то по всей территории так сделать заставят.
И вот, я спускаюсь в овраг, выбираю из той травы, что выкинул, травинки не больше 10 см, поднимаюсь и начинаю втыкать по одной в землю..

Снег зимой падает на Украину или в Украину?

На похоронах тещи радуются только зятья и продавцы баянов...

Редкостный голубь всю стаю портит....

Историей, рассказанной детям о "кремлевских гребешках на обед" (куриные вместо морских) Владимир Владимирович очень чётко раскрыл основную особенность России: всегда отдавай предельно четкие указания, а то от усердия перемочат кучу, кого не надо

Фразы, которые можно сказать как в постели, так и за столом:
— так вот у кого ваша дочка всему научилась?
— я всё, спасибо!
— быстро поднятое не считается упавшим.
— не чавкай, пожалуйста.
— все собрались? Можно начинать.
— налетай пока не остыла.
— не разговаривай с набитым ртом.
— мне жирную нельзя!

Препуция Чехов не читал, если читал ..по быстрому сделал бы, ну а Толстой...

Эти странные греки.
Когда не могут разъехаться на узких дорогах, они не матерятся и даже не гудят. Смеются и шутят, сволочи! Но недолго: уезжают.

Я, как Брюс Уиллис, остановил секс за две секунды до её оргазма.

Отвёл свою на маникюр. Маникюрша ещё удивилась, почему только правую.

Возвращается поп из командировки и своей попадье рассказывает:
— Слушай, Евдокия, какой со мой случай в дороге приключился. Выхожу я в поезде в тамбур покурить, а там отрок отроковицу рачьмя естействует. Отъестействовал он ее, грех об мою рясу вытер и говорит: "Папаша! Здесь уже не курят!"

Самый «здоровый» возраст человека — тридцать шесть с половиной лет (36 и 6).