Лучшие анекдоты

На днях отчудил. Проводил утром жену на работу, купил бутылочку 0,5 пива, выпил, позвал соседа в шахматишки поиграли, он ушёл, я вздремнул. Просыпаюсь речь начала пропадать (это последствия инсульта), звоню в скорую, а меня там 5 раз посылают подальше, типа пьяный. Пытаюсь у соседей на банку пива денег занять (связки у меня размягчаются от этого, проверено), никто не дает. Звоню жене, та говорит, что возьми там-то в заначке. У меня уже крыша едет, жена перезванивает, встреть меня с работы. Я собираюсь на остановку, думаю, зайду пивка возьму и на остановку. А по пути опорный пункт, я вместо магазина захожу туда с запахом корвалола. Участковый не понимает, что от него мне надо, т.к. показал выписку из больницы, сказал, что в скорой меня посылают на №уй. Он звонит моей жене, которая через пару минут прибегает забрать меня, а он и рад, чтоб отвязаться от меня. Зашли в магаз, жена купила мне пива, прогулялись, дошли до дома, где я поел и уснул. Утром проснувшись нашел у себя 50 руб. Хотел отдать соседям, пока не вспомнил, что у них я не занимал ничего. А вот теперь по Задорнову: Я 3 сутки ломаю голову, нахуя я идя в магазин, пошел в ментовку, где не знали как от меня избавится.

Точка невозврата зависит от нежелания возвращаться.

о чём говорят женщины, подслушано на работе.
по радио играет пестня, какая то сиплая девушка старельно выводит "сойти с ума-а-а-а"...
одна женщина как бы между прочим -" да она же даже совсем не вытягивает, не может"
вторая:
Я тебя уверяю, она так вытягивает у кого надо, нам всем коллективом не вытянуть.

Бабушка, глядя на свадебный кортеж:
- Ну вот, ещё одну повезли посуду мыть..

- Леха, друг!!! Слушай, на тебя можно положиться?
- Нельзя!
- Друг, почему????
- Я друг, но не пидор! Нефиг на меня ложиться!

Сижу на работе, жужжат цыски, гудит паяльная станция, кричат в трубки менеджеры. Короче нихрена не слышно.
Вдруг приходит в наш отдел менеджерица и спрашивает:
- Ребята, не хотите поработать в выходные?
- О какой сумме идет речь?
- Ну... за отгул...
- За арбуз? Оригинально! Мужики, мы будем работать за арбуз?
Коллега из своего угла:
- Нафиг, мы слишком сыты сегодня...

Читал же сегодня предупреждение в гороскопе - не слушайте свой внутренний голос! Останавливают меня гайцы,а внутренний голос мне и говорит:-Выйди из машины,спроси кто старший,подойди к нему,крепко поцелуй и влепи пощечину....

- Да у нас в Сибири, на медведей с голыми руками ходят!
- Врешь ты все. Холодно у вас там. Не водятся в Сибири медведи с голыми руками.

Сына ,пойдем писюльку помоем и пойдешь спать,-пусть лучше бабушка ,у нее руки трясутся

Вставайте не с левой ноги. А с правого глаза.

- Скажите, а наш корабль выдержит семибальный шторм?
- Понятия не имею. Я вообще первый раз в жизни на судне.
- Эй, здесь есть какой-нибудь другой капитан?!

Суд. Слушается дело об убийстве трех человек.
- Ваша честь, в защиту подсудимой могу сказать, что в тот день она была на кефирной диете.

Поздними вечерами в неосвещаемых кварталах Молдаванки, девушки в леопардовых лосинах могут развивать скорость до 110 км/час.

К сожалению, многие из нас сегодня не ценят Дружбу.
А ведь этот плавленый сырок действительно неплох.

Гениально было придумать убрать ноут под кровать перед сном, чтобы не тащить его на место, но какого же было удивление не обнаружить его на месте и ошеломленно искать его по всей хате

Слабо характерный я,не могу стоять на своем. Очень больно и неудобно.

Хуже фиги с маслом может быть только фига с вазелином.

Мужчина,который присутствовал на родах жены и пять раз падал в обморок,обрадовался,что родилась девочка:"Фух,хоть не суждено ей такие мучения пережить!"

Теперь в Красноярск можно смело и Парламент переносить: лесоповал близко!

Судя по выплывающим рекламам в интернете, половина населения земного шара неизлечимо страдает от варикоза, климакса, оттопыренной косточки на ноге, импотенции, а также вожделеет к подвеске некого Ван Дизеля. А в перерывах уничтожает злобных монстров в компьютерных играх, желая увеличить размер своей груди.

- Почему эта баба постоянно ставит тебе лайки ?
- Я её вообще не знаю
- Вот познакомься и узнай

Московский вагон метро. Не час пик. Входит симпатичная девушка. Парень (лет 25) подрывается и уступает ей место. Представляю, как было обидно другой девушке стоящей рядом, но место ей не уступили.
(с) byram

- Федя, чем на новой работе занимаешься?
- Так дизайном ландшафтным…
- А делаешь-то что?
- Так бульдозером землю ровняю…

В ресторане:
– Если это вкусный суп, то я — испанский лётчик.
– Кстати, как прошёл полёт синьор?

Петь в наушниках - восхитительно: своего голоса не слышишь и даже думаешь, что у тебя талант.