Лучшие анекдоты

Батя сидит в интернете, звонок в дверь. Он встает, открывает дверь, а там сын дембель. Отец посмотрел на него и говорит:
- ты когда выходишь из дома хоть скажи куда....

Когда снимаешь лифчик с полной женщины, сыпятся крошки от кондитерских изделий.

Хотите быстро избавиться от друзей? Просите у всех закурить, а потом брезгливо отворачивайтесь со словами: «Я такое не курю…»

Прокуратура города Москвы, проанализировав криминальную ситуацию за прошедший квартал, пришло к выводу, что режиссеру фильма «Ночной дозор» гораздо интереснее было бы снять фильм «Прокурорский надзор».

Про братскую любовь.
Не знаю как у вас, а у меня есть младший брат. Я его воспитывал, защищал от наездов и частенько пиздил. И он меня сейчас очень любит. И я его люблю.

В последнее время Украину называют младшим братом. Заметьте - никакой разницы нет. Пиздят, защищают, воспитывают. Все нормально короче.

Народные пословицы.

Ночью все кошки стервы...

- Не хотите быть ограбленными - не ходите в банк.
- О Боже! Вы находились там, когда произошло ограбление банка?!
- Нет. Меня ограбил сам банк.

Пишу петицию в Сенат:Враги, собаки! Верните клоуна назад!Верните Псаки!Она у нас была звездой!Лучом во мраке!Она нам сделалась родной!Верните Псаки!

Мужчина и женщина едут в поезде, в СВ.
Вдруг мужик громко чихает, достает свой член из ширинки, вытирает платком и прячет назад.
У женщины глаза на лоб полезли. « Показалось наверное! » решает она, и снова сидит, смотрит в окно, как ни в чем не бывало.
Через минут 5 ситуация повторяется мужик громко чихает, достает член, вытирает кончик платком и снова прячет его в брюки. Женщина буквально чуть не подвинулась рассудком. Она не может поверить, что едет в СВ с таким мужланом! Через 5 минут вся ситуация повторяется опять.
На этот раз женщина реально разозлилась и, не сдерживая эмоции, кричит:
- Три раза вы чихнули и три раза вытерли свой... "красавец" ......тряпочкой в присутствии ЖЕНЩИНЫ!
Да как вы посмели? Вы не мужчина, а дегенерат паршивый, хоть и с красивым членом!!
- О, я прошу прощения, девушка, но я не специально. Просто у меня очень редкая проблема когда я чихаю, у меня случается оргазм....
- Ой, простите, я не знала. Сочувствую....и немножко завидую вам. И что же вы принимаете от этого?
- Перец нюхаю....

Уголь - чёрным, мел - белым, а деньги - богатым!

в своё время украинский премьер Юлия Тимошенко во время своего визита во Францию предложила проект газопровода из Ирана во Францию через Украину в обход России.
По возвращению она нашла на своем столе письмо от Путина. В письме лежала карта Евразии и записка из одного слова: "Как?!"

А зачем пилоты-камикадзе шлемы надевали?

В наше время признаком хорошего тона, образованности и интеллигентности является безопасное извлечение флешки.

Непредсказуемое настроение женщин – та цена, которую мужчинам приходится платить за неземную красоту этих созданий и причиняемую им боль. (с)

Все думали, что Андрей горбатый, а он был бедный. У него просто были наушники с коротким проводом, а новые купить было не на что...

Всё-таки жизнь справедливая штука! Меня недавно физрук за попу ущипнул, а теперь его в тюрьме все за попу щипают

Замечательный художник Павел Андреевич Федотов служил подпоручиком в Финляндском полку. Летом 1840 года полк стоял под Парголовом. Федотов жил на маленькой даче, прислуживал ему денщик-ярославец Коршунов. Художник был беден, а тут вдруг начал замечать, что денщик кормит его по-майорски: то курицу приготовит, то балыком потчует, то колбасой с вином.
Федотов заподозрил, что денщик ворует и однажды, увидев приготовленную на ужин жареную курицу, устроил денщику допрос:
— Коршунов, откуда это?
— Экономические суммы, ваше высокоблагородие, - от тех дней, когда вы не изволите обедать дома.
— Экономические суммы! Их на булку хватит. Чудес я не люблю, вот отошлю тебя в полк, возьму другого денщика.
Коршунов не выдержал и признался:
— Вы, ваше высокоблагородие, по вечерам петь изволите, под гитару. Разные господа слушают ваше пение у заборчика. Я их в сад пускаю, на скамейку, а они мне на чай дают. Об этом никто не знает, ваше высокоблагородие.
Пришлось Федотову отказаться от платных вечерних концертов (неудобно: офицер...). А заодно и от курочек.

Заказали детям на Новый год Деда Мороза. Пришёл без подарков, потом выжрал со стола все спиртное, отымел на кухне подругу жёны, забрал наш семейный ноутбук, сломал в прихожей вешалку, насцал нам под дверь и был таков.
Может Нагиев какие-то другие стишки Деду Морозу читает?...

Эта гребаная политика разогревает не только страсти, но и атмосферу.

Цена упаковки создаёт иллюзию ценности содержимого. И какая дешёвка не любит паковаться в дорогой прикид.

Одна сказала:
- Не пойму психологию мужчин... Звонит в любое время и говорит "буду через 10 минут". Они что, и в правду думают, что мы такие и родились: с бритыми ногами, прической, макияжем и в кружевном белье?

Любовь по-украински

- Нам надо серьезно поговорить!
- Мне пришла повестка, я срочно еду в военкомат.

Пойдёт брат на брата
И сын на отца
И даже веган наебнёт холодца.

Поступление природного газа на Украину диверсифицируется по трём видам: немного сжатого, немного сжиженного и много спизженного.

"Виагра Лайтс" - просто хочется целоваться...