Лучшие анекдоты

На текущем Уимблдоне, Шарапова очередную соперницу закричала напрть!

Сбитый пешеход мог бы жить, но скончался от шока, ведь скорая приехала в течении двух минут.

Есть два великих игрока: Лионель Месси и Никанор Забалета.

Любил один мужчина азартные игры. Но не везло ему по-крупному.
Решил он пойти к гадалке. А та ему говорит:"Повезет тебе сильно только с числом шесть". И вот 6 лет,6 месяцев, 6 дней копил мужик деньги и не играл в азартные игры. Встал утром в 6 часов и 6 минут, вышел из дома, сел в автобус номер 6, доехал до шестой остановки и оказался возле ипподрома. Все накопленные деньги в шестой кассе поставил на лошадь под номером 6....
...Лошадь под номером 6 пришла к финишу шестой.

У родителей жены "Золотая свадьба". Для получения различных "гаджетов" к Юбилею нужна копия свидетельства о браке моей жены и ее бывшего мужа. Нам было некогда, "бывший" ничего лучше не придумал отправить свою нынешнюю бл№дь взять в ЗАГСе копию о "Регистрации брака" между ним и его бывшей женой. Та пришла, ей сказали:
- Ебанутым выдать такой документ не можем, а долбоебу скажи, чтоб жопу оторвал и сам пришел...

Полкапли никотина слегка накрывает лошадь.

Футболисты тупые - они в течение 90 минут гоняются по полю за мячом, потом они бегают за ним ещё 30 минут и только потом бьют пенальти. А ведь на самом деле гораздо проще не потеть понапрасну, а выйти и сразу бить пенальти.

Глюка без бага не бывает. А фичи не бывает без глюков.

Если Чебурашку обвести мелом на асфальте, то получится очень даже неприличное изображение.

Не примите за богохульство, просто стало интересно.
Размышляя о вечном. Вот если бы Христа не распяли, а обезглавили, мы бы сейчас чиркали себя большим пальцем по горлу?

Чисто не там, где убирают, чисто там, где не курят.

- Мой сын пpосит pуки вашей дочеpи.
- А что, у вашего сына нет pуки?
- Есть, но она уже устала.

Бодибилдер после долгого употребления стероидов превратился в просто дебилдера.

-Глянь,это не тебя показывают по телевизору?-Спросила Настя Толмачёва у Маши.

Нет для человека ничего опаснее другого человека.

Греция. Место, где рождаются всемогущие Олимпийские боги.
Челябинск. Место, где рождаются люди, которым пох%й Олимпийские боги.

В Калифорнии запустят «Фургончик любви» с почасовой арендойhttp://lenta.ru/news/2014/05/02/california/

Сексуальная ориентация - импотент. Ввести могут, но только войска и санкции.

Российские учёные авторитетно доказали, что замеченные на Украине вежливые зелёные человечки - настоящие пришельцы из космоса.

Жена, приехавшая с юга:
-А где моя мама?
Муж:
-Мне очень жаль, любимая, но тёщенька умерла и мы с сыном похоронили её на заднем дворе.
Сын:
-Да, только в другой последовательности.

- Вам пакет надо?
- А мне ничего блин не надо, лишь бы ты ходила голая рядом.

Немцы – сделано в Германии.

-А у меня жена... странная женщина...
-Почему?
-Да у неё коса - во! - до колен!
-Так и что же в этом странного?
-Так выше-то пояса косы нету!!!

Снежный человек - это, на самом деле, седой армянин.

У нас с кроватью любовь. Мы идеально подходим друг к другу. Но будильнику не по душе то что мы вместе. Ревнивая шлюха!!!