Лучшие анекдоты

Любви все возрасты покорны,
Об этом помнил Константин,
Но с ним менты не согласились,
И пятилетний Алексей.

Если ваша девушка заметила, что вы смотрите на другую, повернитесь к ней и скажите: Я рад, что ты не носишь такое дурацкое платье, как она!

Джо Хаббл. "Клятва на крови"

— Умеешь хранить тайну, Эм?
— Конечно.
— На крови поклянешься?
— Послушай, Тай...
— Ой, извините, доктор, я забыл. С тех пор, как ты закончил университет, ты считаешь себя гораздо круче всех нас вместе взятых.
Эмметт вздохнул, протянул руку. Нож окрасился в красное. Они свели большие пальцы.
— Так что за секрет? На пол капала кровь.

— У меня СПИД, братец.

- А давай разыграем Лену!
- В смысле, юмор?
- В смысле, в карты!

Пролетая над Кременчугом, посылаю АлексаАрДи фпесду.

Вчера в бане прикол услышал:
"Пошли с мужиками в лес прошлой зимой, а что мороз крепчает заметили, только когда замёрзли мандарины, которыми закусывали..."

В России на уроках труда школьники делают табуретки, а в Китае -
собирают айфоны.

Председатель ЦИК РФ объявил о победе кандидата Единой России на выборах в США...

Сидел, значит, заключённый гей. И забыл он, что всего 60 лет назад пpоизошла Тpагедия. Тyт пpишёл ещё один такой же, Hо он помнил, что было 60 лет назад. И начал он pассказывать - плыл он, значит, с очаpовательной девyшкой на плотy, полез за pаковинами, выныpивает, а на плотy всё в кpови и холодильник стоит, как ни в чём не бывало. Когда он его откpыл, то yвидел там 2 кг каpтошки, 2 кг сосисок и две стюаpдессы. Была одна, но она pаздвоилась и их стало две. Hy так он yбил их обоих, его поймали и посадили. Пожизненно. А холодильник на плоте всё плывёт и плывёт

Помнится, первый успех IPhone был связан с принципом "Не более 2х в одни руки". Как ни странно, подействовало не только на иммигрантов из Восточной Европы, но и на коренных американцев. Сам видел очереди в салонах на пару часов в Нью-Йорке в 2008. Надо бы и на Острие внедрить - не больше двух смитов в одно рыло. Чтоб не работали командой.

Две подружки отпросились у мужей на девичник. В кафе выпили лишнего, закусили не пойми чем. Идут домой пьяные, и как забурлило в животах!.. Присели у свалки рядом с кладбищем. Одна подтёрлась собственными трусами, вторая оторвала кусок ленты от старого венка.
Утром один взбешённый муж звонит другому:
- Представляешь: моя спит в стельку пьяная и без трусов!
- Это ху#ня! Моя вообще бухая пришла, а на жопе бумажка с надписью: "Мы никогда тебя не забудем. 12-ая пожарная бригада"

-Эй, ты, с удочкой! Нехер здесь прикармливать!
-Это почему ещё?!
-Потому, что это моё место! И вообще - пошёл в жопу из плавательного бассейна!

народ, кто нть знает почту матвиенки? могу ей скинуть карту "Кыштымский трикотаж" - сеть магазинов в челябинске.

- Ложки нет!
Вилки нет!
В сортир то хоть сходить можно? - возмущенно спросил Штирлиц зайдя в китайский ресторан.

В ответ на 62268
Нас работай х№й испугаешь. Как лежали так и будем лежать! (боян)

Капля никотина убивает лошадь, а капля героина пробивает лошадь на хи-хи.

Я думаю, что замечательная игра нашей сборной по футболу имеет определенный резон. Если бы они играли на приличном мировом уровне, то полстраны материло бы и отпускало шуточки по поводу чего-то другого. Например, правительства, которое работает даже лучше, чем играет наша сборная (она хоть в свои ворота редко забивает и мячи не тырит)

Какое то противоречие, диссонанс..
Слышим ли мы голоса в голове?!
Если это мысли и мы с ними ведём диалог, где-то соглашаемся, где-то делаем по своему.. стоп. Если мысли - это не весь я, который разговариваю со своими мыслями, то кто я?
Ps Может мне правда нужен психиатор?

Президент ЮАР Рамафоса, в прямом эфире показывая как защититься от коронавируса, не смог надеть на себя санитарную маску (не налезла). После чего маску на лидера страны пришлось надевать под наркозом.

- Почему бы Ануфрию Аркадьевичу не пообедать с нами?
- Покорнейше благодарим, но Ануфрий Аркадьевич сыт.
- Так скажите Ануфрию Аркадьевичу пускай не ссыт.

В мире только два актёра, которые никогда не пользуются услугами дублеров: Джеки Чан, когда дерется и Михаил Ефремов, когда пьёт.

Министр обороны и военнослужащие впервые будут участвовать в «Танцах со звёздами».

Синяя птица....надо лечиться

_ХОМА_ Отправить личное сообщение [14 декабря 2005 в 18:15] Рейтинг: [24] анекдоты Обсудить анекдот в форуме ;)

Если поменять местами наше правительство и сборную России по футболу,
то абсолютно ничего не изменится ни в футболе, ни в нашей экономике.

Продолжение к №27969 Сейчас думала о кроликах и вспомнила печальную историю. У меня был молодой человек, мы довольно долго встречались, целовались под луной, обменивались смсками и предавались прочим студенческим радостям. И вот, он пригласил меня к себе домой.
И всё было бы хорошо, если бы он не показывал мне своих кроликов. Я их гладила, трепала за уши, а он рассказывал мне, какие они милые, дружелюбные, пушистые и мимими. И вот, в какой-то момент кролик залез на крольчиху, и они начали трахаться. Весь процесс занял у них пару минут, от силы. После чего кролики вполне невозмутимо разбрелись по своим делам. Это зрелище меня почему-то так впечатлило, что я ушла от того молодого человека в ночь и больше никогда не набирала его номер. Он мне пытался звонить, я понимала, что всё глупости и нужно ответить, но как только я его вспоминала, у меня перед глазами всплывали эти кролики-спринтеры, и я понимала, что не смогу с ним встречаться.