Лучшие анекдоты

До сладкой жизни не охотник:
На тело голое - портки
Бродил по свету Русский Льготник
Старухе-смерти вопреки
Ногами шаркал еле-еле
Глазами - красен, телом - тощ
Но в нем кипели и горели
Отвага дикая и мощь
Лицо зелёное - иссохло
Озноб, понос, холодный пот
Таких уже немало сдохло
От Государевых Забот
В чертогах мрачного Аида
Нашли усладу и покой
Три, с половиной, инвалида
Но Русский Льготник - не такой
Нет! Он, мятежный, не сдавался
И не давал себя сожрать
И «на балансе» оставался
И отказался помирать
На санатории-лекарства
Загранпоездки и пиры
Имел герой от государства
Примерно - тыщи полторы
И, ни рубля не уступая
Суровый Льготник брал своё
С огромной скидкой покупая
Пирамидон и мумиё
Опустошая склад аптечный
Не уставая молодеть
Всерьёз рассчитывая - вечно
На шее Родины сидеть
И в море ласковом купаться
Нырять в пучину с головой
И в санатории мотаться
Валяться в ванне грязевой
Музеи! Выставки!! И даже
(Сакральной Льготы сладок плен)
Летать в Милан на распродажи
За счёт бюджета, ясен хрен
О дивном будущем мечтая
В сыром и ветхом терему
Копейки скудные считая
Из тех, что выданы ему
Герой сидел, лакал спиртное
С помойки - корки доедал
Отринул пошлое, земное
И наконец-то Дуба Дал
Вмиг - рассупонились Бюджеты
Скупое, скинули, ярмо
Летят картонные ракеты
На фюзеляжах: «Дональд - ЧМО»
Светодиодами сверкают
Вечнозелёные кусты
И повсеместно вырастают
Великолепные Мосты
Страна огромная шагает
Не в зад (как раньше) а вперёд
И Фонд Кино - КИНО снимает
И десять Оскаров берёт
Чиновник, врач, учитель, плотник
Идут - по Белой полосе...
Всего один загнулся Льготник
А ты представь: загнутся Все!?!
На мир смотри хозяйским оком
Диктуй! Командуй!! Жги огнём
Мы нашим Северным Потоком
Два полушария нагнём
Плеснём в ракету пару вёдер
И вот, на радость всей стране
Любимый всеми робот Фёдор
Куличик лепит на Луне
Ай молодца! Каков негодник?!
Прям любо дорого смотреть
Да за радИ ТАКОГО - льготник -
Обязан лечь и помереть
Туши в себе протеста ноты
Не упирайся, как баран
На наши Пенсии и Льготы
Есть у Страны особый План

Многие интересуются, зачем в очень непростой внутренней и внешней обстановке Государь затеял перетряски в т.н. "элите" и переписывание конституции?
Да просто ему надоело смотреть на неумелые попытки т.н. оппозиционеров "раскачать лодку" и он решил показать, как это правильно делается.

Если предложение патриарха Кирилла о внесении бога в Конституцию будет принято - то, интересно, сможет ли одно и то же лицо занимать должность бога более двух сроков подряд?

Документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации,
является банкнота в 500 рублей, вложенная в любой другой документ, не
являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина
Российской Федерации.

для фанатов "Звездных войн" - минутка врачебного юмора.
Мандалорец - гинеколог, переучившийся на ЛОР-врача

- в конституции написано что нельзя переписывать конституцию
- эту главу мы перепишем в первую очередь

По узкому тротуару навстречу идет женщина. Уступаю: я – влево, и она – влево, я вправо, она – туда же. И так несколько раз, пока не разминулись. Слышу за спиной: "Мужчина, а давайте еще потанцуем?"

Когда человек ворует потому что голодный, понять его можно. Но когда он ворует у голодных, будучи богатым — это уже болезнь.

Сказочный - Дональду:
- В России уже десять дней зарплата по 2 500 долларов, и все живут в квартирах по 100 кв.м., а вы тут Ирану мозги пудрите...

Твоя жена — твоя корона: что заслужил, то и носишь.

- Как, говоришь, зовут твоих новых соседей?
- Марти и Морти.
- Да не собак.
- А на хрена мне это знать?

— Если бы 20 веков тому назад произошло бы не распятие, а повешение, то на куполах и на шеях скрепоносцев было бы …
— А ежли б казнили не при язычнике Понтий Пилате, а при Иване Грозном?
— Носили бы тогда скрепоносцы смиренно колья на шее)))
— Или в…)))

- Как прошла новогодняя ночь?
- Не знаю - еще не рассказывали..

Новый год – это такое время, когда на компьютерном столе помимо пустых кружек, появляются горы кожуры от мандаринов.

Из письма Тургенева Толстому
Отписался от Достоевского потому что невозможно эту ссанину читать вообще. Надеюсь чел тоже от меня отпишется. Ебаное сука говно, это даже не монетизация контента, это хуйня и позор.

Если жевать жвачку больше 30 минут, то она полностью потеряет вкус и, возможно, ей понравится смотреть вечерние политические шоу на канале Россия

Пастернак помогал Цветаевой собираться в эвакуацию и, в числе прочего, принёс верёвку, чтобы перевязать чемодан. "Хорошая верёвка, хоть вешайся", - шутканул он.
Цветаева шутку оценила и позднее повесилась на этой самой верёвке.

В наследство от матери - генеалогический заряд, от отца - реальный ствол.

«В целях обеспечения нужд Российской Федерации»: Генпрокуратура заказала два гольф-кара стоимостью 3 млн рублей

Заказ разместили на основании личного приказа генпрокурора Юрия Чайки. Надзорное ведомство намерено приобрести гольф-кары производителя Club Car Transporter Electric. Электромобиль вмещает шесть человек, на одном заряде можно проехать до 59 километров, максимальная скорость кара — 27 километров в час.

Утроба не полнеет
У пениса нет сил -
И тут проклятый Ленин
Нам мину заложил:
Детишки не родятся
И люди часто мрут
Ах, суки, коммунисты
Виновны вы и тут!
Правительство старается,
Хлопочет президент,
Но ленинскую бомбу
Не победить в момент.

- Дорогой, а помнишь, как мы сыграли свадьбу?
- По-моему, вничью...

Она долго пробовала себя
в разных профессиях и наконец нашла то, что искала — богатого старого мужика.

Между тем к концу недели там начнется оттепель. Температура перестанет опускаться ниже -20 градусов, а подниматься начнет до -5…-10 градусов.
«За четыре дня температура повысится на 25 градусов!» — отметил Роман Вильфанд. Об этом сообщает "Рамблер".

Лидеры Франции, Германии и Украины встретятся в Париже, где Путин проведёт против них сеанс одновременной игры на трёх досках.

- Милый, мне уже не наливай, у меня что то с ногами...
- Что - подкашиваются?
- Нет, раздвигаются....