Лучшие анекдоты

На украине срочник расстрелял сослуживцев... Вот оно начало российской агрессии... ежли выяснится что он был русским

Император Пётр I открыл окно в Европу. Но те, кто слишком часто в него высовывались, начали заболевать. Пришлось прикрыть.

оливье салаты водка
со снегуркой дед мороз
ожидание чуда рвота
и понос понос понос

У меня не стоит
твоя роза в стакане.
У тебя не течёт
из под крана вода.
Я б тебе засадил
всю аллею цветами,
Если б ты мне дала
тех цветов семена

Крепится традицией страна,
Нам важны и скрепы, и приметы,
Много лет мы лепим из говна
"Жигули", вакцины и ракеты.

Пусть непонимания стена,
Пусть враги и злы, и вероломны,
Только нефти, газа и говна
Залежи у нас, пиздец, огромны.

В нашей силе духа нету дна,
И растёт духовность у народа,
Потому слепили из говна
Символ наступающего года.

Идет блондинка по рынку и видит, как мужик продает косточки от яблок.
— Ну как, кто-нибудь покупает Ваши косточки?
— Естественно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
— А это как?
— Вот Вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
Блондинка купила десяток, съела и говорит:
— Блин, я ведь за 200 рублей могла 2 килограмма яблок купить, а там много косточек, ну уж точно, больше чем десять
— Вот видите, сразу поумнели.
— Действительно! ДАЙТЕ ЕЩЕ ДЕСЯТОК!

Собрались все на Остриече
Пьют шампанское, ведут светскую беседу.
И тут вдруг врывается Бухар и грит у меня 0.5
Скрутите его нах, говорит Агент, у меня 0.7

Решил Бекашка завести букашку.
Подошёл к самочке.
А она ему и говорит: " Я против размножения конченых придурков. Пшолнах!!!"

У каждого руководителя есть три неоспоримых аргумента
1. Я начальник, ты дурак
2. Не нравиться, не работай
3. Мы тебя поймаем

Приходит муж домой и видит как его жена расхаживает голая по квартире.
— Милая у тебя же столько платьев..
Открывает шкаф.
— Вот посмотри синее, жёлтое, красное, белое, зелёное,
оранжевое, привет Витёк, фиолетовое..

Прошла премия самый экономный человек года .К сожалению, ни один из десяти конкурсантов не дожил до вручения.

Раньше не обращала внимание на то, что Чехова зовут Антон. Он писатель или чей-то одноклассник?

- Папа, а если социализм не работает, то почему некоторые люди его поддерживают.
- Потому что они тоже нигде не работают, сынок.

- Мы уже живем при коммунизме?
- Нет, будет еще хуже.

(ц) Рональд Рейган

План на день :
1) То
2) Сё
3) Пятое
4) Десятое ...

Хохлы задвинули в ВР законопроект на утверждение об однополых браках.
Ну что сказать...
Даёшь "дворец сракосочетания" в каждый окоп, хлопци!

Никогда не устраивайте истерику лежа на спине. Слезы затекают в уши и становится щекотно и смешно... В общем, я так уже три истерики сорвала.

Так много вокруг мужчин, и так сразу стало мало-мало-мало морщин!)

Весной мужчины снова начинают делать зарядку для глаз, попеременно переводя взгляд с попы на грудь женщин и наоборот.

Нẹ влезаю в джинсы
испытал я стресс,
прикупил я тортик,
тортик сука влез!!!

На улице метель, а в доме комары.Причудливое несоответствие.Можно было бы задуматься,но грызут, суки.

Выкопал трашею.
Ствол травы лег поперёк.
Теперь у сына гараж со шлагбаумом.

Засунули системно-оппозиционному активисту в зад черенок от лопаты:
- Что вы творите изверги!?
- Он из канадского клёна. Сделан а америке!
- Тогда поглубже-поглубже, пожалуйста!

Я говорить о вас бы мог
Экспромтом и не вдруг;
Большой театр без ваших ног
Буквально как без рук.
(Алиночке)

Мужик намыливает джинсы.
— Никому нельзя доверять! Никому. Даже себе. А ведь только пукнуть хотел...