Лучшие анекдоты

Россия и Беларусь объединятся в одну страну и будут называться МЕГАРУСЬ

Я как-то младшего спросил:
- Ты можешь представить, что в январе в мы в Норильске едим антрекот, а не в Куршавеле кушаем фондю, запивая его рислингом?
- Нет, - говорит. И помолчав, добавил: - И не хочу.
Я не стал ему рассказывать, что, если бы не залоговый аукцион, ну вы поняли....

Федерация регби России (ФРР) считает достойным выступление национальной команды на Кубке мира в Японии. Об этом ТАСС заявил генеральный директор - председатель правления ФРР Станислав Дружинин.
На эту тему
Российские регбисты потерпели крупнейшее поражение за время выступления на Кубках мира

"Наша команда играла очень достойно все четыре матча, игроки выложились по полной, - сказал Дружинин. - И это, несмотря на очень короткий период подготовки, поскольку наша сборная готовилась всего восемь месяцев. Но главное, что мы получили очень большой опыт. У нас сильная и перспективная команда, которая вдохновила примером других игроков в России".

"Наши матчи были показаны на федеральном канале, мы показали, что в России есть регби. Приложим все усилия, чтобы попасть на Кубок мира по Франции в 2023 году", - добавил собеседник агентства.

По итогам группового этапа россияне заняли последнее, пятое место в группе А, не сумев набрать очков по итогам четырех встреч. За весь турнир россияне смогли занести одну попытку, ее сделал Кирилл Голосницкий в первом матче турнира с командой Японии (10:30). Во втором матче российская сборная уступила команде Самоа (9:34), в третьем - сборной Ирландии (0:35), в четвертом - сборной Шотландии (0:61).

ФУТБОЛИСТАМ ЕСТЬ К ЧЕМУ СТРЕМИТЬСЯ.

Мужики баб в инстаграме: заваливают их цветами.
Твой мужик: просит завалить eбало.

Раньше никогда не запивал и не закусывал алкоголь. Мол, настолько крепкий парень, что мне это ни к чему. Теперь, когда меня спрашивают, почему я начал закусывать, я киваю влево. Обычно там сидит моя жена, и я очень плохо помню, откуда она взялась.

Судья проявил немереное мужество, отменив гол любимой футбольной команды центральной власти Скрепостана!

В комнате стояла тишина. Стояла тишина, стояли на полках книги, пустой стакан из под кофе и деревяный стул тоже стоял. В этой чертовой комнате стояло все.
А я падал.

)) Типа "новый текст на мелодию старого гимна" (((
После захвата мафией гос.преступников власти на Советской территории в "святые 90-е" аббревиатуру РСФСР можно было и не менять, наполнив её уже другим смыслом:
Россиянская
Скрепоносно-
Феодальная
Солидаристская
Республика

в стране, где власть изо всех сил пугает народ опасностью всяческих революций, посреди главной площади лежит мумия главного революционера

Наснято много фильмов
Где спасают президентов
От Вашингтона до Абамы
И Линкольна спасти самое то
Так какого ляда наших генсеков
Особенно Путина
Не торопится спасти никто…

Американские котики, спец службы вертолеты
Задействованы против хитрых врагов
А у нас отпиздили мирную демонстрацию
А Путин и был таков…

В аду давно уже с дров и угля на американский газ перешли черти окаянные!

Муж с женой кричат, ругаются. И вдруг она ему резко:
-А теперь стих!
Он в шоке:
- Какой стих?
-Стих - это глагол! Сел, бл*дь,и стих!

— Мама, нам задали написать сочинение на тему "Как я родился".
— Сынок, я же говорила, тебя в капусте нашли.
Из сочинения: "Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радостей секса".

Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару:
— Удой хороший, ест хорошо, послушная. Ну всё, в общем, нормально, но когда быка подводишь — на задницу садится и ни в какую.
— А вы её не в Рязани ли купили?
— В Рязани. А как вы догадались?
—  У меня жена оттуда!

Если ты подошёл к двери своей квартиры и пытаешься её открыть ключом от домофона, значит что-то пошло не так...

- Максик, да у тебя эрекция!
- Не трогай, это на Новый год!...

Те кто рассказывает вам обо мне, рассказывают мне о вас.

– Я с девушкой познакомился, она от поцелуя в обморок падает.
– Познакомь.
– Не могу.
– Почему?
– Она сейчас в коме.

«Дай», «водка» и «забыл» - три любимых слова наших современников

Бесит, когда Мое Сиятельство захотело чего-то прямо сейчас, но средств в казне не хватает для осуществления сиюминутной нужды Царя Мира Сего ...
Бесит, когда мое сиятельство хочет отметить выходные с напитками элитными, да кутежом, но средств в казне не хватает. ...

Иван Модестович, почему Вы всегда такой серьёзный? - Так, шутки в сторону!

Будешь читать жёлтую прессу, только в туалете
поймешь...что потерял зрение

В ходе гонки вооружений русские и американцы начинают понимать, что если продолжать в том же духе, то миру придет капут. Решили договориться. За столом переговоров приняли решение: каждая сторона за пять лет подготовит одну бойцовую собаку, через пять лет эти собаки сразятся и чья победит, та страна будет признана более сильной и получит право доминировать в мировой политике. Русские собрали лучших кинологов, свезли в специальный питомник самых сильных собак, волков и стали выводить супербойца. В итоге через пять лет вывели псину-убийцу, от одного вида которой кровь в жилах стынет. Привезли эту собаку на бой, выпускают на огороженную площадку. Американцы выводят своего питомца- с виду обычную таксу, только длиннее. В зале ропот разочарования и ожидание, что русская собака сразу порвет это американское недоразумение на лапах. Звучит гонг, русская собака мчится на таксу, которая спокойно стоит на месте. Когда русская подбежала к таксе, последняя просто открыла пасть и почти полностью проглотила здоровенную собаку. Русские признали поражение и спрашивают у американцев:
- Да как так-то? У нас пять лет лучшие кинологи выводили эту породу.
- А у нас пять лет лучшие пластические хирурги делали аллигатора похожим на таксу!

Приливом энтузиазма так далеко закинуло в глубь материка деятельности, что долго потом добирался ползком до океана лени.

Лекарство хуже болезни - это когда в инструкции написано "в период лечения необходимо воздерживаться от употребления алкоголя".