Лучшие анекдоты

герой пожарный лезет в пекло
губами жаркими твердит
получишь премию погасишь
кредит

История знакомого.
Едет он однажды в каком-то автобусе типа экскурсионного где-то в районе Одессы. Автобус полный и тут _вдруг практически всем_ пассажирам захотелось облегчиться. А как вы себе это представляете в чистой степи где ни кустиков, ни прочего рельефа не наблюдается?
Hу, водила выдает предложение: девочки налево, мальчики направо и под автобус, типа никто никого не видит, все путем.
Мой этот друг остался с водилой (ну не хотелось ему, что-ли).
Сидят они в автобусе, треплются, тут водила и говорит: "Hу что, пора им познакомиться", включает передачу и отъезжает на пару метров.

с подачи № 123994
Коньтитькадура!

Водолаз - это такая профессия, когда работаешь как в воду опущенный.

Ни новую, ни старую девушку никому не показывай - ни маме ни жене, чтоб не сглазили.....

«Майдан» под Верховной Радой – такая новая форма помощи малообеспеченным.
И деньжат подкинут, и чаем напоят.

В хирургии главное различать цвета: белое — к белому, желтое — к желтому, красное — к красному, черное — в тазик.

— Откуда у вас столько воды в дипломе?
— Я использовал несколько источников.

Сегодня в нашем заМКАДном филиале у моей коллеги случился День рождения. Только что ей на мобилу позвонил босс из московского головного офиса с дежурными поздравлениями. Более всего Марго "растрогала" его фраза: "Желаю тебе работоспособности ..."
Я тут же прокомментировал: "Он, наверное, хотел сказать, что ты, Марго, - самый лучший картридж в его машине по добыванию денег".

- иди на хуй
- я пойду, но не с вами, а в другую сторону.

Меркель выразила соболезнования Путину, в связи с гибелью узбеков в ДТП.
К чему бы это?

Путину - 65. Анекдот про Вовочку

Ленинград, 1957 год, песочница. Дети играют в пасочки и рассказывают, кем станут, когда вырастут. Космонавтом, водителем трамвая, лётчиком-испытателем, экскаваторщиком. И только один мальчик не участвует в диалоге, а молча и довольно жёстко мутузит одним солдатиком другого.
- Вов, а ты кем станешь в будушем? Космонавтом? Или разведчиком?
Вовочка обаятельно улыбнулся, оставил солдатиков в покое и объявил: "А я буду у вас самый главный". Все посмеялись над Вовиной шуткой. А он не пошутил.

Получил дедка по репке. От бабки. За "внучку". Которая сучка ебётся как кошка, хоть на вид - серая мышка.

Люди, львы, орлы,олени и куропатки, волки... и чипсы.

-Чем вину будешь заглаживать?
-Утюгом!

Житель Шри-Ланки прятал в кишечнике килограмм золота (реальный случай). При задержании выяснилось, что не все то золото, что в кишке.

с милым рай и а шалаше, если терем с дворцом кто-то занял

Новости экономики: продолжают уезжать!

Инфа с сайта ЦСКА (2016 года), раздел "Заказ билетов"
Ценник на билеты матча ЦСКА-Манчестер Сити (Химки)
Парковка автомобиля- 10 000 р
Стоячий в проходах - 12 000 р
Сидячий на трибуны за воротами - 20 000
Сидячий на трибуны -от 30 000
Вип-ложа - от 87 0000
_______________________________________________
Ценник на матч Манчестер сити-ЦСКА (Манчестер)
Билет на гостевую ложу, включая визу, перелёт, трансферы, гостиница 2* , питание = 17 800 р

Не так страшно умереть, как после смерти быть увековеченным в бронзе Салаватом Щербаковым.

Кто в доме хозяин? Конечно же я! Вот жена сейчас на работе,а я её ругаю и даже бью.

Алкогольная продукция продаётся только трезвым покупателям

Если в РФ провести тотальную ротацию судейских корпусов между футбольными полями и залами суда, то … ровным счётом ничего не изменится ни на футбольных полях ни в судопроизводстве.

Встречаются две подруги.
— Ну как твои дела после замужества?
— Да так... ничего...
— Ну как ничего? Всё в порядке, всё хорошо?
— Да как сказать...
— Так что, плохо, выходит?
— Да нет, выходит хорошо, заходит плохо.

Сидит новый русский в крутом ресторане пьет шампанское. За соседний столиксадится интеллигент в пенсне и говорит официанту:
- Мне пожалуйста бокал бордо и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит бутылку откупоривает, тот пробует - О´Кей. Приносит курочку интеллигент оценивает ее: засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает.
- Нет, это не испанская курочка, эта курочка выросла во Франции Лионом, и кормлена отборной пшеницей, а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую казалось бы испанскую готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей и приходит к выводу, что:
- Это не испанская курочка, эта курочка вырощена под Неаполем и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку.
Официант в шоке уносит снова курицу. Новый русский, посмотрев на это и услышав все, подходит к интеллигенту бросает ему на стол пачку зеленых снимает штаны, становится в позу "мама моет пол" и говорит со слезами на глазах интеллигенту:
- Братан пробей на родословную, а то я детдомовский.