Лучшие анекдоты

— Оооо, сестра, какой у вас красивый аппарат...
— Вы про тонометр или мою жопу?

Новости медицины.
• Албанские клиники принимают на работу врачей, окончивших сериал “Доктор Хаус” • Британские раковые клетки разработали методику, позволяющую распознать врача на ранней стадии • Сайт e-Bаy выставил на продажу таблетки аспирина 30-летней выдержки

"3 девятки"
Иду утром в гараж, на встречу три девки и у каждой в руке банка "девятки" )

Хорошо быть змеёй! Лежишь лёжа, сидишь лёжа, ходишь лёжа, ешь лежа, срёшь тоже лёжа.

Странно, что на айфон до сих пор не установили программу, которая, если на этот самый айфон звонит абонент с телефона другой фирмы, с отвращением и глубочайшим (до самых сраных микросхем!) презрением не отправляет в игнор...

Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал, сразу влезли в постель, бурный секс, бурный оргазм. Из-за стены крики:
- Ну потише, пожалуйста! Я из-за вас уже пятую ночь не могу заснуть!

Старый токарь, проводя инструктаж молодёжи по технике безопасности, начинал со слов: "Объясняю на пальцах..."

Вот так и бывает, в IV веке церковь за определенные умения признает тебя Святым, а в средневековье за то же самое — сжигает! И мало того в современности за это же пытаются вылечить - перевоспитать. Эволюция, блин.

Сбербанк начнёт выдавать паспорта россиянам ... с функцией тут же автоматического оформления на их владельцев кредиты.
Енто же какой то грёбаный п***ц — исполнилось 14 лет и ... сразу пидору-грефу должен.

На возведение арки Керченского моста некоторые граждане деловито отреагировали:
«А баржа с кавунами под ним пройдёт?»

"Вице-премьер Дмитрий Рогозин назвал Николая Баскова и Дмитрия Маликова "Буратино и Мальвина" – за совместное фото с лидером правящей Демократической партии Молдовы Владимиром Плахотнюком. Последний неоднократно выступал с критикой любых проросийских действий молдавских властей, а его партия настроена на курс разворота страны от России к ЕС"

Буратино и Мальвина пришли поблагодарить Карабаса за депортацию артистов-конкурентов из Кишинёва.

— ...Нам с моей сестрой вместе 50 лет.
— Боже! И ты не боишься оставлять такую крошку одну дома?!

В продажу поступили ковры-самолеты. По внешнему виду они ничем не отличаются от обычных ковров, а по цене - от обычных самолетов.

"Пенсионный фонд РФ пообещал увеличить Пугачевой пенсию".
Я так понял, что больше ей увеличивать нечего.....

Утро ,качусь к месту работы,по дороге еле еле просыпаясь.Пятница.На светофоре-дорожники.Пешеходные переходы красят и напыляют свежей краской.
Вот у кого глаза горят на производстве .И улыбки от уха до уха у всех.

А вот мне кажется, что одного нашего сосайтника, которого нельзя называть, давно пора заспиртовать и выставить в Париже в палате мер и весов под табличкой "Эталон".

Скоро самым желанным и редким гостем в московских дворах станет не Путин, а мусоровоз.

Американцы со своими санкциями совсем оборзели, даже затмение не дали посмотреть

Как измерить высоту башни с помощью барометра.

"Барометр - это прибор, с помощью
которого в конце 20 века измеряли
высоту башен."
(Мировая Энциклопедия, 2495 год)


1. Измерить время падения барометра с вершины башни. Высота башни однозначно рассчитывается через время и ускорение свободного падения. Данное решение является наиболее традиционным и потому наименее интересным.
2. С помощью барометра, находящегося на одном уровне с основанием башни, пустить солнечный зайчик в глаз наблюдателя, находящегося на ее вершине. Высота башни рассчитывается исходя из угла возвышения солнца над горизонтом, угла наклона барометра и расстояния от барометра до башни.
3. Измерить время всплывания барометра со дна заполненной водой башни. Скорость всплывания барометра измерить в ближайшем бассейне или ведре. В случае, если барометр тяжелее воды, привязать к нему воздушный шарик.
4. Положить барометр на башню. Измерить величину деформации сжатия башни. Высота башни находится через закон Гука.
5. Насыпать кучу барометров такой же высоты, что и башня. Высота башни рассчитывается через диаметр основания кучи и коэффициент осыпания барометров, который можно вычислить, например, с помощью меньшей кучи.
6. Закрепить барометр на вершине башни. Послать кого-нибудь наверх снять показания с барометра. Высота башни рассчитывается исходя из скорости передвижения посланного человека и времени его отсутствия.
7. Hатереть барометром шерсть на вершине и у основания башни. Измерить силу взаимного отталкивания вершины и основания. Она будет обратно пропорциональна высоте башни.
8. Вывести башню и барометр в открытый космос. Установить их неподвижно друг относительно друга на фиксированном расстоянии. Измерить время падения барометра на башню. Высота башни находится через массу барометра, время падения, диаметр и плотность башни.
9. Положить башню на землю. Перекатывать барометр от вершины к основанию, считая число оборотов. (Способ имени 38 попугаев)
10. Закопать башню в землю. Вынуть башню. Полученную яму заполнить барометрами. Зная диаметр башни и количество барометров, приходящееся на единицу объема, рассчитать высоту башни.
11. Измерить вес барометра на поверхности и на дне ямы, полученной в предыдущем опыте. Разность значений однозначно определит высоту башни.
12. Наклонить башню. Привязать к барометру длинную веревку и спустить его до поверхности земли. Рассчитать высоту башни по расстоянию от места касания барометром земли до башни и углу между башней и веревкой.
13. Поставить башню на барометр, измерить величину деформации барометра. Для расчета высоты башни необходимо также знать ее массу и диаметр.
14. Взять один атом барометра. Положить его на вершину башни. Измерить вероятность нахождения электронов данного атома у подножия башни. Она однозначно определит высоту башни.
15. Продать барометр на рынке. На вырученные деньги купить бутылку водки, с помощью которой узнать у архитектора высоту башни.
16. Нагреть воздух в башне до определенной температуры, предварительно ее загерметизировав. Проделать в башне дырочку, около которой закрепить на пружине барометр. Построить график зависимости натяжения пружины от времени. Проинтегрировать график и, зная диаметр отверстия, найти количество воздуха, вышедшее из башни вследствие теплового расширения. Эта величина будет прямо пропорциональна объему башни. Зная объем и диаметр башни, элементарно находим ее высоту.
17. Измерить с помощью барометра высоту половины башни. Высоту башни вычислить, умножив полученное значение на 2.
18. Привязать к барометру веревку длиной с башню. Использовать полученную конструкцию вместо маятника. Период колебаний этого маятника однозначно определит высоту башни.
19. Выкачать из башни воздух. Закачать его туда снова в строго фиксированном количестве. Измерить барометром давление(!) внутри башни. Оно будет обратно пропорционально объему башни. А по объему высоту мы уже находили.

- Как консультировать пациентов с обсессивно-компульсивным расстройством?
- С обсессивно-компульсивным расстройством все-таки лучше лечиться, а не консультировать...

С Богиней легко, а с багиней весело...

Сегодня решил пособирать иван-чай. Собрал огромный пакет. Поужинал. Решил в квартире на газетке разложить для просушки собранное ... Ладонями стал разравнивать соцветия по газете .... как вдруг ощутил резкий укол. Б****, - в соцветиях были пчёлы.
Спичек нет, Таввегила нет (да его и нельзя - я чуток за ужином усугубил). Звоню в Крым жене (она врач-терапевт) - никто не отвечает по четырём (!!!!) номерам. Хорошо зажигалку ("турбо") нашёл в закромах - прижёг. Чую - успел. В любом случае ожёг лучше отёка - у меня на пчелиные укусы жуткая аллергия.
....
Прошло уже полчаса - жена так и не перезвонила.
Вот что значит истина - любят женщины мобилы забывать в дальних углах ...
Дописываю сиё ужаленным пальцем - значит пронесло!!!

Как показали исследования южно-бутовских социологов все люди делятся:
1. на тех, кто гордится, что они евреи.
2. на тех, кто стесняется, что они евреи.
3. на тех, кто не помнит, что они евреи.
4. на тех, кто не знает, что они евреи.

Последние слова графа Толстого на станции Астапово:
Мне всю жизнь толдонили что я Лев
А я уверен что я прав

Сын спрашивает у матери: “Мама, а что такое минет? “ Мать, покраснев: “Ну, это, когда в рот берут...“ Отец: “Дура, не берут, а дают! Мужика ведь растим!“