Лучшие анекдоты

Дороги у нас убитые в хлам.. На днях в городе закрыли два торговых комплекса, кинотеатр и батутный центр "Небо" до устранения недостатков. Это очень опасный объект. Тут можно разбить харю или сгореть. Да всё возможно.Наверное теперь до устранения недостатков ростехнадзору надо закрыть все городские дороги а то будет , как в батутном центе" Небо".

— Ваше семейное положение?
— Отец-одиночка...
— И сколько же у вас детей?
— Десять.
— Господи, и как же вы с ними всеми справляетесь?!
— А чё мне с ними справляться? Они с матерями живут.
— А вы?!
— А я - отец-одиночка…

А британцы уже анонсировали переименование улицы с российским посольством в Лондоне в улицу Скрипаля?

Вот для чего делают свадьбы?, приглашают много гостей. Родственников, друзей, коллег, соседей???
Чтобы жених не грустил.
Когда он видит, что все вокруг не перестают веселиться, а некоторые даже дерутся или просто курят...Он понимает, что в жизни ни чего не изменилось и тоже начинает радоваться. И все. Тут сказке конец, а кто слушал
- М О Л О Д Е Ц !!!
(а.е.)

Не придирайтесь.
Во-первых, сборная России вышла в Финальную часть Чемпионата Мира.
Во-вторых, она проведет три(!) матча против очень хороших футбольных команд.
И наконец, если дружине дядьки Фабио Капелло удастся поиграть в ЧЕТВЕРТЫЙ раз, иначе, чем ПОБЕДОЙ это и назвать нельзя.

Пятница тринадцато ё-моё!

На берегу реки сидит полоз и ловит рыбу. К нему подходит Худоносор и говорит:
- Полоз, ты заблудился?
- Нет, я езжу сюда уже пять лет.
- Но разве ты не знаеш, что здесь нет никакой рыбы?
- Ну, года два назад у меня начали появляться подозрения.

- А вот на фотографии моя девушка.
- Фу-у-у-у!
- Чего вы?! Вот она, с краю.
- А-а-а-а! Другое дело. А ты где?
- Бля...

В кино все америкосы,вернувшись домой,кричат с порога - "я дома", представил как я захожу в свою однушку и ору как дурак "я дома"...

- Карл, тебя опять отменили!
- Да что ты говоришь! И кто на этот раз?
- Некий Сурков из России.
- И кто же таков этот Сурков?
- Бывший руководитель рекламного отдела Центра межотраслевых научно-технических программ Фонда молодёжной инициативы при Фрунзенском райкоме ВЛКСМ г. Москвы, руководимого Ходорковским.
- Да, Фридрих, мельчает Россия, мельчает...

Из ленты новостей."Вселенский Патриарх Варфоломей 1 поблагодарил Петра Порошенко за его МИРОТВОРЧЕСТВО...."

уже даже Rain Bow воссоединился,а моя дура до сих пор дуется...

"Аргументы недели" шутят:
лет на 10–15 вперёд тяжёлую повседневную работу правительства возглавит Сергей Собянин. Он сделал Москву супербогатой и красивой, поможет и стране.

Мы посылаем в космос своих лучших,умных,здоровых мужиков,а инопланетяне,суки,каких-то маленьких зеленых уродов!

секс,насилие,убийства-так много в жизни соблазнов!

Сейчас в программе Ударная сила по каналу Оружие.
....причем сбить ракету "Гранит" невозможно, даже если в нее попасть противоракетой
7-и тонная махина по инерции полетит дальше.

Неожиданное умозаключение: мозги в России должны иметь ноги.

Говорят, что черная полоса - это расплата за счастливые дни. Сижу вот и думаю: и где ж я столько счастья отхватить успела?

Прикиньте, меня выгнали с сайта знакомств за то, что на вопрос "Что вы хотите видеть в девушке?" я ответил: — "Свой член, конечно".

Заставь обезьяну работать и она научится материться, то есть заговорит.

Когда что то хочешь, все получается. Когда на все забиваешь тоже выходит. А как все это обьединить? Ну что бы все получалось? Забивание достало, видимо гвоздодер надо брать, выдергивать гвозди прошлого и саморезам, саморезезами..

На сигаретных пачках достаточно написать: "Я финансирую "Единую Россию".

(в ответ на блог товарища Марселя "Искусство заголовка 19")
Правительство РФ пообещало простым людям дорогу на кладбища существенно укоротить и ускорить … к пасхе.

Встречаются две одесситки. Одна говорит:
- Мы с Осей идем на концерт - какой-то скрипач приехал. И, что интересно, скрипач - и не еврей.
- Надо же... А кто же он?
- Фамилия странная - "сын голубого" переводится - Блю Мэн Сон.
- Наверное, китаец...

Лимон со вкусом помидора, помидор со вкусом сыра, сыр с кислинкой лимона. Молекулярная кухня,
- подумаете вы. Лень мыть нож, - отвечу я.