Лучшие анекдоты

И чтобы ты каждый день начинал с чтения биржевых котировок!

Доктор у меня в моче песок, в почках камни, в легких известь. Что вы мне посоветуете?
Покупай цемент и начинай строиться!

Реклама:
Чупа-Чупс! Мы научили мир сосать!!!!

Заказчица:
- сколько вам нужно времени?
- сделают через час в течение недели!
- минет?
- через полчаса!

– Куме, не треба лаяти москалів, не всі вони погані.
– Та невже? Назви хоч одного файного!
– Ну, наприклад, Жерар Депардьє...

Сидят у телевизора двое пожилых чехов, смотрят новости. А там показывают сюжет про очередное "внедрение демократии" по-американски. В кадре пожарища, руины, трупы детей и прочие прелести современного миротворчества.
- Иозеф, ты помнишь, как в 68-ом все было?
- Да, Марек, помню. Слава Богу, Америка нас тогда не спасала.

Как трудно одной воспитывать сына, которого родила тебе свекровь!

Виктория Скрипаль рассказала Первому каналу, что ее сестра всю жизнь мечтала отравиться в таком романтичном месте, как Солсбери.

Сравните две фразы: «все выпили» и «всё выпили». Всего-то две точки, а какой трагичный поворот сюжета!

Есть в нашем районе одно не приметное заведение, с приметным и пафосным названием: "Физкультурно-оздоровительный комплекс-сауна".(стоит именно тире, а не запятая). Так как несколько раз в подпитии проходил мимо (через магазин разливного пива), и ничего кроме автомобиля, с выходящей группой лиц женского пола не видел, до сих пор терзаюсь сомнением - барахтанье бухим в бассейне-физкультура и секс с девами не тяжелого поведения-оздоровление? или наоборот?

боянчик, но давно не было
Рано утром приходит мент на работу абсолютно голым.
Все сослуживцы его окружили, спрашивают, че ты в таком виде,
совсем охуел?
Он говорит:
- Сегодня ночью пошел я в ночной клуб. Весело там, музыка играет,
все танцуют. Вдруг гаснет свет и тихий голос говорит: "А сейчас
все девушки раздеваются".
Сослуживцы:
- Ну?
- Через две минуты свет включился, и, действительно, все девушки
голые. Дальше все танцуют, веселятся. Через полчаса опять гаснет
свет и тот же голос тихо вещает: "А сейчас раздеваются все мужчины".
- Ну, что дальше??
- Потом опять свет включился, и мужики все реально голые. Танцуем
дальше. А через полчаса свет опять вырубили, и голос говорит:
"Теперь мужчины приступают к работе".
- Ну?!?!?!?
- Ну вот я и пришел.

Страну, в которой все ходят на бровях, на колени не поставишь.

Верните Дмитрия Анатольича в президенты на пару дней, пусть он уже всем пизды даст в этом Карабахе

Мент без пуза, как грузин без арбуза.

- Слушай, вот если ты получишь в наследство миллион - как ты потратишь такие деньги? Заплачу по кредитам банку.
- А остальные?
- А остальные подождут.

Об явление
На комменты без плюсов не отвечаю
Василий

Баба - она хитрая! Лаской бабу не возьмешь. Баба - она хитрая, забъется под корягу и кусает оттуда проходящих за ляжки. Бабу надоть брать на побрякушки, как индейцев и папуасов. Зеркальцем подманить, бусиками стеклянными, денюжку разноцветную показать. Речами умными непонятными парализовать.
А токмо из-под коряги голову высунет
- обушком по темечку и поволок. А там, глядишь, посидит на цепи, пообвыкнет, смирится с судьбиной - станет из-за твоей широкой спины на других погавкивать, покусывать их помаленьку. Ажно приятственность некоторая от нее происходить начинает.
Обманчивая, правда, при первой же оказии вцепится тебе в диафрагму или еще какой дури наделает. Глаз да глаз нужен. Два глаза, то бишь. Одноглазого она в момент укатает. Токмо и будет слышно: "Придурок одноглазый!", кому такое приятно. Встарь, говорят, вожжами неплохо их приструняли, или за космы - да по полу, да где ж теперь возьмешь вожжи самые захудалые, а космы все чуть не налысо повыбривали. Зато зубы и когти - как у россомах, мало не покажется. Ессесный отбор, понимаешь, выживает сильнейшая.

Жена показывает мне платок, просит оценить. Я ей:
- Заебисовский платок!
- Как мне не нравится это слово!!!!
- Извини, так таджик говорил, пытаясь сказать заебательский!!!
- А вот так, спасибо, молодец!

Пока заходила на Острие, забыла что сказать хотела.

Не все англичанки так полезны как гречка

Поговорка «Семь раз обкашляй, один подскочи» заиграла в Госдуме в «20-м ковидом обнулённом» новыми смыслами.

Валентин Зорин беседует с Генри
Киссинжером.
- Скажите, г-н Киссинжер, вы
считаетесь изобретателем " челночной
дипломатии ". Пояните, что это такое
на примере.
- О, это очень просто, - отвечает
Киссинжер. - Допустим, я прихожу к
Рокфеллеру и говорю: " Послушайте,
Рокфеллер, вы хотите иметь зятем
ядренного сибирского мужика?"
- Фу-у-у, - говорит Рокфеллер. - Вы
что? - А если он при этом будет
вкладчиком швейцарского банка? - О-о!
Это другое дело!"
Дальше совсем просто. Прихожу в банк.
Спрашиваю:
- " Вы хотите иметь вкладчиком ядренного
сибирского мужика? - Фу-у, - говорят
в банке. - А если при этом он будет зятем
Рокфеллера? - О-о! Другое дело!"
Дальше - просто пустяки. Приезжаю к
ядренному сибирскому мужику.
Спрашиваю:
- " Ты хочешь жениться на
обыкновенной американке? - На фига? -
говорит тот. - А стать при этом зятем
Рокфеллера? - О-о! Другое дело!"
Теперь - сущая ерунда. Прихожу к
дочери Рокфеллера.
Спрашиваю:
- " Ты хочешь иметь мужем
вкладчика швейцарского банка? -
Фу-у-у! - говорит она. - А если это
будет ядренный сибирский мужик? -
О-о-о!!!"
***
Попрощаться с Валентином Сергеевичем Зориным вы можете на моём сегодняшнем блоге в клубе "Крематорий".

Приходит Путин к Кириллу весь заплаканый
Я говорит, батюшка, осознал, больше не буду
Что ты осознал, сын мой, мы все не без греха
А теперь слюни заверни и давай отчет по газпрому

В конституцию после слов "Признание, соблюдение и защита прав и свобод ЧЕЛОВЕКА И ГРАЖДАНИНА - обязанность государства". Будет внесена поправка - "Человек и гражданин меняются местами каждые 12 лет"

- Ветра нет, кусты трясутся.
ЧТО там делают...
- Е#утся?!
- Ты не порть мой анекдот!
Там медведь малину рвёт!