Лучшие анекдоты

Не так страшен крылатый дракон, извергающий пламя, как дракон, страдающий поносом.

мне кажется что холодильник
когда я ночью крепко сплю
дверь в спальню тихо открывает
и долго смотрит на меня

Создатель русского литературного языка - царь Николай I, который не позволил этому черному реперу слинять за бугор.

Вызываю лифт на спуск на работе. Захожу. Я одна спускаюсь. И нюхаю, что кто то передо мной мощно испортил воздух. Как мне было бля неудобно, как перед двумя мужчинами, которые дожидались лифт на 1 этаже

нашла у дочери в комоде
ошейник плётку и страпон
пороть я вижу бесполезно
тихонько мужу шепчет мать

Как работает dry humor. После кино, где всех там убили или зарезали, когда публика еще находится под воздействием переживаний и начинает расходиться, я громко спрашиваю: "Интересно, они поженились или нет?". Все съеживаются, отворачиваются, стараются убраться с дороги, и только одна девушка оборачивается и улыбается. Вот с ней мы и идем пить коктейли.

На анекдотных сайтах все точно так же.

Как работает dry humor. Захожу в кино, говорю контролеру: "Что-то у вас тут попкорном пахнет". Он начинает ржать, я спокойно прохожу. Все.

Подавая руку помощи, не забудь увернуться от пинка благодарности. Мы в ответе за тех, кого вовремя не послали(с)

— Здравствуйте, меня зовут Макс.
— Очень приятно.
— Это не надолго, я насчёт долга.

Народных депутатов не любит наш народ

Отборочный матч Нидерланды -Колумбия. Впервые дилеры встречаются с производителями без посредников.

Иди и смотри свою политоту. Я пойду унывать

Правило поведения ПАПЫ дома:
1. Папа всегда прав.
2. Папа не банкомат.
3. Папа знает всё, но
спросить нужно у мамы.
4. Папин сон это святое.
5. По всем вопросам к маме...

В ГосДуме начали обсуждать проект закона о запрете деструктивной идеологии. Ждем определения "деструктивной идеологии", а то ведь и на себя можно выйти.

Все говорят, что он ебанат. Удобненько))

Демократия — это когда два волка и ягненок голосуют насчет обеденного меню.
Свобода — это когда хорошо вооруженный ягненок оспаривает результат такого голосования.
© Бенджамин Франклин

Для счастья надо либо увеличить средства, либо уменьшить желания.
(Бенджамин Франклин)

Актеры и проститутки - две древнейшие в мире профессии, доведенные до упадка любителями.

На днях по местному радио услышал:
"Внимание! Продаются билеты на _беспосадочный_ рейс Нерюнгри-Москва-Нерюнгри..."

Если человек не вернулся из запоя, следует ли считать его коммунистом?

- Хочу американских бабок!
- Андрей, ее зовут Алла, ей 67 лет, и у нее сиськи до пола.

Работаю преподом в кружке, детишки делают модели машин. Сижу делаю чертеж машинки от фонаря: две арки циркулем на произвольном расстоянии, линия капота от фораря, крыша, хетчбег, стекла... Отодвигаюсь от чертежа...
Ёпть! "Девятка"!...

если ты надумал
смысыл в жизнь внести
помни что мы просто
мясо на кости

Две мышки:
- Слышала, ты замуж выходишь?
- Да!
- А фотка есть?
- Вон ( на фотке летучий мышь)
- Фу, какой страшный!
- Зато летчик!!!

Если женщина сказала, что писюльки на машине засорились и не писают на стекло — значит женщине надо помочь! А не стоять и ржать, как конь.