Лучшие анекдоты

Театр начинается с искусства.

Таксую.
Вызвала женщина. Поставила точку на карте. К точке не подъехать: лестница и пешеходная зона. Звоню, сообщаю о данной проблеме, выясняем, что я мудак, так как все подъезжают, а я не могу. Ведь у неё тяжёлая сумка. Ну, послушал истерику, да повесил трубку и отменил заказ.
Стою на месте. Жду заявку. Приходит та женщина сумкой и, принципиально отказываясь со мной ехать, блокирует меня сзади сумкой, спереди встаёт сама, продолжая истерить.
Вобщем, постояв немного, мне это надоело и я решил отъехать.
Высовываюсь в окно и на панике ору:
- У тебя сумку воруют!
Она бросается за машину, а я спокойно начинаю движение вперёд.
Но не тут то было. Женщина со всех ног бежит за мной и что есть силы орёт. Через двор я от неё оторвался. А ещё через 3 - 4 двора нашёл себе место в тенечке и припарковался там.
Короче, я со всей силы ржал, когда обнаружил, что та самая дама прицепила свою сумку к моему фаркопу. Сумка, в ходе движения, естественно, порвалась и все содержимое осталось лежать

"Союз европейских футбольных ассоциаций (УЕФА) обязал сборную Украины убрать с формы националистический лозунг «Героям слава». Об этом 10 июня сообщили в организации".
Взамен сего им предложено было разместить лозунг «Позор трусам».

Диалог в бухгалтерии:
- Ира, тебе, наверное, в жизни чего-то не хватает....
- В смысле?
- Ты в платежках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза.
Было последний раз в 2011 году. Пора освежить

Удивительное рядом: банка кофе ILLI заменяет не только завтрак, обед и ужин, но и 500 руб.

На диспуте «Бог ли Христос» в бывшей опере Зимина (филиал Большого театра) на Б. Дмитровке Введенский в своем заключительном слове (порядок диспута был таков: доклад Луначарского, содоклад Введенского, прения и заключительные слова: сначала Введенского, потом Луначарского) сказал:

— Не принимайте так горячо к сердцу наши споры. Мы с Анатолием Васильевичем большие друзья. Мы — враги только на трибуне. Просто мы не сходимся в решении некоторых вопросов. Например, Анатолий Васильевич считает, что человек произошел от обезьяны. Я думаю иначе. Ну, что ж — каждому его родственники лучше известны.

Аплодисментам, казалось, не будет конца. Все ждали заключительного слова Луначарского, как он ответит на столь удачную остроту. Но Луначарский оказался на высоте — он с блеском и одушевлением говорил: да, человек произошел от обезьяны, но, поднимаясь со ступеньки на ступеньку, он далеко опередил животный мир и стаи тем, что он есть. И в этом наша гордость, наша слава!

Словом, Анатолий Васильевич не отмолчался, а развернул аргументы еще ярче, еще убедительней.
В.Шаламов "Двадцатые годы"

Остиё-гавно, зато в рифму

Моя девушка вычитала в Интернете, что от минета худеют. Господи! Спасибо тому, кто это написал!

Владимир Владимирович проконсультировался с патриархом — можно ли изгнать человека из дьявола.

Маленькая девочка...
-- Дядя Валера, а ты хочешь стать моим папой?
-- Ну... Я понимаю это очень грустно, что у тебя умер отец... Ну... В принципе, я согласен.
-- Вот и чудесно. Значит у меня будет две мамы.

Пьяный муж стоит на кухне с открытым холодильником и говорит отвизи домой шеф.И так всю ночь.Утром просыпается смотрит холодильник сгорел.Ну тот хвать холодильник и в ремонт пока жена не проснулась.Жена встаёт ,смотрит-холодильника нет,мужа нет.Вот сука настырная всетаки уехал.

Пора уже придумать палки для скандинавского сэлфи.

Ну шо, товарищи ?
Осталось только подождать, когда отмороженная мара багдасарян раскуячит тачку какого-нибудь члена …
... члена правительства РФ.
Шоб отморозки кокорин и мамаев отдохнули в её тени.

Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:
- Мужчина! Стойте, подождите!
- Ну, чё тебе надо?
Женщина, протягивая пакет:
- Вот, котят возьмите...

Экономический прогресс не остановим. Помним же мы, как выдачу денег из Сбера ограничили пятьюстами руб. в месяц. Это был ужас какой-то: прийти с паспортом и сберкнижкой, отстоять очередь, в паспорте что-то намалюют...
Как же нам будет легко и приятно пользоваться вновь разрабатываемой Национальной платежной системой! Фигвам, пиндосы, с вашей с...ой Визой!

видишь бабу без макияжа и думаешь: «твою мать! что за…»
потом смотришь на себя без трусов и в носках — и такой:
«а, ну точно. всё честно».

звонил не только муж ревнивый
мы можем то же поревнять
а даме прятаться не стоит
в том телефоне одиноких звонков, один
а в нокие по 25...

А давайте придумаем награду за "Ночной шедевр черного юмора".

Лживое обещание правящей капиталистической власти поднять уровень жизни пенсионеров за счёт повышения пенсионного возраста - это всё равно как обещание старой проститутки поднять «прибор» у конченного импотента методом стимулирования оного высоким напряжением электрошокера.

я прекращу писать на форум
сдам свои стихи в печать
наш мир-клубок противоречий
мне за них не отвечать!

- Чего в комп залип?
- Пописываю, почитываю...
- Чтооо???
- На острие сижу.
- Да ну тебя на хрен. Спать иди!

Смотрю новости на федеральных каналах и понимаю: чем ближе выборы, тем коварнее враги России.

Важнейшим из Тв-каналов для нас является "Россия-2".

вы кормите свое убогое величие.
и вы скучали все.не будь на сайте
глупцов питающих надежды,
доверчивых детей и идиотов....

Байка.
Если кто-то не знает, то сибас - это очень вкусная и поэтому очень редкая рыба.
А в эти тёплые майские деньки меня накрыло весеннее ... Ни хрена себе, словечко. Представьте себе: я на "Поле Чудес" и этот седой чудак говорит мне:
- У Вас есть возможность назвать три буквы!
Я, ясен пень, не теряюсь: Хули там, назвать "в" , "е" и "н". Потому что после "ве...еннее" вариант остаётся только один - угадать слово. Но я, назло врагам, не сдаюсь. И говорю:
- И , А, Р!
- Спасибо. Вы не угадали ни одной буквы и ход переходит к следующему сопернику.
После этого я просыпаюсь с яростно сжатыми зубами и готов убить первый канал, Якубовича ... И себя.