Лучшие анекдоты

Лозунг советских времен:
Чем больше выпьет комсомолец, тем меньше выпьет хулиган!

говорят, что если заигнорить олимпиаду, то банят на два цикла, я вот что думаю, а вот если бы в Ванкувере послали всех нахуй не вышли бы на награждение канадцев вторым золотом, собрались бы и уехали, то щас бы как раз с новыми силами в Корею поехали бы.

Попытался представить себе как Сталина некто пытается шантажировать какой-то там Олимпиадой... Не удалось.

А вы не заметили, что слово "импортозамещение" наполовину импортное? Надо бы замесить.

Человеку стремиться в Рай бессмысленно — Адам и Ева там уже были и Бог их оттуда таки выгнал.

Изобретатель эликсира бессмертия унёс свой секрет в могилу.

- Дорогая, у нас остались деньги после твоего похода по магазинам?
- А что тебе твой внутренний голос подсказывает?
- А ничего. Он только матерится.

- Сегодня зарплата капнет на карту.
- Это очень точное выражение.

- Подсудимый, расскажите про ваши махинации с виллами и налогами.
- Какой-такой махинаций, ваша честь. У волшебника Сулеймана всё по-честному, без обмана..

Стационарный телефон превратился в вестник беды. По нему звонят только в 01, 02 и 03, а на него только коллекторы и роботы напоминающие о долгах ЖКХ.

Апокалипсис
это казахское слово, которое произошло по факту приезда тещи домой к зятю.
Зять говорил ей "апа келипсиз" т.е. "мама вы приехали"?..))))

Питер, ранее утро. Конечная пазиков К116, на заправке. Стоят два автобуса и оба водителя разговаривают в одном из.. Подошёл, спрашиваю - который выдвигается первым? - указали на тот, что был пустой.
Выбегает водитель обращаясь ко второму - ты пока посмотри, ща через 10 минут вернусь - и зашёл на заправку. Второй, чет шаманил с дверью автобуса, то открывал то закрывал, видимо ремонтировал. Минут через через пять, выходит первый из заправки, и видя что дверь нормально заработала, весь расплывается в улыбке.
(Первый - Второй)
В: С тебя стакан!
П: Да не вопрос! А что там было?
(Не помню, что второй ответил, толи клема, или реле. Но не суть)
П: Так пойдём сейчас угощу?
(Тут я окончательно просыпаюсь, и заостряю внимание на их диалог: послышалось чтоль?)
В: Да нее, я уже хряпнул..
<img src="/upload/003/u307/da/9e/3december.png" />

- Боря, купи слона?
- Зачем он мне? Куда я его дену? Он ведь такой огромный! Ест много, как я его прокормлю?
- А двоих за ту же цену?
- Веди!

Евреев 40 лет водили по пустыне, а народы Советского Союза 26 лет водят по граблям…

Трудно нынче патриотам лицо сохранять:
Димон Песков (секретарь Президента РФ):
- Жена гражданка США.
- Дочь гражданка Франции.
- Сын гражданин Великобритании.
А сам, как Псаки — не в курсе происходящих событий.

Сходили со свекровью в баню. После того как я ее хорошенько попарила веничком,
как то и от сердца отлегло и общий язык сразу нашли.

Хочешь новый смартфон на Новый Год? Сотри эти две линии острым гвоздиком
▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓

▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓
Удача ждет тебя!!!

Предлагаю сравнить с Захарченко
Круговорот денег в природе

То ли промысел господний,
То ли черти-мастера —
Вот опять у нас сегодня
Завтра хуже, чем вчера!

Порой складывается впечатление, что уроки истории наша власть прогуляла.

Международный Олимпийский Комитет с удивлением констатировал, что российские любители допинга ещё немного занимались спортом.

МОК пообещал допустить Россию к Олимпиаде, если Навального допустят к участию в выборах.

Пинтагон пожаловался на небезопасный перехват американского самолёта P-8A Poseidon российским истребителем Су-30 над Чёрным морем.
До сих пор кабину пилота отмыть и проветрить не могут.

Фригидность в женщине лишь избранным дана!
Ни раз, ни два, - твердила мне жена.
И то, что для одних бревно,
С седых времен известно всем давно -
Являемся мы лучшей половиной
Для щедрых и богатых буратинов.
* * *

В нашей стране президентство бывает двух типов. Но, похоже, один из этих типов больше не хочет пускать в президенты другого типа…