Лучшие анекдоты

Пытаюсь зарегистрироваться в приложении "Почты России". Ввёл номер телефона, написали: "Ждите смс на этот номер телефона"... Третий день жду. Наверное, на пункте сортировки где-то застряло.

Запамятовал Горбатый,шо
кабаки и бабы доведут до цугундера!

Сидит мужик в автобусе, читает газету. Входит старушка, начинает крутиться вокруг него, чтобы он уступил ей место. Мужик не обращает внимания, читает газету. Через некоторое время, поняв, что мужик не собирается уступать место, старушка громко говорит:
- Интеллигентов нынче мало стало...
Мужик, поднимая глаза от газеты:
- Интеллигентов дофига, автобусов мало!

задача:
1) !
2) . __
вопрос: кто уронил и сломал мой восклицательный знак?

Все срочно идите смотреть "Убийство в Восточном экспрессе", а то там одни американские звёзды - всех после сексуальных скандалов вырежут из фильма, и останется одна старушка Джуди Денч.

мне кажется, что женщина рождается с информацией, что на свидании надо заказывать вино и цезарь.

Независимость Украины - субстанция жидкая. К чьей ноге пристала - с той и двигается.

Никакой майдан не принесёт процветания,пока хохлы не начнут закладывать камни в фундамент Украины,вместо того,чтобы кидать их в Россию.

Налоговый инспектор женился на женщине, которая уже 6 раз побывала замужем. В первую брачную ночь она вдруг ему говорит:
- Любимый, поосторожнее, пожалуйста - я девственница.
У того глаза на лоб вылезают:
- Как??? Ты же 6 раз была замужем?
- Видишь ли, в чем дело… мой первый муж был психиатром - он только говорил о сексе; второй был гинекологом - он только все осматривал; третий был филателистом - он любил только лизать; четвёртый был менеджером по продажам - он говорил, что знает, что это за товар, но не знает, как им пользоваться; пятый был госслужащим - он говорил, что знает, как все нужно делать, но не уверен, что это в его компетенции; шестой был электронщиком - он говорил, что если все работает нормально, то не нужно лишний раз вмешиваться.
Вот затем я и вышла за тебя, налогового инспектора, чтобы быть уверенной, что уж ты-то меня точно выебешь!

Синдром слесаря: то, что держится на семи болтах, может держаться и на одном.

Ты верен троим. И это не предел.

Женщина едет раздраженная в троллейбусе и думает: – Пассажиры – хамы и грубияны. Муж – пьяная скотина. Дети – двоечники и хулиганы. А я – такая бедная и несчастная…

За спиной у нее стоит ангел-хранитель с блокнотиком и все записывает по пунктикам: 1. Пассажиры – хамы и грубияны. 2. Муж – пьяная скотина… и т.д.

Потом перечитал и задумался: – И зачем ей это нужно? Но если заказывает, будем исполнять…

Похоронное бюро. Пожилая дама стоит у гроба в котором лежит её умерший муж. Она поворачивается к гробовщику:
— Он так прекрасен, даже лучше чем при жизни. Но я просила одеть его в голубой костюм, а вы одели в коричневый, можно переодеть?
— Конечно, мадам.
—(открывает дверь соседней комнаты) Поменяйте голову второго — на голову пятого.

Лучший способ обанкротить "газпрём" — это зима без мороза.

Я уже не удивлюсь, если завтра Санта-Клаус совершит каминг-аут!

- Почему Путин так болезненно относится к теме биоматериалов?
- Потому, что это его электорат.

-Девушка,а девушка! Вы верите в любовь с первым встречным?

Хорошее кофе - неправильно. Хороший кофе - тоже неправильно. Правильно: - водочки нам принесите

После вчерашнего матча Базель-ЦСКА стало понятно, почему московский СПАРТАК избавился от защитника Марека Сухи )

у нас интеллигент - человек протирающий стакан перед пьянкой.

Дружите с оптимистами и не общайтесь с нищими!

Чтоб не обиделись случайно
скажу без всяких там хи-хи-
Ведь вы не баловень похоже
а просто выкидыш судьбы

- А вы выдавили из себя раба?
- Да, выдавили. А еще недавно выдавили из острия большую каплю гавнв, даже две.....
И тут, одна маленькая, но гордая капля, 1956 года выпуска, сказала:-"Лично я буду вонять, пока не забанят"

На таможне:
- Что в чемодане?
- Ларина.
- Это редкий, исчезающий вид либерала. Запрещено к вывозу!
- Вот разрешение из Россельхознадзора.

Дамы, бюста, колыханьем
нас волнуют, вверх и вниз.
Ну а, их, в мужских штанинах
ждет, увы, «большой» сюрприз.