Лучшие анекдоты

Весла - костыли мотора.

– Чего не спишь?
– В инете сижу.
– Круто, а я в гостях.
– У кого?
– У тебя!
– Чёрт, извини, забыл.

— Официант, можно мне вегетарианское меню?
— Хорошо, только перестаньте, пожалуйста, говорить в мегафон.

Мужик у кассы Большого Театра.
- Девушка, мне нужны билеты на "Лебединое озеро"...
- Мужчина, я же вам уже говорила - нет билетов!
- Девушка, вы не понимаете - я эстет! Мне просто НЕОБХОДИМО попасть на "Лебединое озеро".
- Ну, нет билетов, что я сделаю?
- Девушка, пойми правильно - я эстет!! Я просто не могу без "Лебединого озера"!
Тут стоящая сзади жена дёргает его за рукав:
- Да, ладно Коля, пошли в кино!
- Заткни, бля, ебало!... - поворачиваясь опять к кассиру. - Девушка - поймите, я эстет...

Сегодня на нашем шоу Чебурашка и Какродил Гена.

-Это радио? Беспокоит Рабинович из Одессы:
- Нахожусь в командировке. Хочу передать привет своей жене, теще, тестю,
троим детишкам и прошу поставить для них песню группы "Кипелов"
"Я свободен"!

Если слишком мокрое лето, поможет сухое вино.

- Андрюха! Поехали ко мне на дачу! Пивасика попьем, в билльярд поиграем, девок возьмем! Потрахаемся!
- Володька, чо, прям при девках?

- Чем отличаются честные чиновники от нечестных?
- Честным чиновникам взятки дают, нечестные - берут сами.

Прикидываясь голубым, призывник Володя случайно замутил с военкомом.

В мире всего два языка: русский и тот, который я не знаю.

У Никиты Джигурды живет кот, чтобы гости думали, что это он ходит в лоток.

Кто носит фирму «Адидас»
И бреет морду бритвой «Шик»,
Тому любая баба даст,
А может даже… и мужик!

Лень победить легко - но неохота.

Гвозди бы делать из этих людей
(и на ценнике: сделано из блядей)

ХХХ: Берешь планшет, говоришь ему ок гугл как будет по английски.... ставишь перед кортаной и нехай гугль с кортаной базарит.

YYY: Через пару часов они заполнят планировщик, отправят новости всем контактам и ответят на почту, через шесть часов - станут лучшими друзьями, а на следующее утро - учинят государственный переворот.

В космос впервые полетит водка .И тут, как нельзя кстати, возглас на старте: "Ну, поехали!"

Депардье заявил о готовности умереть за Россию.Что ж, поставим ему обеликс..

И главная тема дня:
Одесса ли заговорит по-грузински или Саакашвили по-украински?

Помню, в далёком советском детстве, когда я, гуляя с дедом, на улице, говорил кому-нибудь, что мой дедушка - хранитель клада, мой дед-кладовщик нервно вздрагивал и озирался...

В жизни нужно быть непредсказуемым и коварным, как огурец с горькой попкой.

Наутро после бала, растрепанная королева с синими кругами под глазами, держась за больную голову, попытавшись подняться, со стоном вновь откидывается на постели. Достаёт из-под подушки небольшое зеркало и вяло спрашивает:
- Ну-ка, зеркальце тысяч, да всю правду расскажи, я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
Зеркало мигает, но молчит.
- Ладно, твою мать! - тихо рычит королева, - Окей, Гугл! Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?..

Он гордо носил в кармане фигу.

Не только коня на скаку, но и мужчину грудью. А потом заслонит!

нетрезвый остриец в хорошем настроении заходит в кучу: - Эй, модер! Гулять так гулять! По плюс пять всем анекам!