Лучшие анекдоты

Пишут, что если вам звонят из банка, то не важно, мошенники это или сотрудники банка. Вас в любом случае хотят наебать.

Пошла на рынок за мёдом, говорю дядьке: дайте мне мёд.
Он спрашивает: какой?
Я посмотрела на него, как на дурака, и отвечаю: из пчелы.
Он тоже посмотрел на меня, как на дурочку, но мёд продал. Сказал, что это из лучшей пчелы на его пасеке.

В селе живет бабушка.89 лет. Покупаю ей хлеб, молоко, иногда чекушечку. Так она говорит:-Совсем одна останусь, как ты помрешь.

Выпьем для храбрости?
Выпей! Я храбрая пришла...

Аккордеон - это маленькое грустное пианино, которое надо обнимать.

Учусь на юрфаке, решили заказать пиццу в общагу по случаю ДР одногруппника. Звоню в доставку, объясняю, где учебный корпус. А курьер такой: «Да я знаю, я тоже юрфак заканчивал». Мотивирует…

После первого секса мой парень, который, кстати, не особо-то и старался, пожал мне руку, сказал: “хорошая работа”, оделся и просто ушёл.

Заходят в бар бодипозитивный гей, инвалид и негр-трансвестит, а бармен им и говорит:
- Бл@, пацаны, да это "Оскар"!

На Камчатке последние ряды в школьном классе называют «Калининград»

Спецслужбам Белоруссии удалось перехватить переговоры Месси и Барселоны. В них говорится, что Лукашенко - легитимный президент, а Месси просит отпустить его в Торпедо-БелАз

- ну а смысл мне тебе врать?
- чтобы меня выебать
- ну это да

Если она пишет: "Я сегодня хочу с тобой поговорить", - отвечайте: "Да, я тоже!"
Нервничать должны оба.

В суде началось рассмотрение дела по существу. Существо заявило, что оно невиновно.

- Скажите, а уже есть в продаже
календари на следующий год?
- Какой ещё, нахер, следующий год...

Кофе я пью редко, я больше чайный человек. Но тут взял и зашёл в кофейню. И я вот что скажу: там все ебанулись!
Про названия кофе я не говорю, там давно дьявол их придумывает. Но выпечка!
Маффин, мильфей, тарт, макаруна, ещё какая-то невыговариваемая хуйня! Я ведь все равно если захочу купить это, скажу: дайте мне вот эту коричневую хрень. Или вот эту жопу с кремом. Кто это придумывает, блять? Ведь был нормальный кекс за двадцать рублей и хуяк, он уже маффин! А маффин вам не сраный кекс, он автоматически начинает стоить стопиисят!

Раньше было проще. Сдоба в ассортименте. Сдоба! Это все, что я хочу об этом знать. Если хотите, напишите, булка с апельсином и крендель с орехом, а не вот это всё сильвуплеблядь.

И главное, здоровые бородатые мужики это покупают. Крутоны, блять. С топингом! Хотя по идее они должны жрать сухари с салом и воблу с говном. А у них крутоны, сука.

Чем проще баба, тем сложнее у нее дизайн ногтей.

в палату общей терапии
вошол с рулеткой человек
и озадачил николая
вопросом дуб или сосна

Перед чипированием обязательно укажите, на чём вы любите окрошку — там прошивки разные.

В NHL шайбу меняют на белую!
Черную шайбу бить нельзя.

Медсестра, ходившая по реанимационному отделению в трусах и бюстгалтере, выявила двух симулянтов.

- Сколько вам нужно выпить, чтоб было 2 промилле в крови?
- Нужно не пить два дня...

Немец, участвовавший в боях за Берлин, вспоминает, как победившие тогда американские и британские солдаты кричали ему на чистом русском: "Сдавайся, немчура е6а́ная, а то шмайсер в задницу засунем".

Скажите, а почему шамана за бубен увозят в психушку, а жрецов, брызгающих т.н. "святой водой" на ядерные боеголовки нет?

Наверно, худшего времени для закрытия программы «Пока все дома» и придумать было нельзя.

бродят люди в масках
бодрые на вид
сразу и не скажешь
у кого ковид