Лучшие анекдоты

вот здесь за пулю распишитесь,
но я ещё не получал
вы не волнуйтесь не обманем
и к стенке станьте к остальным

Ну что, вынесли елку в январе? А ведь был бы повод!..

- Ваши достижения на предыдущей работе?
- За время карантина повысил свою скидку в ближайшем алкомаркете до 10 процентов.

Если взрослые, сидя дома, еще могут себя чем-то занять, то детям очень трудно.

Вижу, сидит моя девочка (8 лет), не знает, куда себя деть, думает долго о чем-то.

Потом приходит и спрашивает:

- Как ты думаешь, колобок правильно сделал, что от бабушки с дедушкой ушел?

Я говорю:

- Нет конечно, его же съели.

Дочка:

- Так бабушка с дедушкой его всё равно бы съели, а так он хоть мир посмотрел.

запрет на хождение в лес обусловлен опасением что будут формироваться партизанские отряды

РФ оказала помощь Сирии, Ливии, Монголии, Венесуэле, Китаю, Италии и Сербии, после Собянин заявил, что нельзя помочь всем регионам РФ потому, что не выдержит бюджет

- Мы однозначно выживем!
- Владимир Владимирович, а мы?

-Сегодня на ужин гречка.
- С чем?
-С чем я тебя,плять,и поздравляю!

Вот снимут годиков через пять про все это фильм, назовут его
что-то вроде "Апокалипсис-2020", добавят личную драму
неосторожного лаборанта, землетрясение, зомби, враждующие спецслужбы.
А я, если доживу до премьеры, буду говорить мелким:
ну почти так все и было - да; а вон с тем зомби
мы антисептик на кладбище пили

Нахрена нам новая Конституция, если мы старой не пользовались.

После всех этих карантинов через девять месяцев родится рекордное количество детей, и мы будем называть их корониалы.

Настоящий президент должен быть как кошка. Намекает, что уходит и больше так не может. Открываешь дверь — не уходит. Закрываешь — хочет уйти. Открываешь — не уходит.

Я достал, я ухожу.

Если подойти к любому школьнику и сказать угрожающе "Я же говорил, что по айпи тебя вычислю?!" то он тут же обосрется.

Каждый раз когда заводится КрАЗ где-то умирают две Греты Тумберг

олег вы видимо не в курсе
что мат на кладбище табу
все в трауре а вы шумите
в гробу

Мужчина отличается от женщины тем, что перед совершением глупости он тщательно ее обдумывает

занесли серёжу
кабаки в стоп лист
так как он похабник
так как скандалист

- У тебя есть две таблетки: одна красная, другая – синяя. Красная позволит начать жизнь сначала, а синяя – отличать ложь от правды. Какую выпьешь?
- Мне лучше двойной виски. В пиздy все эти загадки.

Жена: Дорогой, видишь вооон того пьяного мужика? Это мой бывший, три года назад рассталась с ним. Вот теперь пьёт...
Муж: Даааа... Затянулся праздник у человека!

- Назови хотя бы три причины, почему тебе так срочно надо лететь к морю?
- Море волнуется - раз...

Не плачу налоги, потому что это экономически невыгодно

Сотрудники ФСБ рассовывают деньги по бронежилетам, сотрудники Газпрома рассовывают деньги по корзинам с колбасой, олигархи рассовывают деньги по офшорам, а Саша рассовывает деньги по алкомаркетам...

Звонок в платную клинику.
-здравствуйте, можно отменить запись на вторник в 15-00?
-Здравствуйте! При отмене меньше 3 дней предоплата не возвращается.
- а можно тогда перенести приём?
-да, вам на какую дату?
- на пятницу в 16-00 можно?
-да, конечно.

Через 10 минут:
-Здравствуйте, мне нужно отменить приём на пятницу в 16-00

Как отличить физика от математика? Надо задать вопрос: «Антоним слову «параллельно»?» Математик ответит: «Перпендикулярно». Физик: «Последовательно».