Лучшие анекдоты

У родителей жены "Золотая свадьба". Для получения различных "гаджетов" к Юбилею нужна копия свидетельства о браке моей жены и ее бывшего мужа. Нам было некогда, "бывший" ничего лучше не придумал отправить свою нынешнюю бл№дь взять в ЗАГСе копию о "Регистрации брака" между ним и его бывшей женой. Та пришла, ей сказали:
- Ебанутым выдать такой документ не можем, а долбоебу скажи, чтоб жопу оторвал и сам пришел...

Полкапли никотина слегка накрывает лошадь.

Футболисты тупые - они в течение 90 минут гоняются по полю за мячом, потом они бегают за ним ещё 30 минут и только потом бьют пенальти. А ведь на самом деле гораздо проще не потеть понапрасну, а выйти и сразу бить пенальти.

Глюка без бага не бывает. А фичи не бывает без глюков.

Если Чебурашку обвести мелом на асфальте, то получится очень даже неприличное изображение.

Не примите за богохульство, просто стало интересно.
Размышляя о вечном. Вот если бы Христа не распяли, а обезглавили, мы бы сейчас чиркали себя большим пальцем по горлу?

Чисто не там, где убирают, чисто там, где не курят.

- Мой сын пpосит pуки вашей дочеpи.
- А что, у вашего сына нет pуки?
- Есть, но она уже устала.

Бодибилдер после долгого употребления стероидов превратился в просто дебилдера.

-Глянь,это не тебя показывают по телевизору?-Спросила Настя Толмачёва у Маши.

Нет для человека ничего опаснее другого человека.

Греция. Место, где рождаются всемогущие Олимпийские боги.
Челябинск. Место, где рождаются люди, которым пох%й Олимпийские боги.

В Калифорнии запустят «Фургончик любви» с почасовой арендойhttp://lenta.ru/news/2014/05/02/california/

Сексуальная ориентация - импотент. Ввести могут, но только войска и санкции.

Российские учёные авторитетно доказали, что замеченные на Украине вежливые зелёные человечки - настоящие пришельцы из космоса.

Жена, приехавшая с юга:
-А где моя мама?
Муж:
-Мне очень жаль, любимая, но тёщенька умерла и мы с сыном похоронили её на заднем дворе.
Сын:
-Да, только в другой последовательности.

- Вам пакет надо?
- А мне ничего блин не надо, лишь бы ты ходила голая рядом.

Немцы – сделано в Германии.

-А у меня жена... странная женщина...
-Почему?
-Да у неё коса - во! - до колен!
-Так и что же в этом странного?
-Так выше-то пояса косы нету!!!

Снежный человек - это, на самом деле, седой армянин.

У нас с кроватью любовь. Мы идеально подходим друг к другу. Но будильнику не по душе то что мы вместе. Ревнивая шлюха!!!

Мороз и солнце, тишь какая!
Еще дрыхнешь, пьянь такая!
Проснись, пропойца, ну проснись... Открой сомкнуты хмелем взоры,
И к участковому сеньору
Мурлом пропитым обернись!!!
А помнишь, дура, как ты злилась,
За мной с бутылкою носилась!
В угаре выбила окно,
Но не догнала все равно!!!
И вот теперь лежишь босая,
От водки ты совсем косая,
Перенося похмелья муки,
Все тянешь ты к пустым бутылкам руки...
Но вот под окнами машины заурчали, Два дяди в сером тебя еле откачали
И потащили в голубой фургон,
Теперь узнаешь ты "Сухой Закон"!!!!

Деньги часто портят мужчин! Поэтому рядом с ними всегда должны быть женщины — для снятия порчи!

Ехала с приятелем в машине, он за рулём. Под колёса выскочила тётка - дорогу перебегала.Он резко по тормозам, выпрыгнул из машины и истерично орёт:
"Дура!!!, Куда прёшь!!! У меня же НАСМОРК - не вижу нихуя!!!"
Достал платок, высморкался и с криком: "Думать же надо!!!" протянул к тёткиному лицу руку - показал носовой платок.

На Украине объявлена всеобщая мобилизации для войны с Россией, мать провожает сына в армию, плачет:
- Сынку, сынку, куда ж тебе писати?
- Пишите, маму, сразу у плен....