Лучшие анекдоты

Задолбал кашель, пошла таки в новую аптеку, через дорогу.
Из всего мне неизвестного, наиболее советовали сироп бронхобос.
Ладно думаю 500р не деньги взяла 250мл. Пришла домой, читаю иструкцию.

Противопоказания "алкоголизм"....
Детская доза 1-3 л в день, взрослая 2-6.

А ничего, сладенький такой, пью на всякий детскую дозу.

— Сара, дорогая! Ты не видела маленькую синенькую таблеточку, лежала здесь на тумбочке?
— Да, Моня дорогой, я ее выпила со своими лекарствами!
— Ну вот и еб@ теперь сама себя, дура!

Ищу девушку, которая профессионально сосёт, но не глотает...
Не интим!
Будем "пи&дить" соляру!

Доктор, помогите, мне иногда кажется что я собака.
— Так-так, и как давно это началось?
- Давно, доктор, когда я еще щенком был.

Встретились с соседкой в раздевалке бассейна. У меня закончился сеанс, у неё начался. Тут у неё лопаются трусы от купальника(((
- Свет, выручай!
Дала ей свой. На следующий день:
- Свет, я тебе не отдам купальник, такой ахуительный должна носить только я!

- Доктор, какая разница между пивом и лекарством?
- Лекарство сначала выписывают а потом пью, а пиво сначала пьют, а выписывают.

191989-й навеял:

Каждая женщина хочет быть селёдкой (и) под шубой.

Подходит сын:
- пап! Мой новенький планшет сдох на ребуте! Что делать? Неси в ремонт, пааап!
- Витас, запиши первое правило программиста: если ты не можешь решить проблему то пошли её нахуй! Она решится сама!
Сегодня:
- пааап! Я включил планшет а он работает

Три самых лучших наслаждений в жизни:
выпить до... и сигарета... после!

Егэ все сдали. Во всех военных ВУЗАХ конкурс 160 человек на место.

- Моня, ты знаешь за Додю? Он таки педик!
- Да ну, не может быть..
- Я тебе говорю!
- Ай, Сëма, брось ты этих сплетен..
- Да шо ты, какие сплетни, когда я его сам ебал?!

- дорогой! мужэнёк! супруг!!! Проснись ты наконец, тварь неблагодарная !!! Мне было жаль будить сына, у меня вопрос. Чего бы твой любимый сынуля захотел бы на завтрак?
- мамочку. Скажи, я приготовлю как он любит!

Планы на жизнь:
1. Лягу полежу.
Реклама
Реклама
2. Сяду посижу.
Реклама
Реклама
3. Похожу подумаю.
Реклама
4. Арест за просмотр запрещеной рекламы

Стол, яркий свет, двое в белых халатах, один активно орудует скальпелем.
Ассистент удивленно:
- Профессор, а вы уверенны, что при данной операции требуется удаление селезенки и почек?
Профессор в ужасе:
- Как операция! Я думал, это вскрытие!..

Василий Иванович диктует Петьке, сидящему за телеграфом:
- Москва запятая Кремль точка. Отбили реку у белых вскл знк завтра проводим соревнования по плаванию тчк. Петька, я сказал тчк, а не двоеточие со скобкой!

Раз архитектор с птичницей спознался
И в сыне их смешались две натуры:
Сын архитектора - он строить порывался,
Сын птичницы, он строил только «куры»
(c)КП

Девушка включила свой комп и читает
- до оргазма осталось 45 минут… 1 час… 12 лет… 99 лет…

В девушке, как правило, не только загадка, а еще ребус, шарада, сканворд, кроссворд и судоку, чтобы окончательно сломать психику.

Реклама умерла

Почитав Библию, Б-г понял, что с такой конкуренцией ему делать на небе нехуй и свалил.

Чтобы разрешить Еноту закрыть Острие, ВВП должен будет уволить 4х сотрудников фсо. И он никогда не разрешит.

В больницах изобретён новый метод анестезии - хирурги во время операции затыкают себе уши ватой

Женщины - самые нежные милые и добрые создания на свете, особенно, когда им что-то от тебя надо.

Пошли некие пластинчатые грибы. Собрали,приготовили,съели, посмотрели справочник-ядовит.
Организм так стасковался по грибам, отреагировал, как на не ядовитый.

на клавиатуре телефона нет твёрдого знака. только сегодня узнал, что на клавиатуре нужно просто зажать мягкий знак.