Лучшие анекдоты

-Хочу стать модератором форума. Не могли бы подсказать к кому обратиться?, какие требования?


-Нужно, чтобы тебя укусил другой модератор.

- Какой крайний срок поставить?
- Ставь 31е
- 31е? нормально, вы успеете?
- Успеем, конечно. Просто месяц не указывай

-А что на днюху планируешь? Неделя осталась же.
-Да ни чего такого, без гостей отмечу в этот раз...
-Это как?
-Ну помнишь я в прошлом году камеру над столом повесил?
-и?
-Сяду пересмотрю просто - один хрен каждый год одно и то же

Март - не зима, а зимец, не весна, а веснец.

Матушка работает воспитателем. Рассказала (далее с её слов).
Бегает постоянно у нас один мальчик - Тёма, постоянно озорует, всех задирает, девочек обижает и вот мы его как-то остановили дабы "прочитать" мораль, успокоить. Стоит значит он на ковре, вокруг него дети собрались - все смотрят на Тёму - озорника. Далее разговор между воспитателем и детьми.
- Тёма, мы все от тебя устали, ты постоянно озоруешь, так же нельзя себя вести.
Тут одна девочка эмоционально жестикулируя руками добавляет:
- Тёма! Ты нас всех З А Е Б А Л!
У воспитателя и нянечки глаза по пять рублей, так сказать "малясь прихуели" от такой неожиданности.
- Карина откуда ты знаешь такое слово?
- Да мамка так говорит, когда папка пьяный...

ряд:
колобок повесился
буратино утонул
непетя - капитан команды КВН!

Восемьдесят самых богатых жителей Нью-Йорка, включая Джорджа Сороса, Стивена Рокфеллера и Эбигэйл Дисней, подписали обращение к законодательному собранию штата и губернатору Эндрью Куомо, попросив увеличить налоговую ставку для «сверхбогатых».

Давно было дело в музыкальном салоне. Когда долго выбирали струны для гитары, продавец предложил 3-ю. "Вам ведь для поводков?"

Жена при очередном приступе, а он был за ночь уже третий, вызвала ментов, чтоб заставили меня ехать в больницу, т.к. третий раз пишу, что отказываюсь. Менты приехали, посмотрели и говорят:
- Мы не имеем права отвезти в больницу, а без его согласия скорая его не повезёт. Он же трезвый, не буянит, забрать его не можем. Может довезти вас с мужем до ночника, пика выпьет и будет всё хорошо.

Вы все грехи в себе заZIPовали?

Так выпьем же за жен, которые способны заплатить 230 !!! кг гривен за такое золото как мы! Гусары пьют стоя, дети - не закусывая!

- Уилл Смит, это нечестно, так давить на жалость! Это просто запрещённый прием - когда в кино используют афроамериканцев, лесбиянок, лиц с пониженной социальной ответственностью и вообще представителей всяких разных меньшинств... Невозможно быть не "за", но я так не могу... Я всё-таки против того, чтобы дать Вам Оскар!
- Я подам на Вас в суд!

"Фу... Приснится же такое! Хорошо, что я не в США!" - подумал Познер, просыпаясь в холодном поту...

Заблудились три туриста в пустыне. Бредут совершенно обессиленные.
Вдруг смотрят — шатер посреди пустыни. Заходят, а там
три красивые девушки. Напоили, накормили, приласкали…
Вдруг — топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся. Вошел в шатер,
увидел это дело — и прямо в ярость:
— Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям.
Кто из вас кем работает?
— Я — полицейский.
— Отстрелить ему причинное место!
— Я — пожарник.
— Выжечь ему причинное место огнем!
— А я делаю леденцы и продаю их ...

Директор компании Билайн на стоянке такси протягивает руку, чтоб подозвать машину. Подъезжает сразу три автомобиля разных компаний. Директор называет адрес куда ехать. Один водила говорит:
- Я отвезу вас туда за 200 рублей с комфортом и ветерком.
Второй говорит:
- А у нас дешевле, я отвезу за 150 рублей со всеми удобствами.
А третий хвастается:
- А вот у нас самый выгодный тариф - отвезу вас до места назначения по кратчайшему маршруту всего за 100 рублей.
Ну директор смотрит, вроде и машина приличная и, конечно же, выбирает того кто назвал самую низкую цену.
Приезжают на место и таксист говорит:
- С вас 400 рублей.
Офигевший директор Билайна возмущается:
- Как так! Вы же говорили, что отвезёте за 100 рублей.
- А я и отвёз за сто рублей. Ещё триста рублей - это дополнительные услуги.
- Какие такие услуги???
- Ну 100 рублей за то, что музыка в салоне играла.
- Так это платно, что ли? Почему не предупредили!?
- Меня это не волнует, вы сами должны были заранее спросить. Ещё 100 рублей за то, что в пути развлекал вас разговорами, рассказывал анекдоты, истории.
- И это тоже платно!?
- А как же... За всё надо платить. Ну и последний стольник - за составление гороскопа.
Директор Билайна аж покраснел от бешенства:
- Какого гороскопа!!!???
Водила:
- Ну ты, КОЗЕРОГ,- гони бабки, а то будут проблемы!

Девушка — самое хрупкое в природе существо:
одно неосторожное движение, и она уже женщина...

Некоторые в США новости узнают из интернета, а TV включают только чтобы посмотреть, не идет ли "Лебединое озеро" (или что там у них принято?) по всем федеральным каналам. Но дело таки неумолимо идёт к этому финалу.

Дельфины и евреи - высокоразвитые интеллектуальные существа.
И кто-то из этих видов даже общается на ультразвуке!

Вот и нет Петрова
А у ЦСКА
Никогда такого
Не будет игрока.
Против них играли
Все звезды НХЛ.
И он не раз бывало
Их на хую вертел.
Теперь в самом плей-оффе
Соперник финский джокер
Такой хоккей мне пофиг,
Такой хоккей мне похер.
Чего хоккей наш стоит,
Мы видели в Сочах,

Ломаем фундаменты, стены, перегородки, а также стереотипы, шаблоны, языковые барьеры, религиозные мировоззрения и … просто углы зрения.

Может ли считаться непродажным судья если он за свою работу получает зарплату?

Ничто так не сокращает количество полезных ископаемых в самой по прежнему пока богатой стране мира, как незрелая компрадорская буржуазная демократия.

Году наверно в 2000м я с 2 друзьями, еще молодые студенты, отмечали ДР товарища. После принятия напитков и общения с девушками, оставался последний пункт- просмотр футбола, мы же типа футболисты, посмотреть обязательно надо.Кто не дотерпит до конца матча,тот лошара и все в таком духе. Играл точно ЦСКА, а с кем- не помню. Трансляция начиналась почему то во 2м часу ночи. Именинник уснул минут за 5 до начала, второй товарищ к концу первого тайма, а я похоже в перерыве. Просыпаемся с утра, ТВ так и включен. 1й спрашивает как сыграли то? 2-й - 3-0 ЦСКА легко порвал и на меня косится, я говорю - повезло тебе, а я весь 2й тайм смотрел , так и осталось 3-0 после первого. Но тут новости по тв- во вчерашнем увлекательном матче армейцы обыграли хз кого со счетом 4-3. Вообщем проспали все самое интересное

Осторожно! собака злая, а цепь китайская.

Вот зарегился на сайте
А в коментах почти фак ю
Эти люди вооббще помнят
Что не было приставки new?

Какая «Рексона»? Какой «Олд Спайс»? Мужчина должен пахнуть мужчиной. Потому я и тёрся об того бугая.