Лучшие анекдоты

Матери гибнут, когда становятся тещами.

- Мой сосед оказался вампиром.
- С чего ты взял?
- Я ему в грудь осиновый кол вбил, а он умер...

Если смотреть на всё глазами президентов, нарисованных на долларовых купюрах - то всё, конечно, надоело, но не так уж и плохо!

Женщина с ребёнком недавно переехала в Германию. Она рассказывает: Записывали ребёнка в детсад, там нас сразу обрадовали - "В группе уже есть два русских ребёнка, Закир и Рустам".

Еще от Жирика:
- ... а эта клоунесса приехала в кресле, ряху отъела в больнице, что аж челюсти не шевелятся. После президентских выборов соскочит и начнет танцевать! А Витек сбежал. не можешь порядок навести, так сидел бы, Витек, и пиво пил в кабаке!

Если сверлить сало дрелью,То липосакция у тещи пойдёт быстрее.

Хотелось бы всех поздравить с наступающими мужчинско-женскими и пожелать успешного здоровья, а также крепкого на работе в семье и личной жизни.

я много сделал ошибок в этой жизни, но выйти из дома без наушников...

в Сочи снимается продолжение сериала "Соседи"
скоро на экранах: полуфиналы хоккейного турнира.

Из всех сексуальных отклонений самым извращенным является целомудрие.
Анатоль Франс

Главное различие между собакой и котом - собака считает, что живёт рядом с хозяином, а кот - что хозяин живёт рядом с ним.

Врач:
- Я выпишу вам больничный лист.
Пациент:
- А куда его прикладывать и сколько держать?

Американцы в восторге от перспектив, открывающихся перед мировой наукой, но не имеют понятия о том, чем она занимается, сообщает AFP. Так каждый четвертый опрошенный американец не знает, что Земля вращается вокруг Солнца, как показали данные недавнего опроса. В исследовании, проведенном Национальным научным фондом, приняли участие более 2,2 тыс. человек в Соединенных Штатах

Прижимая уши соперника, он практически лишает его возможности для действия. (Игорь Петрухин)

На разрезе, один по радиостанции, в эфире ляпнул:
-Самая, говорит, лучшая подруга- это ЛОШАДЬ ! Целовать правда неудобно бегать туда-сюда приходится, зато надоела - ВЗЯЛ ЕЁ И СЬЕЛ ! . . .после такого, услышанного в эфире весь разрез встал, Белазы не ездят, экскаваторы не грузят, ржали минут 10.

В борьбе за чистоту языка, готов ли ты называть памперсы калоприёмниками?

Жена с любовником. Тут поворачивается в замке ключ. Она:
-Муж!!! Скорее прячся!
Она прячет любовника в кладовке.
Ну, муж целует жену, раздевается, ужинает и включает Олимпийские игры. Они с женой уютно устраиваются на диване и смотрят лыжные гонки. Проходит час, два, три...
Комментатор ведёт репортаж и вдруг один из спортсменов вылетает с трассы и скрывается из глаз. Комментатор:
-Боже мой! Какая неудача! Он...Где он? Я даже его не вижу!
Мимо дивана к двери, на лыжах и в лыжной шапочке, проходит любовник и ворчит:
-Да здесь я, здесь, сейчас опять на лыжню выйду!

Заметки на полях.

Проход сборных на открытии ОИ.
Зимбабве - идут одни белые. Американцы - тоже. Что они сделали со своими афроамерикакцами?Китайцы шли и снимали сами себя на китайские айфоны. Наверное 12-ой серии.
Норвегия вышла в кепках одесской гопоты времён НЭПа.
Канадцы улыбались всем ослепительно белыми вставными зубами и было их пугающе много.
Немцы вышли все в жёлтеньком и на стадионе стало светло, тепло. Шли организованно, почти в ногу, весело. Впрочем как и всегда. Они в прошлом веке полмира так прошли.
На трибуне, поблескивая хитрыми глазами, облизывался русский олигарх Роман, с русской фамилией Абрамович. По лицу было видно, что он хочет купить следующую Олимпиаду себе.
Чехи вышли в совершенно бомжацких шапках. Хотел бы я посмотреть на человека, который их убедил, что это "от кутюр".
Флаг швейцарии нёс Гарри Поттер.
Обидела меня лично сборная Монтенэгро. Всего пять человек.
Наши вышли в ушанках мужчины и в лыжных шапочках - девушки. Иолько теперь я понял, откуда у Медведева такая стильная куртка с российским гербом...

Илью Муромца сняли с печи и вернули в сказку, по требованию Гоффмаршала....

Сегодня вечером у меня свидание с моей кроватью. Мы собираемся спать вместе.

-Дорогая, сделай что-нибудь перекусить.
-Я хотела всего лишь норковую шубку. А ты купил Смарт-телевизор с голосовым управлением! Вот и скажи ему :"Дорогой...да - очень дорогой! Дороже чем шубка для моей жены! Дорогой телевизор, сделай мне что-нибудь перекусить!"

Если кто-нибудь из родителей при детях не начнёт эти разговоры, типа:"Ты, козёл безрогий, а вон у Светки мужик сколько зарабатывает!", то и дети не будут спрашивать у кого-нибудь из своих родителей:"А правда, папа - козёл безрогий?"

Ну, вот и старость!.. А где же мудрость?!

Пытался вытащить пробку из бутылки вина зубами, в итоге один зуб в ней и остался. Храню как талисман своей глупости!

...начальник полиции попытался улыбнуться, но забыл как это делается и у него не получилось. Тогда он попытался ещё раз, натужился, но у него лишь треснули штаны, рубашка, морда и он несильно обделался...