Лучшие анекдоты

Абрамович решил продать "Челси" и купить сборную Англии!

Лучше живое посмешище, чем крутизна в могиле.

Едет чукча по тундре, песню поёт:- Стоп, собаки,- Стоп, олени,- Стоп, нарты.- Итс май лайф...

- У меня отличный музыкальный слух.
- Играешь на чем-нибудь?
- Пою.
- А что?
- Могу напеть мелодию из фильма "Профессионал".
- Хм, у меня лучше, могу спеть симфонию.
- ???
- 5-ую, Бетховена.

Едет в маршрутке мамаша с мелким пацаном. Ребенок капризничает, мама безуспешно пытается его успокоить. Тут на свою беду один бородатый мужик полез его воспитывать, на что получил: «А ты отстань! У тебя лицо как у моей мамы пиписька!».

Один известный дискобол сказал:
Чтобы стать хорошим дискоболом,нужно заниматься дискобольством с самого детства.

Запомните несложное правило русского языка:
Слово "извините" говорят, когда хотят сделать какую-то гадость.
А слово "простите" - когда эту гадость уже сделали.

-как спалось?
-мне приснился мокрый сон с твоим участием!
-да ты что!?))) и что там было?
-тебя сбил автобус а я обоссался со смеху!

Я хренею! На 009-й Ан-140 тормозостроительный завод прислал нам три левых тормоза и один правый. Ерунда, дождались комплекта на 010-й самолёт — и правильно сделали, там оказалось три правых тормоза и один левый, в самый раз.

Придя на пляж, Люся поняла, что делать тату в виде мухи на ягодице – плохая идея.

Приходит из кино мальчишка. Его спрашивают:
- Ну как фильм?
- Здорово! Фильм просто датый.
- Какой???
- ...?! Ну, сокращенно от очень хороший.

Мы, русские, чтобы протрезветь, суем два пальца в розетку.

На стройку завезли депутатов :перед этим на стройку завезли 450 рулонов обоев и столько же Шуриков для разъяснительной работы.

Если хочешь понравиться девушке,выложи под её окнами котятами : "Я тебя люблю!". Это так романтично.

Ёмобиль, Ё-БарЪ. WI-FI в баре бесплатно.
dima033

Террористы переключились на почтовых голубей и все засрали.

Клей "момент" настолько сильный, что сможет склеить самую неподступную жещину!

Комментарий:
в голове не укладывается действительно мировой позор так поступить с цицкаридзе а где министр культуры или он тоже дебил

Велотренажер, брошенный в прорубь ,поэтично смотрится с привязанной к нему тещей .

Идет по лесу заяц, видит - стоит бутылка. "О! А вот и выпивка", -
подумал заяц, выпил немного и спать свалился. Идет по лесу лиса, подходит к
этому месту и говорит: "О! Вот выпивка и закуска!". Выпивает, падает. Идет
волк. "О! Выпивка, закуска и баба!". Выпивает, падает. Идет медведь. "О!
Выпивка, закуска, баба и есть кому морду набить". Выпил, и тоже с копыт
долой. Заяц проснулся, смотрит - валяются лиса, волк, и медведь.
- Ну ни хрена себе я дел по пьяни натворил!

Вывеска
"Купите платье на выпускной вечер и получите в подарок пачку презервативов!"

В голове её опилки, не-бе-да!!!
А вот в лифчике - бумага... Это да...

Киргизу - в ответ на 50484
--------------------------
Старинный анекдот (более 40 лет)
1909 год - Российская Империя, Одесса,
Ришельевская улица - Адвокатская контора Кац, Иткин, Фурман и Иванов.
В контору заходит пожилой ев..., нет - ОДЕССИТ и спрашивает клерка - Могу я получить консультацию господина Иванова?
Клерк - Господин Иванов сейчас занят, но старшие компаньоны свободны.
Ев...(одессит) - Я подожду, этот Иванов таки стоит того, раз смог втереться в такую компанию...
-----------------------------
С Уважением, семь раз нерусский Роман Гришко.

Когда тебя покидают доллары - потенция начинает терять свою актуальность!

Блажен, кто рано поутру Имеет стул без принуждения... Реклама слабительного для поэтов.