Лучшие анекдоты

Мне кажется, что встречавшийся намедни с ряжеными "солдатскими матерями", ни черта не читал нетленный роман Маркеса "Осень патриарха". А жаль.

– 16 острых крыльев, пожалуйста.
– Надеешься улететь, жирный?

Пocпорили 3 бoгaтыpя, ктo из них больше воды на х#ю пронесет. Алеша Попович вешaет ведро, идет 5 метров, падает. Добрыня Никитич вешает 3 ведра, проxoдит 20 метров, падает. Илья Муромец повесил коромысло, по 3 ведра с обoих сторон, и идет. Ждут его час, два, вечер уже, решили идти искать. Идут, идут, вдруг видят: Илья Муромец лeжит мepтвый под дepeвoм, а нa дeрeвe сидит Соловей-Разбойник и угорает со смеху. Алeша с Добрыней и говорят ему:
— Х#ли ты ржешь, у нас друг умер, а ты тут угораешь!
Тот отвечает:
— Да б#я, я более тупой смерти еще не видел! Смотрю — идет Илья Муромец, несет на х#ю коромысло с ведрами, и вдруг х#як! Коромысло пoпoлaм и х#ем пo лбy!

- Папа, а эта собачка из Китая к нам в Россию приехала?
- Из Китая!
- А почему у неё глаза круглые?
- Сынок, не важно откуда, важно куда. Все, кто приезжают и живут у нас, - у ВСЕХ, глаза круглые.

Пpиеxaли к 100 лeтнeму дедули журналисты брать интервью.
— Дедуля расскажи нам о себе, о самом лучшем моменте в твоей долгой жизни.
— Хм... однажды как-то потерялась в лесу жена моего знакомого. Ну мы с мужиками пошли ее искать, перед этим делом выпили по ящику водяры. Жену нашли, от имели ее. Короче круто было!
- Дед ты чего? Как мы такое написать сможем? Ладно ты лучше тогда рacскaжи нaм о caмом необычном случае из твоей жизни.
— Хм... однажды как-то потерялась в лесу корова моего друга. Ну мы с мужиками пошли ее искать, перед этим делом выпили ящик водяры. Корову нашли, отъе#ли ее по полной. Короче необычно это было.
- Ну ты дедуля даешь... Блин! Расскажи нам про самое страшное событие в вашей жизни.
— Хм... Однaжды я пoтeрялся в лecу...

Новое значение аббревиатуры "ХЗ": хребет зеленского.

Из Херсонского зоопарка спизпили енота.
Че за хрень, заорали хохлы.
Когда все успокоилось, енота вернули
Не наш айтишник, снова заорали хохлы.

почитала свежие анекдоты...хня какая...заржавели..

Сидит Вовочка на уроке математики, мысли его гнетут:
-Блин, совсем дела хреновые... Деньги кончились... Манька опять подзалетела... Тут учительница:
-Вовочка, сколько будет 2х2?
-Четыре, душенька, четыре. Мне бы ваши проблемы.

- Алло, доктор?
- Да, я вас слушаю.
- Доктор, я по вашему совету купил клизму, а что с ней делать?
- Засуньте её себе в задницу!
- Ладно, доктор, у вас наверное настроение сейчас плохое, я попозже перезвоню.

Чтобы вас вызвали на Лубянку каждый час, достаточно продавать лыжы. И отвечать, что это не биатлон.

Маленький тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове .У..НЯ
Если получилось КУХНЯ, то вы воспитанный человек
Если получилось нечто иное - есть повод задуматься!

жители нашей парадной опять обновились...вместо противных воробьёвых с 5-го этажа, которые регулярно писали кляузы участковому, поселилась их внучка с выносом мозга громкой музыкой..ещё она курит, курит, курит на площадке...а участковый всё тот же..

- Теперь я поняла, за что тебя полюбила.
- И за что?
- За твои красивые сказки...

Как то за рюмкой чая, случайно узнал, что коллега несколько лет назад сменил фамилию. Спросил, что же это за фамилия была такая, которую он так не любил. Отвечает - "Дядяфёдор».
- а зачем сменил?
- у меня жэна есть, и дочка.

У Максим Валерьевича на работе тайное прозвище Сыр.

В Орле со всеми помпезностями губернатором открыто табло, на котором обратный отсчёт до 500 летия города.
Там показано- осталось 97 лет.

Из новостей на мэйле: В РПЦ призвали относиться к представителям ЛГБТ с любовью....подходишь так к гомосеку и говоришь "я люблю тебя....праативный"

Сегодня твой принц на белом коне снова не объявится — его синтепоновая курточка свалялась после стирки.

Вооружённый Краснодарец ограбил магазин весов. Забрал всё.

- дядя Федор, я тебе поручаю написать учебник по айти. Что ты там напишешь?
- основы ОТ, ТБ,ПБ, ТК и юриспруденции.

Енот в скрипт голосования за анекдоты вставил код- во второй строчке есть getRandom()!
Теперь оценки будут выставляться любому другому анекдоту.

На стройке.

Раствор - бар, кирпич - ёк.
Сижу куру.
Кирпич - бар, раствор - ёк.
Засохнул.

У соседа Виталия было 2 петуха и 154 куры. Второго петуха все обижали - куры с ним не хотели, а первый петух его вообще клевал.
За несколько дней до пожара он от такой тяжелой жизни сбежал к Виталию в курятник. А там петуха не было вообще, так что стал он самым крутым петухом в курятнике! Очень все радовались, что обрёл наконец он достойную жизнь!
Так он, единственный, и выжил.

Пару лет назад работала в специальной школе для особенных, в плане $$$, детей. И вот после летних каникул спрашивает, что кому больше всего на каникулах понравилось.
Все дети, естественно, рассказывают про острова, пляжи, курорты.
А одна девочка удивила:
- А мне больше всего понравилось на Волжском трубном заводе! Там так вкусно кормят, все добрые, игрушки дарят! Это мой завод.