Лучшие анекдоты

Сын-студент говорит родителям:-Мам, пап, я хочу жить один.
- Мы рады за тебя, сынок!
- Ваши вещи я уже собрал.

Принято решение, в дополнению к режиму КТО, вводить режим ГДЕ, и режим ЗА ЧТО.

— Причина развода?
— Не сошлись в религиозных взглядах. Он не признавал, что я богиня.

Сегодня в Москве произошло ЧП. Сотрудник компетентных органов был послан в детородный.

- Петров Иван Петрович?
- Да. Что вам нужно?
- 30 лет назад дорогу от вашего дома занесло снегом, ваши родители не смогли поехать в кино, остались вдвоём, и спустя девять месяцев появились вы?
- Да, но откуда вы зна...
- Мы дорожные службы. Мы устраняем последствия того снегопада. Долго же мы вас искали.
*звуки выстрелов*

— Доктор, я думаю, что мой муж псих. Помогите ему, прошу вас.
— Как это выражается? Может он кричит по ночам? Голоса в голове?
— Нет, он ест кружки, а ручки от них оставляет.
— Странно. Ручки же самые вкусные...

— Где у женщины аппендицит?
— Как войдешь - налево.

Мужик под окнами роддома кричит своей жене:
— Мань, родила?
— Родила...
— Сколько?
— Тройню...
— Мои есть?

£€$ «Пятая Экономика». $€£
Вышел утром из домика
Двадцать шагов до сортира
Я - Пятая Экономиа
Этого сраного мира
Кладу кипятильник в тазик
И думаю: как пиздато
Абать в коричневый глазик
Все экономики НАТО
На завтрак - трупик синицы
Жопу вытер - лопух
И как тут не веселиться?
Пятое место! Ух!!
Последний кусок мыла
Последний станок Gillette
Владивосток - смыло
Хабаровска - точка - net
От радости сделать сальто
И даже флик-фляк - готов
Кому тут «мало асфальта»?
По-русски скажу: fuck off
Кто тут с малой зарплатой
Ну-ка захлопни пасть
Ты экономики пятой
Важная малая часть
Кто тут - «не платят пенсий»?
Кто тут - «Долой» орёт??
Ну-ка - вперёд и с песней
С песни - нехило прёт
Стойкость яви и бодрость
И пробуй прожить на МРОТ
Должен испытывать гордость!
Радость - абать твой рот
Согласен, период сложный
Но притерпеться - и норм
Можно - на корм подножный
В целом - бесплатный корм
Спасибо грибам опятам
Славься березовый джюсь
Пиздато на месте пятом
Я пятый день горжусь
Скажите живущим в жопе
Не переживали чтоб
Россия на пятом, в топе
Жопа - попала в ТОП
Радостное известие
Выпил - и пой-пляши
Отпразднуем пятиместие
Владимирыч? От души
Дрожи Европа треклятая
Глядя на мощь Руси
Я - экономика пятая
Шестая? - писюн соси
Вышла пятерка твердая
Бейте тату на лбу
Как тебя там? Четвёртая?!
Спишемся… Отъебу
Время настало нервное
Кто против нас - мудак
Третья? Вторая?? Первая???
Побереги пердак
Мы подросли эпически
Стабильно крепчает рупь
Всех трахаем экономически
Но можем и хуем - вглубь
Поют под крылом Аэробуса
Родные до боли края
Я - 20 процентов глобуса
Позиция пятая - Я!!!
И пусть моя рожа мятая
И пусть на трусах дыра
Я - экономика пятая
Вместе со мной - УРА!!!
Кругом все растет и строится
Морковь колосится, рожь
Седьмая - в канаве роется
Восьмая - в канаве - тож
За лесом - крутая горочка
За ней - филиал ада
Товарищ? Айда в «Пятерочку»
Пятерочку вспрыснуть надо...
© Олег Ломовой

Теперь вместо "Лебединого озера" в день Х пойдет "Гибель богов".

Собрались как-то Заяц, Волк и Хомяк в Китай.
Ну и Хомяк спрашивает: - А как нас там будут звать?
Заяц: -меня Зуй,
Волк: - А меня Вуй!
Хомяк: -А я, в таком случае, в Китай вообще не поеду!!!

Л — лесбиянки
Г — геи
Б — Борис
Т — Так, не понял. А что это Борис здесь делает? Борис, что ты здесь делаешь?
— Пошел ты на хуй!
*два выстрела*
— Ты говна кусок…
— Борис, я ведь тебе кажется сказал замолчать.
— Я тебе покажу!
*четыре выстрела*
— Хуй тебе!
*выстрел*
— Не попал!
— Да ёб твою мать.

Люблю креатив. В 90-е, когда ничего ещё особо не было, нам понадобилась тумбочка под телевизор. Так я придумал поставить его на пень! Зимой с товарищем на санках мы тащили огромный и тяжеленный сосновый пень. С трудом заперли его на наш первый этаж. Но самый трэш начался, когда пень оттаял. Божественный запах сосны по всему дому, а ещё из него повылазили всякие бабочки да жучки. Несколько лет он стоял у нас,и сейчас стоит.
(С)ДФ1

Дома отключил интернет. Сын за полгода научился играть на басухе и создал группу.

Пришел по повестке в военкомат.
Спрашивают, где повестка?
Отвечаю, я ею подтёрся.
Выдали новую, с туалетной бумагой проблем.

Работница паспортного стола три часа просидела в очереди в поликлинике. Так тебе и надо сволота.

Акция:
- Покупайте автомобиль "Ока"! Под каждой третьей крышкой капота - двигатель. В каждом десятом двигателе - масло, в каждом сотом
- машинное...

Бывшего канцлера Германии Ангелу Меркель обокрали в магазине. Вытащили кошелек из сумки, хотя экс-канцлера сопровождал как минимум один телохранитель.В кошельке находились удостоверение личности, дебетовая карта, водительские права и наличные деньги. Как теперь бедная Ангела будет получать пенсию и скидку для пенсионеров на лапшу!? Мастерство и смелость щипача вызывают восхищение, а старушке все возместит друг Вова, известный своей щедростью - даст место в Газпроме.

Меня зовут Иешуаслам

Красная Шапочка идёт через лес к бабушке. Тут из кустов выбегает волк, хватает её и привязывает к дереву.
- Ты хочешь распять меня?
- Ну можно и пять, а можно и шесть!

А давайте в этом году не только Путин поздравит россиян с Новым годом, но и Шойгу, американцев!

В Лобне на «выборы» ходют покойников,
Шоб вы на диване спали спокойненько…
Чтобы и дальше имели страну и народ
Банда буржуев и карлик-урод!

Фонд Навального нашёл у Ленина очередной мавзолей!

Любишь медок, люби и холодок.
(с) это не я и не про Протосевича

Интеллигентного вида мужчина в магазине видеофильмов гневно брызжет слюной:
— Я Вас, шо вчера просил?
— Экзотику…
— Ну! А Вы мне шо подсунули!!!