Лучшие анекдоты

Берет царица зеркальце и говорит задумчиво:
"Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи... Это ты раскололось,
или у меня рожа треснула??????"

На заседании фракции ПЕдРа:
— Нужно таки возродить пионерское движение в РФ?
— Для стимулирования чего нужно выдавать каждому новоявленному скауту, тьфу … пионэру по YotaPhonу, шоб чтили нашу заботу …
— Но YotaPhone собирается из западных комплектующих, которые давно уже у нас закончились!
— Ну тогда вместо гаджетов выдадим им всем сертификаты на получение сего … когда санкции отменят.
— Но санкции же не отменят уже никогда!!!
— Упс …

Толерантность по польски: ненавидим всех совершенно одинаково!

Зелёный:
- мой план на выходные? Шашлык пожарим в гаражах, с охранниками. Фууу!
Пресслужба пишет коммюнике:
«Президент планирует уикенд на Корфу.»

Вы интеллигентный человек, если стоя на мосту, вы ни разу не плюнули в реку.

Читаю красавец плакат на двери лифта
«Если у вас есть проблемы с работой, лифта, звоните в Мослифт! Много вакансий для М и Ж! Работа рядом с домом!»
Пятёрочка: а это мысль!
ГУП Жилищник: гениально!

ходят слухи, что любимый киношный герой "канцлера" Шольца , это Фридрихсен из фильма "Убить дракона". того всячески унизили, вилку в жопу засунули, потом спросили " обиделся"? " ну почему же" смиренно отвечает Фридрексон.

Успешно развивающаяся консалтинговая компания приобретет дырокол в лизинг.

Разговор двух финансовых аналитиков:
«Трендовый анализ ценообразования на рынке предложения услуг «REX &
RELAX» показывает тенденцию к снижению стоимости предоставленной услуги
при продвижении продукта на региональные рынки»
Подстрочный перевод:
«Вась, я те настоятельно советую снимать блядей поближе к МКАД. В
центре они жутко дороги - поверь моему опыту».

- Доктор, что со мной?
- Вам потребуется спецоперация!
- А по другому никак нельзя?
- Извините, голубчик, но эвтаназия у нас запрещена.

Эх... Если бы знал заранее, что моё предположение в соцсети станет "неопровержимым доказательством" "проверенного источника" спецслужб...

Девушка спросила, что думаю о будущем. Ответил ей:
- знаешь, будущее вообще неопределено, вот прошлое- гораздо больше, но это не точно, помнишь Терминатора?

- Андрэ, чем ультралайт отличается от самодура?
- Бухаешь?
- Каюсь, грешен.
- Тогда понятно. Это типа шампусик против самогона

У Виталия сгорел сортир.
- Виталий, как жэ так? Что случилось?
- пожар…

Шведы и вины.. фины… всегда относились себя к корицам…орицам и поэтому они завтра срочно соснут… пососут ..вступят в нату

Новости.
Великобритания не исключает возможности депортации украинских беженцев в Руанду, следует из новой концепции главы МВД королевства Прити Пател о предоставлении убежища, сообщили в издании Independent.

Пришёл Виталий Г в тату-салон.
- тебе чего?
- набейте мне пожалуйста на коленке слёзы.
- сильно?
- да! Пять штук.

Нет такой антиутопии, которая бы не сбылась.

Я, конечно, не специалист, но ваше профессиональное мнение отвергаю, как несоответствующее моим предрассудкам.

В Мытищах проститутка встала в одиночный пикет с плакатом «Вас ебут за ваши деньги».

Украина вводит эмбарго на поставки шлюх для российского бизнеса. В связи с этим, российские бизнесмены выразили Путину решительный протест в связи с продолжающейся спецоперацией на Украине и потребовали от российского правительства компенсировать им значительные выпадающие доходы.

Начнем мобилизацию 9 мая, чтобы это был такой и радостный, и немного печальный праздник.

Я бы уже давно клад выкопал,
если бы не дракон на.

У Виталия Г такой древний телефон, что он снимает сразу на гифки.

У всех айтишников есть странности. Если у тебя нет странностей, то ты - странный айтишник.